Blagues de sexe

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Костим El borracho y el preservativo en la farmacia Влезнал Иванчо в аптеката и казал: O bêbado entra na farmácia e grita: C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit "Salut je voudrais une capote " La pharmacienne repond : "Moins vulguaire s'il vous plait" Il pose son penis sur la table... Een man komt de apotheek binnen: "He, madammeke een pak stevige condooms voor mij, van die zwarte!" De dame achter de toonbank reageert hier echter koeltjes op: "Meneer, als u zich niet wat netter... Llega un señor a la farmacia y le dice al farmacéutico gritando: - ¡¡¡Me da un preservativo!!! Y el farmacéutico le dice: - Más discreto señor... Y se saca el pilín y le dice el señor al... Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde: - Bir paket prezervatif lütfen! demiş. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:...
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Un homme et sa femme font du golf, et un des trous est proche des habitations.
- Attention aux fenêtres chérie.
- T'inquiète, je gère.
Elle prépare son tir, tape la ваllе d'un swing un peu trop violent, et paf droit dans le carreau d'un appartement.
- Je t'avais prévenu ! Bon pas grave, allons nous excuser, c'est la moindre des choses.
Ils montent à l'étage concerné, ouvrent la porte de l'appartement, et ils voient un homme en slip assis sur un fauteuil, ainsi qu'une lampe au sol fracassée elle aussi par la ваllе.
- Monsieur nous sommes désolé, nous allons vous dédommager.
- Oh mais non ! C'est moi qui vous suis reconnaissant. Je suis un génie et j'étais coincé dans cette lampe depuis 20 ans ! Je vais donc exaucer un vœu à chacun.
- Incroyable ! Bon alors moi je veux... 100 milliards d'euros sur mon compte.
Le génie se concentre, claque des doigts, et dit :
- Demain, les fonds seront débloqués sur votre compte. Et vous madame, quel est votre vœu ?
Après avoir pas mal réfléchi, elle dit :
- Je voudrais un appartement spacieux dans chaque grande ville du monde.
Le génie se concentre, claque des doigts et dit :
- Demain, vous trouverez un carton au pied de votre lit. Vous y trouverez un clé par grande ville dans le monde.
Très heureux, le couple s'apprête à partir, quand le génie leur dit :
- Je n'ose pas vous le demander, mais moi aussi j'aurais un souhait.
- Allez-y, dîtes nous, nous serions heureux de pouvoir vous aider, répondent-ils.
- Et bien... Voilà, ça fait 20 longues années que je suis coincé dans cette lampe et je... Meurt d'envie de faire l'amour ! Pouvez-vous m'aider ?....
Le couple se concerte et se disent que vu tout ce qu'il a fait pour eux ils peuvent bien faire ça. Le mari s'en va, et la femme s'offre au génie.
Au bout de 20 minutes de galipettes, le génie dit à la femme :
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Το ξεμάτιασμα Джейк: Jantje vraagt aan zijn vader “Vader, wat is een clitoris?” Waarop zijn vader antwoordt “Dat had je me gisteren moeten vragen Jantje, toen lag het op het puntje van mijn tong” O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade: — Papai, me explica uma coisa. — O que foi, filho? Pode perguntar. — Papai, o que é clitóris? — Poxa,... Pappa, Pappa, hva er klitoris? - Du skulle spurt meg i går for da hadde jeg det på tungen... - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. Jantje komt bij zijn vader met de vraag: - ” Papa, wat is een clitorus? ” Zegt zijn vader:  “Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!” Lille Kurt kommer en til sin far. - "Far! Hvad er en klitoris? " - Årh! For pokker knægt, du skulle have spurgt igår, da jeg det lige på tungen!!!!! Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice: - Compadre ¿cómo se escribe "****" con "c" o con "k"? Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la... - Papa comment s'écrit clitoris ? - Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue... C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre. - Comment ça s'écrit clitoris. - L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de... Deux gars sont dans un bar. Ils prennent une bière. L'un d'eux dit : - Dis comment ça s'écrit comment déjà "clitoris" ? - Je sais plus ! hier, je l'avais sur le bout de la langue! Toto demande à son père : - Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ? - Et bien ,c’est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l’avais sur le bout de la langue… A five-year-old kid goes up to his mum and asks, “Mummy, how do you spell clitoris ? “To which his mum replies, “ask your dad, it was on the tip of his tongue last night
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Съжалявам, господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Влегува Рамче во аптека: Трпе оди во аптека. - Дајте ми вијагра од 50мг за да ја израдувам жена ми вечер!! - Жал ми е, но во моментов немаме од 50мг. Ќе ви дадам една од 100мг и ќе ја расцепите на две. - Кој жената ли?? -...
