Un Américain et un Français se rencontrent àLa sortie d'un bordel.L'Américain achète des cerises, les mange maisMet les noyaux dans sa poche.Le Français lui demande pourquoi.Il répond: Nous on les broie et on vous les revendSous forme de café !Le Français sort de sa poche le préservatifDont il vient de se servir,Le vide et le met dans sa poche.L'Américain lui demande pourquoi.Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinetteEtOn vous les revend comme chewing-gum ! 0 0 0
Dans la rue, un Américain aborde une passante.Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartementOù ils font l'amour.Ensuite le monsieur explique:- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,Je voulais vous demander si vous pourriez me prêterUn ticket de métro.- Ah! Non! proteste la dame. Sûrement pas !Je ne vous connais pas ! 0 0 0
Un Américain à Paris montre à un amiFrançais qu'il sait bien parler le français.Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,L'annulaire, l'auriculaire.Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?Parce que l'autre jour j'étais assis à côtéD'une fille au cinémaEt au milieu du film elle m'a dit:Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie tropLoin ! 0 0 0
Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivreEnsembleEnsuite qui est la source de tous les problèmes 0 0 0
C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avalerSa pilule deViagra parce qu'elle était restée coincéeDans la gorge...... une heure après, non seulement il s'est chopéUn bon torticolis,Mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curerLe nez avec laLangue. 0 0 0
Après la fête, alors que ce couple rentre chezLui en voiture, madameDemande à son mari:- Dis-moi chéri, est-ce qu'une des femmes ce soir t'asDit comment tuÉtais beau, sеxy et irrésistible?Le mari flatté répond:- Non chérie, aucune.- Alors pourquoi diавlе as-tu eu cette idée pendantToute la soirée? 0 0 0
Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'ellesPouront seBalader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependantToujoursSe considérer comme très jolies. 0 0 0
Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pourLa famille.Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame,Des jolies filles à mater pour Monsieur,Et des requins pour belle maman.- Ken Dodd 0 0 0
Pour moi, un mariage heureux,C'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.- S. T. Coleridge 0 0 0
Quelle est la meilleure méthode utilisable par uneFemmePour faire peur à son gynéco ?- C'est de devenir ventriloque. 0 0 0
Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battusEn neige ?- Les deux durcissent quand on les bat à coups de fouet. 0 0 0
Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait pariéHier aux coursesEt qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit:- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné! 0 0 0
Julio Iglesias, l'homme de tous les plaisirs de la vie sur terre,Meurt et arrive devant Sаinт Pierre. Celui-ci examine son dossierEt lui dit: OK, vous pouvez entrer, mais je tiens à vousPrévenirTout de suite:Cela ne va pas vous plaire ! 0 0 0
Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tabléeAvec de belles femmes et de bonnes bouteilles.Il s'asseoit et demande:- Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours ?Son voisin lui répond: Oui, tous les jours.Mais le problème c'est que les bouteilles ontUn trou et que les femmes n'en ont pas ! 0 0 0
Pour éviter qu'une chienne fasse des bâtards,Son maître lui met de l'essence sur le corps.Les chiens ne s'en approchent plus.Un jour, on oublie de la badigeonner.Le gamin accourt vers son père et lui dit:- "Papa, la chienne est tombée en panne d'essenceEtElle se fait remorquer !" 0 0 0
Une jeune fille sort et dit à son père:- Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouveQu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulèveSa minijupe et s'exclame:- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond:- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce queTu mets des boules Quiès ? 0 0 0
Une femmeSe fait violer dans un bois.La femme lui dit:- Je dirai à tout le monde que vous m'avez violéeDeux fois !- Comment deux fois ? Mais je ne t'ai violée qu'uneFois, sаlоре!- Oui, mais vous avez bien encore cinq minutes ? 0 0 0
A l'épicerie, un type demande:- C'est combien la plaque de beurre ?- C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute:- Et si je vous prends la motte ? Elle répond:- Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure! 0 0 0