Blagues de sexe

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Dans un café, deux gars discutent devant une bière:
- J'ai un problème avec ma femme: elle a une sale habitude
Que je n'arrive
Pas à lui faire perdre...
- Ah bon? qu'est-ce que c'est?
- Elle n'arrive pas à se mettre au lit avant 5 heures
Du matin!
- Et qu'est-ce qu'elle fait pendant ce temps là?
- Ben, elle m'attend.

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Le juge à l'accusé:
- Quelle est la première chose que vous a dite votre
Femme ce matin là?
- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis
Cette nuit!"
- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère
Au point de lui taper sur
La tête avec votre radio réveil?
- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!

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Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice...
Hier soir elle a fondu en larmes et elle m'a avoué
Qu'elle était bisexuelle !
Tu te rends compte, bisexuelle... On croit rêver.
Quel homme sur terre se contenterait de faire l'amour juste
Deux fois par an ?

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Quelle est la différence entre 10 années de
Mariage et
10 années de travail dans la même boite ?
- Après 10 ans, votre boulot vous pompe toujours un
Max.

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C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même
Boite.
Pendant la pause, l'une dit à l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé
Hier soir!
L'autre:
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette
Fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bain et
Il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y
A deux ans...

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C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse
Que quand son mari rentrait à la maison le soir,
Et qu'après une inspection minutieuse
Elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle
Se lui disait:
- Ca c'est trop fort!
Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!

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Le gars:
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec
Aucun de mes amis?
La fille:
- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce,
Jacques est
Impuissant et Robert a une tout petit sexe!

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Une fille de dix ans se dоuсhе avec sa soeur aînée
De 16 ans. C'est la première fois qu'elle la voit nue
Et toute surprise lui demande ?
- C'est normal ces poils la ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras
Aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?

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Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:
- Eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?

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Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale.
Curieux des gémissements il regarde par le trou de la
Serrure et dit :
Et dire qu'elle ne veux pas que, moi, je mette mon pouce dans
Ma bouche..

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Deux femmes discutent ensemble :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas,
Je n'ai jamais regardé.

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Que faire si votre petite amie commence à fumer ?
- Ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant.

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Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son
Ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien
Aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras,
Ça marche à tous les coups: Comptes d'abord
Combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh... Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... Cinq... Six... Sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour
À ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir,le gars écoute
Les résultat du tiercé. La combinaison gagnante
Est le 4-7-1.
- Меrdе! s'écrie-t-il depité, si j'avais su,
J'aurais dit la vérité !

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A réserver pour un mariage :
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel
Comme la traversée
Du Sahara: longue et dure.

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Jacques Martin :
- Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant :
- Voui.
Jacques Martin :
- Et elle est où ta maman ?
L'enfant :
- Là-bas (en pointant son doigt vers une
Superbe jeune dame).
Jacques Martin :
- Но elle est ravissante ta maman, et le
Monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant :
- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur
À coté de ma maman,
C'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

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Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se
Plaindre
Que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
Avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
Ils ont violé ma chèvre !

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Deux soldats naufragés du désert tournent en
Rond
Dans le Sahara depuis trois jours.
- Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore
Le même mirage !
- Une fontaine bien fraîche ?
- Non, une femme bien chaude !

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Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs
Souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller",
Si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre
Masculin car
On dit en France: J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin
Car
Les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un
Mot au pluriel car
Il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes
Couilles-hier.

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Des croisés anglais sont en Terre sаinте.
Il n'y a plus de combats depuis longtemps
Et après un festin les chevaliers tentent des exploits.
L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval,
L'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre
Dans son coude.
La reine prend à sont tour une noix et la casse entre
Ses cuisses.
Tout le monde se lève et s'écrie:
- "God save the King !"

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Théodore Roosevelt, alors qu'il était président
Des Etats-Unis,
Fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta
Dans une réserve indienne,
Où il rendit visite au Grand Chef.
Il s'étonna que celui-ci ait six épouses.
Il lui en fit la remarque: Mon cher ami, vous devriez en choisir
Une
Et renvoyer les cinq autres dans leur famille!
D'accord, Grand Chef blanc, mais à une condition:
Vous choisissez celle que je dois garder et
Vous annoncez vous-même la nouvelle aux cinq autres
!

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