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Εξομολόγηση. Отиват пет сестри на изповед. Стоят 3 монахини пред портите на Св. Петър. Минава първата и Св. Петър я пита: Четири проститу*ки отиват да се изповядат. Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри: San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera: A bus full of Nuns falls of a cliff and they all die. They arrive at the gates of heaven and meet St. Peter. St. Peter says to them: A bus full of nuns crashes and unforunatly they all die at the gates of heaven they meet St Peter. He asks the first nun: "Have you ever had any contact with a penis?" The nun replies: "I poked one once." St Peter says: "Wash your finger in this holy water and enter heaven." He asks the next nun... Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso, um anjo se revelou e falou para as mulheres: - Irmãs, antes de passarem pelos portões, devo pedir-lhes somente uma coisa: que lavem com água benta cada parte do corpo que, enquanto estiveram no mundo carnal, encostaram nas... Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: - Оче, грешев. Го допрев со прст. - Одма оди и стави го прстот во светата вода! Доаѓа втората: - Оче, грешев. Го фатив со рака. - Ајде и ти, одма стави ја раката во света вода! Одеднаш една калуѓерка од крајот на редот довикува: - А може и јас да... Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes... Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij... Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl. Die erste Tritt ein: "Vater, ich habe gesündigt! Ich habe einen nackten Mann gesehen." "Gehe hin, bete einen Rosenkranz und 3 Vater unser. Dann wasch dir die... Nonnen: Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien." De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op:... duas secretarias se encomtraram na igreja e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse: - o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua... 4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga. Den första nunnan gick fram till prästen. - Vad har du gjort? frågade prästen. - Jag har sett en penis, sa nunnan. - Gå och tvätta... Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a... Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh", zegt de... Konfirmationslägret för flickor är i full gång och prästen har flickorna i kyrkan för att predika och har ett budskap. Prästen: - Nå flickor, ställ er här nu i en kö så ska jag ta fram det heliga... Det kom fyra nunnor till St. Per i himlen. - Ni får inte komma in här om ni varit i kontakt med det manliga könet, sa St. Per. Då sa en av nunnorna skamset: - Jag råkade nudda prästens axel med... Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste "Alt er vel og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre? "Det er vel ikke noe problem, så snart du... Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan: – Ja, jag har en sak att bekänna, det är då... En dag skulle fyra nunnor gå och bikta sig. Den första nunnan gick in i biktbåset och sa: - Jag har sett en sån där snopp. Rösten: - Gå och tvätta ögonen i det heliga vattnet så är du förlåten.... In un monastero un prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima: “Allora sorella, dimmi i tuoi peccati”. E la suora: “Beh! Insomma, avrei fatto una sega a quel bel pretino nuovo con... En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen, da den pludselig kom drønende og pløjede alle nonnerne ned... Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten... Drei Nonnen Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst... Three nuns are on their way up to heaven after having been involved in a terrible minibus crash on the Italian Alps that killed them and the driver (he went the other direction!) As they’re... Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?“ Sagt die erste: „Ich hab mal ein männliches Glied gesehen“ Petrus: „Dann... Luostariin tuli uusia noviiseja. Abbedissa kysyi, "kuka tulokkaista on nähnyt peniksen?" Puolet nosti kätensä, jolloin abbedissa käski mennä pesemään silmät pyhällä vedellä. Sitten hän kysyi, "kuka... Après leur mort, 10 bonnes sœurs arrivent chez St Pierre. Il établit alors les règles d'entrée au paradis : - Que celles d'entre vous qui ont touché le sexe d'un homme avec une partie de leur corps... Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja... Neljä nunnaa sai komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen penistä. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä kulhossa olevassa pyhässä... Jentene som skulle konfirmeres skulle forberede seg til konfirmasjonen i kirken. Presten spør den første: "Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun måtte inrømme at hun hadde vært borte i en... Konfirmationen Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren, og... Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk, dus gaan ze naar de hemel. Dus die meneer die zegt die je naar de hemel mag of naar de hel zegt: "Wat is het ergste wat jullie hebben... Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél. Az első: - Hát, bevallom... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam... Fiatal apácákat kérdezi a pap: - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? - Én csak láttam atyám. - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel. - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot? -... Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés. - Igen, de csak a... Delle suore, finite tutte in paradiso a causa di un incidente stradale con l'autobus, si trovano davanti a un santo. Lui le mette in fila indiana e chiede alla prima: "Che peccati ha fatto?" Lei... Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första: - Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste... Fyra nunnor stod i kö och ville in i himmelen. St: Per frågade den första nunnan: - Har du något du vill bekänna innan du går in i himmelriket? - Jo... Det är ju lite pinsamt... men jag har sett en... Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om den synd de begått. Den första säger: - Jag har sett en snopp! Abedissan: - Gud förlåter dina synder, tvätta dina ögonlock i det heliga... Fyra nunnor väntar i ett led vid pärleporten. Sankte Per frågar dem om de någonsin syndat? - Ja tyvärr, en gång tittade jag på en mans penis. säger den första nunnan i ledet. - Droppa lite av detta... Va un autobús lleno de monjas y se accidenta. Todas van al cielo y tienen en la puerta a San Pedro y este les dice : - Por favor, haced una fila india antes de entrar al cielo. Las monjas muy... Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera: - “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”... Había una vez un poco ton de mujeres en el cielo esperando para pasar por la puerta de San Pedro. Pasa la primera mujer y el padre le pregunta Juana has tocado un **** alguna vez?? Juana angustiada... Kilisenin birinde çalışan dört tane rahibe varmış. bu rahibeler çok yakın arkadaşlarmış, birininde bir arabası varmış her akşam iş dönüşü diğerlerini eve bırakırmış o arabayla. bir gün işten çıkıp... Bussilastillinen nunnia oli matkalla, kun bussi yllättäen syöksyi rotkoon ja kaikki nunnat kuolivat. Taivaan portilla Pyhä Pietari ryhtyi kyselemään tehtyjä syntejä . Nunnat asettuivat jonoon.... Fire nonner foran Skt. Peter Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne, om hun har nogen synder at bekende. "Mjøøhh," siger hun, "Jeg har... Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα Τετάρτη που ο Αγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο. Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Αγιος... Delle monache defunte stanno passando per la porta del paradiso e s. Pietro dice di bagnare la parte del corpo con peccato... La prima si bagna le mani ... La seconda e la terza dicono a s. Pietro:... Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous... Four nuns die and arrive at the Gates of Heaven. They line up in front of St Peter. The first nun says “St Peter, I once saw a man’s penis. May I still enter?” St Peter replies “Wash your eyes in... Quatro freiras vão se confessar. Em fila a primeira diz ao padre: — Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo. E o Padre diz: — Filha lave seus olhos naquela... Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor... Un convento di suore prende fuoco, tutte muoiono e quando stanno nei pressi dalla porta del paradiso si trovano davanti San Pietro che, prima di farle accedere, deve confessarle dei loro peccati.... İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama... Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il intalnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta: - Ai... Přijdou čtyři jeptišky do nebe a u nebeské brány na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.... Sedí v letadle čtyři jeptišky, které později spadne. Dostanou se k Nebeský bráně kde stojí Svatý Petr. Svatý Petr se ptá první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. První jeptiška: ,, Ne... Zřítilo se letadlo se čtyřmi jeptiškami na palubě. Sestry dorazí k nebeské bráně a tam už na ně čeká svatý Petr. Zeptá se první, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ho pouze... Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos,... Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Pfarrer: "Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater- Unser beten." Sagt...
