Blagues drôles

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C'est l'histoire d'un mec qui décide d'apprendre l'anglais. Il épluche alors les petites annonces afin de trouver son bonheur. Il ouvre le journal et tombe sur l'annonce suivante :
- Donne cours d'anglais pour débutants, 100€ de l'heure, bon niveau après 10 heures de cours. Trop cher se dit-il. Il parcourt à nouveau son journal et découvre l'annonce suivante :
- Vous voulez parler couramment l'anglais ? Dispense cours d'anglais sur 3 semaines, 4 heures par jour pour 500€. De nouveau il trouve cette offre trop onéreuse et continue sa lecture. Soudain il découvre afin son bonheur :
- Offrez-vous un excellent niveau d'anglais en 5 leçons pour 10€/leçon. Parfait s'écria-t-il.
Il décide alors de se rendre à l'adresse indiquée dans le journal pour commencer de suite cette formation. Une fois sur les lieux, il sonne à la porte et demande :
- Bonjour, c'est ici que vous donnez des cours d'anglais pour 10€ et que vous garantissez un excellent niveau au bout de 5 leçons ?
- If, if, between...
Blagues drôles
Blagues drôles Blagues sur l'argent
Un gars court comme un dingue dans la ville...
Il court, saute partout, et tout à coup, il tombe sur une fille en train de sniffer de la cocaïne.
Affolé, le gars lui dit:
- Ma belle, ne touches pas à ça ! C'est de la drogue ! Tu prends d'énormes risques pour ta santé !
Viens plutôt gambader avec moi, lâche cette saleté et viens courir !
Convaincu, la fille lâche la cocaïne et se met à courir avec le mec .
Le gars et la fille courent comme des dingues, sautent partout, et en chemin, ils tombent sur un gros type en train de se rouler un énorme pétard.
Le gars excédé:
- Mais mon gros! Qu'est ce que tu fais là ! Lâche cette меrdе, tu te ruines la santé avec ce truc !
C'est de la came ! Viens plutôt courir avec moi et la fille, c'est ce que tu as de mieux à faire.
Le gros les suit.
Les trois courent comme des malades dans la ville et croisent un collégien en train de sniffer de la colle.
Le gars lui braille:
- Ami collégien ! Arrête de sniffer cette pourriture ! T'es dingue ou quoi ? C'est de la dope !
Tu veux crever ou quoi ? Viens plutôt courir avec nous !
Apeuré, le collégien lâche le рот de colle et se met à courir avec le groupe.
Les quatre compagnons courent comme des dingues dans la ville, sautent partout, et tombent nez à nez avec un bidasse en train de se piquer à l'héroïne.
Le jeune attrape le bidasse par le cou et lui hurle:
- Mon Ami, t'es un malade ! Tu devrais avoir honte ! Tu devrais donner l'exemple ! Au lieu de ça, tu te piques.
Tu me fais vomir. Ecoutes moi et suit nous, Courir c'est la santé !
A ce moment, le bidasse lâche sa seringue, décroche l'élastique et envoie une énorme mandale au petit jeune.
Scotchés, la fille, le gros, et le collégien lui demande:
- Ami bidasse, t'es pas un peu cinglé ? Pourquoi tu cognes notre ami ?
- Lui ? A chaque fois qu'il gobe des pilules d'ecstasy, je me retrouve à courir dans la ville comme un crétin pendant des heures !
Blagues drôles Blagues de drogués
Blagues drôles Blagues sur les parents
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,
Sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est
Fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à
Trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une
Après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà,
C'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre,
L'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
La dame appelle alors le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un
Technicien. En arrivant, celui-ci déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe
En miettes.
- Ah ça ! Mais j'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage,
Mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble,
Tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- J'en aurai le coeur net : Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Sitôt dit, sitôt fait. Et c'est à ce moment-là que le mari rentre du travail. Il voit la sacoche du technicien, et apostrophe sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr ! À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est … >> Cliquez pour lire la suite
Blagues drôles
Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc. Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant. Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses. Elle amena son mari chez le boucher...
Et qu'est-ce qu'elle a fait ?
... rien vu qu'on vous a dit que son mari parlait français !
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Blagues drôles
Cancer (22 juin - 22 juillet)
Planète : Saturne
Planète en exil : Saturne
Elément : Eau
On vous dit très sensible, calme et doux, vous êtes en fait mou et faible.
Votre animal symbolique est la limace.
Sédentaire, bichonnant votre intérieur, très attaché à la famille et à ce qu'elle représente, vous n'êtes que des larves qui ne sortez de chez vous que pour vous faire avoir.
Vous faites preuve de beaucoup d'émotivité, peut-être trop, ce qui fait que vous chialez tout le temps.
Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric.
Les Cancer sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
L'année 2008 va s'illustrer par un changement de travail : vous allez vous faire exploiter dès la mi-avril.
Cancer célèbre : celui du poumon
Blagues drôles
L'histoire se passe dans un village indien. Le petit Train-qui-traverse-la-prairie-à-l'heure-où-les-animaux-se-réveillent-avec-le-soleil va voir le grand chef de sa tribu grand-cerf-aux-bois-majestueux:
- Ô grand chef grand-cerf-aux-bois-majestueux, pourquoi avons-nous des noms aussi compliqués ?
- Vois-tu petit Train-qui-traverse-la-prairie-à-l'heure-où-les-animaux-se-réveillent-avec-le-soleil, les noms que nous portons dans la tribu font référence aux événements de notre naissance. Quand tu es né au point du jour un train traversait la prairie et des animaux s'ébattaient au lоin. Pourquoi cette question, ton nom ne te plait pas ?
- Moi, Train-qui-traverse-la-prairie-à-l'heure-où-les-animaux-se-réveillent-avec-le-soleil, je voudrais changer de nom !
- Et quel nom voudrais-tu porter ?
- Tchoutchou !
Blagues drôles Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues sur les Patrons
Blagues drôles
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus таrd et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus таrd, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
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Blagues drôles Blagues sur les hôtels
Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura occupé toute notre enfance :
Afin de venir a bout des Golgoth (les méchants), Actarus quitte le
Poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de
Combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre
Crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre
À partir du tableau de commande.
Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un
Tunnel et une première demi-rotation est effectuée.
Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace a
Vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde
Demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak.
Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations, a priori complètement
Inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de
Sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité.
Pour combattre les forces de Vega, le robot doit se détacher de sa
Navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux
Accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque,
Les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce
Matériau se dilatant sous l'effet :
* de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère,
* de ses fusées de propulsions,
* des " Fulguro Poings ",
* de tout son bordel,
Les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin
D'éviter tout décrochage lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans
Ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste, pour le super héros, à :
* descendre de son siège,
* le décrocher de la première partie du rail,
* le déplacer pour le demi-tour.
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs, obtenus grâce à un effet gyroscopique,
Permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi
Obtenir une vit… >> Cliquez pour lire la suite
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