Blagues droles - Page 129

C'est un maghrébin qui fait une course de voiture.
Son ennemi l'envoie dans le bas côté et lui dit en ricanant légèrement :
"Haha, t'es à l'amende"
Le magrébin de répondre :
"Trop bien, j'adore le thé à la menthe!'

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Blagues drôles

Un homme d'affaire à rendez-vous à l'autre bout du pays, mais il arrive en avance, et décide de discuter avec un paysan en attendant...
- Oh! Les jolies poules! Mais dîtes moi, combien d'œufs pondent-elles par jour ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent me faire bien 2 oeufs par jours ! Les noires aussi d'ailleurs, lui répond le paysan.
- Ah !? ET ces beaux moutons ! Combien de kilos de laine vous donnent-ils par an ?
- Oh, les blancs, ils doivent bin m'faire 6 kilo par an ! Les noirs aussi d'ailleurs, lui dit ce dernier.
- Ah ?! Et, ces belles vaches, elles vous donnent beaucoup de lait ?
- Oh ! Les blanches, elles doivent bin m'donner six litres de lait par jour ! Les noires aussi d'ailleurs...
- Ah ?! Mais, dites-moi, pourquoi distinguez-vous toujours les bêtes noires des bêtes blanches, puisqu'elles vous donnent toujours la même chose? lui demanda l'homme d'affaire.
- Et ben, c'est bien simple : les bêtes blanches, elles sont à moi !... Les noires aussi d'ailleurs.

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Blagues drôles

Un ventilateur parle à un climatiseur
Ventilateur : je suis fаn de toi,climatiseur
Climatiseur : tu es cl-immature
Ventilateur : je trouve que tu te vante un peu trop

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Blagues drôles

C'est un français, un américain et un arabe qui montent dans un avion.
Tout d'un coup, pendant le vol, la vitre se casse donc il peuvent mettre la main dehors.
L'américain va à la fenêtre et mets sa main dehors, et il dit :
" Les gars, on est à New York !"
Les autres répondent :
" Comment tu le sais ?"
Il répond :
" Car j'ai touché la pointe de l'Empire State Building !"
Ensuite le français mets sa main dehors et il dit :
"Les gars on est a Paris!"
Les autres répondent :
"Comment tu sais ?"
Il répond :
"Car j'ai touché la pointe de la tour Eiffel !"
Ensuite l'arabe mets sa main dehors et il dit :
"Les gars, on est en Algérie..."
Les autres répondent :
"Comment tu le sais ?"
Il répond :
"Car on m'as volé ma montre..."

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Blagues drôles Blagues sur les Américains

Un homme sort d'un bar...
Il arrive dans la rue et croise une nonne:
"Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point"
L'homme la regarde... Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc...
Puis il s'arrete et commence à marcher dans la rue... Puis il se retourne et dit:
"Je te croyais plus fort batman"

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Blagues drôles Blagues sur les nonnes

C'est trois steaks qui se baladent dans la forêt. Tout à coup un des steak ne voit plus les deux autres. Cinq minutes plus таrd,il les aperçoit. Il leur demande :
- Vous étiez où ?
- On steakhachés.

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Blagues drôles

C’est une femme qui rentre chez elle et voit son chat complètement KO sur le sol :
- Euh…chérie, il lui arrive quoi au chat ?
- Bah, je ne sais pas, je lui ai donné du Whisky comme t’as demandé et…
- Whiskas, je t’ai dit WHISKAS !!!! Mais qu'il est соn...

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Blagues drôles

Un jour, un homme va chez le coiffeur et dit :
- Il y a une dame qui me plaît et à qui j'aimerais bien faire du plaisir. Vous avez des conseils ?
- Je sais de qui vous parlez, et je la vois tous les jours aller prier à l'église. Elle sera là à 16h normalement.
- Merci beaucoup !
Le lendemain, l'homme alla à l'église et la vit belle et bien.
- Madame, c'est le bon dieu, laisse-toi faire.
Une fois son plaisir accompli, l'homme dit :
- Je vous ai menti, je ne suis qu'un homme.
- Et moi je suis le coiffeur !!

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Blagues drôles Blagues sur l'Église

- C'est qui pour toi le meilleur joueur de foot ?
- Messi.
- Mais non?!!
- Mais si!!! (Messi!)

