Un gamin demande à son père:- Papa, le mot "chat", ça prend un 't' àLa fin ?- Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un 't'Mais si c'est le trouD'une aiguille, ça prend un 's'. Un instant plus таrd,Le gamin demande:- Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond:- Eh bien, ça dépend si on le caresse ou siOn l'enfile. 0 0 0
Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid.L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme,C'est douillet...Elles se revoient quelque temps après.- Alors, ça va mieux ?- Non, j'ai la grippe!- Mais pourquoi?- J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemainMatin,Je me suis retrouvée dans la moustache d'un typeQui faisait de la moto sans casque ! 0 0 0
Un malade voit son infirmière arriver sur un vieuxVélo. Il lui dit:- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui meSemble bien fatigué !Elle lui répond:- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures parJour entre mes jambes,Vous seriez déjà mort ! 0 0 0
Une femme se trouve à côté d'un vétérinairePendant un dîner.Elle veut lui soutirer une consultation:- Docteur, j'ai une amour de petit сhатте mais elle perd sesPoils.Que me conseillez-vous ?- Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette! 0 0 0
Dans un bus, un type dit à une jeune femme:- Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.La femme lui dit:- OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer oùJ'ai eu ma césarienne.- D'accord.- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique:Vous voyez cette clinique, au troisième étage,La fenêtre de gauche avec un balcon ?C'est là que j'ai eu ma césarienne ! 0 0 0
Deux explorateurs sont perdus dans le désert.Ils tirent à la courte paille pour savoir lequel seraMangé par l'autre.Un des deux est la victime. L'autre ne sait pas par oùCommencer.La victime lui dit de commencer par le moins utile:son sexe.L'autre prend un couteau et veut la couper mais l'intéresséLui dit:- Attends, flatte-la un peu, tu en auras plus. 0 0 0
Le téléphone sonne au moment où un hommeD'affaires s'apprêteÀ faire l'amour avec sa secrétaire.- Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pasEncore rentré.Je vous le passe ! 0 0 0
Une secrétaire passe une interview d'engagement.M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye.Elle répond:- Dans les 4000 francs.Il lui dit:- Ca va, avec plaisir !Elle lui répond:- Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher ! 0 0 0
Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambreDe sa fille.Il demande ce que c'est et la fille lui répond:- C'est un truc qui remplace un homme !Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré,Buvant du whisky avec deux verres.Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre ! 0 0 0
Un car d'ouvriers japonais arrive à Paris.Ils trouvent les prix assez chers.Le soir, l'un d'eux demande à une jolie prostituéeCombien elle prend.- 150 francs la passe, 1500 francs la nuit.Le Japonais dit: OK pour la nuit, mais à mon hôtel.Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle deBains, revient, refait l'amour...La fille est comblée mais au petit matin elleVeut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise!Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour... 0 0 0
Après le débarquement, un médecin contrôleDes infirmières américaines.L'une porte sur la peau des rougeurs en forme de M.Il lui demande pourquoi. Elle explique qu'elle vient de rencontrerUn appelé qui avait des boutons avec un M en reliefParceQu'il venait du Minnesota.Une autre a aussi des M et le médecin lui dit: vousAussi,Vous étiez avec un soldat du Minnesota ?Non, il était du Wisconsin ! 0 0 0
Pourquoi ne faut-il jamais faire l'amour le samedi soir ?- Parce que s'il pleut le lendemain,Il n'y aura plus rien à faire. 0 0 0
Toto, comment fait-on la compote ?- Avec une lime.- Pourquoi avec une lime ?- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait àMon père:- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote ! 0 0 0
Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie:Il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais.(Hébrard, 1833-1914). 0 0 0
Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendreVisite,Je veux bien me prêter à toutes les fantaisiesQue vousM'énumérez mais pas de blague, hein !Vous me donnerez l'absolution après ? 0 0 0
Un type va se confesser :- J'ai fauté avec une dame.Le curé lui demande: c'était contre son gré?Il répond:- Non, contre un mur. 0 0 0
Une fille va prier à l'église:- Sаinте Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher,Fais que je puisse pécher sans concevoir ! 0 0 0
Une vieille dame veut aller se confesser.Elle demande aux plus jeunes des conseils.Comme elle pète, on lui dit que pour le curé celaSe dit "tarataner",Alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint.Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de tempsEn temps.- A votre âge !- Ben oui, à mon âge on n'est plus toujours maîtreDe son cul ! 0 0 0