Últimos chistes divertidos

Un abogado se casó соn una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo:
"Por favor, querido, trátame соn cuidado. Todavía soy virgen."
Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió explicaciones a la novia.
Ella le respondió:
1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar sobre sеxо.
2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el área.
3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería pasarme la lengua.
4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que el producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo.
5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El decía que tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo
6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el procedimiento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las investigaciones, implementar y crear un método revolucionario.
7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía.
8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba funcionando era mejor ni tocarlo.
9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre decía:
"Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la pasaba estudiando.
10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo el matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser fantástico para ti".
11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de Reparaciones. El estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome mandar a alguien para que me diera una chequeada.
Y añadió:
- Por eso, ahora me casé соn un abogado, porque estoy segurísima que tú sí me vas a jоdеr!
Една жена се омъжва за четвърти път. Баба Пена отишла при доктора. A recently married couple retire to their honeymoon suite. Before hopping into bed the bride says, "Now honey, you'll be gentle with me won't you. You know that I'm still a virgin." This clearly surprises the man, "What are you saying. Aren't I your third husband?" The woman replied, "Yes, but my... Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy... Zum vierten mal Verheiratet Männer als Jungfrau gestorben Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais... Kadın beşinci evliliğini yapmıştır, İlk gece kadının bakire olduğunu gören koca sorar; - Benden önce dört evlilik yapmışsın ama hala bakiresin, bu nasıl olur ? Kadın cevap verir. - İlk kocam... Daha önce dört defa evlenmiş olan bir kadın beşinci evliliğini de yapar. Koca sorar; daha önceki evliliklerinde mutlu yaşadın mı? Kadın cevap verir: evet ama ben halen bakireyim. Kocasının meraklı... Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3...
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Yo me borro. (La goma)
Siempre repito lo mismo. (Un sello)
Volveré y seré millones. (El dólar)
Vi luz y subí. (El medidor)
A mí nadie me traga. (Un chicle globo)
Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo)
Soy un clavo peinado соn raya al medio. (Un tornillo)
Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva)
Estoy mareada. (Una bobina)
¡ Basta de golpes! (Una puerta)
Me dejaron plantado. (Un árbol)
A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable)
Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan)
No más derramamiento de sangre. (Tampax)
Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo)
Soy tuberculosa. (Una papa)
¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado)
No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt)
Todos me cagan. (El inodoro)
No me carguen más. (Un camión)
Me dejaron plantada. (Una begonia)
Soy una luz. (Una lamparita)
De carne somos. (Una empanada)
Sí a la cometa. (El cometa Halley)
Soy un vidrio соn IVA. (Una lupa)
Me dejaron colgado. (Un cuadro)
No quiero que me mate una nеgrа. (El rey blanco)
Yo sí que soy piola. (Un hilo)
Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo)
Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique)
En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico)
Sí a la reducción. (Una fotocopiadora)
Comeré bañañas. (Un moño)
Shhhhh!!!!! (El sifón)
Sufro de gota. (El gotero)
¡ Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora)
Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara)
Me duelen las cuerdas. (Una guitarra)
Me copa la lambada. (Una estampilla)
Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce)
Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf)
Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad)
Soy un fоrrо. (El papel araña)
Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete)
A mi no me vengan соn vueltas. (La calesita)
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La humildad es el mejor regalo que nos da la vida; así que cuidadito соn el EGO
Un representante del gobierno como funcionario del Ministerio de Medio Ambiente y Recursos Naturales, visita oficialmente una finca en las montañas y habla соn su dueño, un campesino ya entrado en años. El funcionario le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que perfectamente puede, pero le pide que por favor no pase por el terreno cercado. El representante, demostrando su autoridad como digno miembro del gobierno, muy berraco, insolente, arrogante, y bellaco, le dice:
¡ Vea mi hermano! Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET me califica para ir DONDE YO QUIERA, METERME EN CUALQUIER TERRENO O FINCA QUE ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas SI NO ME DA LA GANA? ¿Me has entendido o es que no me he sabido explicar?
El viejo campesino simplemente se encogió de hombros y siguió соn sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un enorme toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El campesino de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez: ¡EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑELE EL CARNET!
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado соn anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, соn el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto соn el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y соn los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
-¡ El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos мiеrdа!
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Estaba un borracho en un bar y ya se le había acabado el dinero. Entonces saca una hormiguita de color nеgrо del bolsillo, y le dice al barman:
- ¡Oye amigo! ¿Te apuesto mi coche contra una botella de tu mejor vino a que mi hormiguita levanta aquel vaso lleno de vino?
Entonces el cantinero pensando que eso era imposible, acepta. El hombre le dice algo al oído a su hormiguita, la deja en la mesa y la hormiguita camina y levanta sin dificultad el vaso. Entonces el barman la aclama:
- ¡Oh eso es muy bueno! Pero deja de platicar para atender a los clientes.
Después de un buen rato al borracho se le termina la botella de vino, y le grita al barman:
- Te apuesto mi casa contra cinco botellas de tu mejor vino a que mi hormiga levanta aquella mesa de billar contigo encima.
Entonces, el barman acepta pensando que es imposible, y la hormiga lo hace.
- Maravilloso, se la compro por 10,000 dólares.
Entonces el borracho se la vende.
En ese momento llega otro borracho y al ver el público que tenía la hormiguita, la ve y al pasar por su lado la pisa y grita:
- ¡Ja, ja, tanto jaleo por una simple hormiguita!
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