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Blagues drôles

C'est Omar Sy qui va acheter du pain.
Il achète 2 baguettes françaises tradition et paie 20€.
Le vendeur s'apprête à lui rendre 15€50 puisqu'elles ne valent que 2,25€ unité mais Omar Sy lui dit :
"Gardez, ça me fait plaisir."
Et le vendeur de lui répondre :
"Omar Sy beaucoup !"

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Blagues drôles

Un voisin inquiet appelle la maréchaussée :
"Messieurs, j'ai peur que mon voisin soit sur le point de poignarder sa conjointe, je viens de l'entendre crier "JE VAIS TE PLANTER!"
"
Les gendarmes accourent voir l'intéressé, et quelle stupeur lorsqu'ils découvrent l'homme entrain d'empoter son rhododendron.

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Blagues drôles Blagues sur les policiers Blagues de Voisins

C'est la voisine de Samuel Etienne qui voit que Samuel et sa femme sont parti de leur maison en laissant les bougies allumées.
Celle-ci de s'écrier :
"Il faut que Samuel Etienne ses bougies, sinon sa maison peut brûler !!"

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Blagues drôles Blagues de Voisins

C'est un homme qui marche dans la rue, soudain, une femme passe devant lui.
Il lui lance :
"Vous êtes tellement une BOMBE que quand je vous vois, je BOMBE le torse"

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Blagues drôles

Un grand sage retrouve son élève dans les bois.
- Tu vois cette flaque d'eau, elle existe grâce à la nature, les racines des arbres ont formé un creux qui retient l'eau pendant quelques heures pour que tous les animaux puis-ce s'hydrater !
- Wow.
- Maintenant bois cette eau pour communier avec la nature
L'apprenti s'empresse de boire une grande gorger avant de crier.
- Ahhh! mais c'est de la рissе !
- Je sais, j'ai bu l'eau tout à l'heure quand je t'attendais, ne sois pas en rетаrd quand je te donne un rendez-vous !

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Blagues drôles

C'est un patient qui va chez son médecin et l se fait tester positif au Covid-19. Son médecin lui dit, surtout restez chez vous pendants deux semaines et ne sortez surtout pas!!! Et aussi ne mangez que des crêpes !!!! Pourquoi?! Parce que c'est la seule chose qui passe sous la porte.

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Blagues drôles

Dans une réalité parallèle, les souris auraient été appelées "T-Rex" par les hommes. Par parallélisme, nous contrôlerions l'interface de nos ordinateurs avec un T-Rex.
Imaginez une seconde.
"Jean, arrête de tirer au flan et code-moi ce site au plus vite."
"Pardonnez-moi chef, mon T-Rex est à plat..."

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Blagues drôles

Un avion s'écrase et il reste une dizaine de survivants... Apres quelques jours de souffrance dans le froid, la neige et la faim un prêtre décide de se sacrifier.
- Mes amis, je vais me sacrifier pour vous, c'est la volonté de dieu, je vais me suicider et vous allez me manger pour survivre en attendant l'arrivée des secours dans quelques jours surement... Allez adieu mes amis!
Le prêtre pointe une arme sur sa tête et s'apprête à tirer quand d'un coup, un des survivants dit :
- Non! Ne faites pas ça!
- Soit fort dit le prêtre...
- Pas dans la cervelle, dit le survivant, c'est ce que je préfère!

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Blagues drôles Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord John Styles qui vous parle: La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ...
- Oh non !!! Mon Dieu !!!
On entend un bruit sec et ... plus rien! Silence de mort dans l'avion! Les passagers se regardent! Personne ne bouge! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement! Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien !

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Blagues drôles Blagues sur le café

Thomas est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a dû appeler le docteur...

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Blagues drôles Blagues sur les chiens

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé 10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc ne peut témoigner des ordres donnés aux autres devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable sourd-muet a un interprète capable de comprendre la langue des signes.
Alors que le boss demande ou sont caches les 10 millions, l'interprète transmet en signes, et le comptable répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot :
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
Le comptable signe :
- Ok, vous avez gagner ! le fric est dans une valise brune, enterré derrière la cabane, chez mon cousin Enzo, au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire :
- Il dit que vous avez pas le cran d'appuyer...

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Blagues drôles Blagues sur l'argent