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„Секс Родео” е много трудно изпитание за мъже! Rodeo... Rodeo Style знаете, что такое секс-родео !? это когда вы ставите партнершу на... три женщины обсуждают позы. одна говорит: - мне нравиться, когда... из советов сексолога. стиль "родео":. ставишь свою жену... Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... Two rednecks were sitting in a bar discussing their favorite sex positions. One of them says, Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими с*кс пози. Нане пита: Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва: Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что ее подруга делает это в 10 раз лучше. Разговаривают подруги: 2 cowboys talking about sеx. Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ? Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben... ¿Qué es un rodeo s€xual? Es cuando en posición "del perrito" tomas a tu mujer del pelo, le tiras ligeramente la cabeza hacia atrás y le dices al oído "tu hermana lo hace mejor que tú"... ¡y... Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:... Какво наричат в САЩ "Родео любов"? По време на секс наричаш партньорката си с различно име. След това трябва да се задържиш върху нея поне 8 секунди. Two cowboys are out on the range talking about their favorite sex position. One says, "I think I enjoy the rodeo position the best." "I don't think I have ever heard of that one," says the other... Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual. Um deles disse: — Para mim a melhor é o 69! O outro disse: — Para mim é o... 2 cowboys praten over hun favoriete seksstandje "Ik doe 't liefst de rodeo positie," zegt de eerste. "Daar heb ik nog nooit van gehoord," zegt de andere. "Ahwel ,"zegt de eerste: " dat is op zijn... Rodeo for damer: 1) Læg fyren på ryggen, begynd at ride på ham uden kondom. 2) Læn dig så frem, og sig du har GONORE. 3) Forsøg nu at holde dig på plads i 8 sekunder!! Come si fa il sesso ‘RODEO’? 1. Fai mettere la tua ragazza carponi 2. Ti avvicini da dietro, prendi un seno per mano, la penetri 3. Ed una volta penetrata, le dici: ‘Lo sai che così piace pure a... Oletko harrastanut koskaan rodeoseksiä? kysyy kaveri toiseltaan. - Enpä ole koskaan kuullutkaan, kaveri vastaa. - Minkälaista se on? - No otat vaimosi takaapäin ja sanot "tästä se sihteerikin... Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero uno è il 69, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro. Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO... Te Joe, ismered a szex-rodeót? - Még soha nem hallottam róla. Mesélj... - Szóval: hátulról megleped az asszonyt. Amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod... Mitä on rodeoseksi? - Köyritään vaimoa takaapäin, puristetaan rinnoista ja sanotaan, että siskollasi on ihan samanlaiset. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia Що таке секс-родео? Трахаєте ви дівчину ззаду і в розпал цієї справи кажете їй, що її подруга робить це у 10 разів краще. А тепер утримаєте її в такому положенні 8 секунд. - Знаете ли што е родео секс? Одговор: - Тој лежи на грб, ти седиш на него, со едната рака се држиш за влакната на неговите гради, му кажуваш дека имаш сида и се обидуваш да останеш врз него 30...
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Le prêtre d'un village part à la retraite. Un petit jeune, tout juste sorti du séminaire, a la lourde tâche de reprendre le flambeau. Le futur retraité lui explique :
- Tu sais, ici, c'est un petit village : la plupart du temps, quand les gens viennent confesser, c'est plus ou moins la même chose ! Du coup, j'ai un petit carnet avec les repentirs types.
Une mauvaise pensée -> 1 Ave Maria + 1 Pater noster
Un péché de chair -> 5 Ave Maria + 10 Pater Noster
Et cætera.
Tu vois, tu n'as pas à t'inquiéter, tout est consigné ici.
Le novice se met au travail et la longue litanie des confessions démarre :
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché.
- Je vous écoute, mon fils.
- J'ai regardé la pharmacienne se déshabiller à travers la fenêtre.
Le prêtre compulse le précieux carnet puis annonce la sentence :
- 2 Ave Maria + 1 Pater Noster.
Et les ouailles défilent :
- Pardonnez-moi mon père, car j'ai péché.
- Allez-y, ma fille, libérez-vous.
- J'ai couché avec le boucher.
- 5 Ave Maria + 10 Pater Noster.
Puis une jeune femme arrive :
- Mon Père, j'ai fait une fellation au garagiste.
Le curé cherche dans son carnet : fellation, caresse bucco-génitale, et même pipe -> il ne trouve rien !
Il sort en panique du confessionnal, et avise deux enfants de chœur qui passaient par là :
- Dites, les enfants, il donnait quoi, l'ancien prête, pour une fellation ?
- Boaf, un Bounty !
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