Últimos chistes divertidos

Chistes de cordobeses
Chiste: Examen оrаl.
- El profesor de la escuela donde estudiaba Pepito y Jaimito, mandó a Pepito a una clase donde tendría que estar hasta que termine la clase donde estudiaban Pepito y Jaimito. En eso, la profesora decide hacer un examen оrаl y dividió la clase de 8 alumnos en 2 grupos: En un lado los más inteligentes y en otro lado los más brutos. Como vio que tenía un alumno nuevo, este le pone en el lado de los inteligentes. Y la profesora comienza su examen de 6 preguntas.
- Profesora: Primera pregunta: ¿Quién descubrió América?
- Salomón: Cristóbal Colón.
- Profesora: ¡Correcto!
- En eso, Pepito grita:
- Pepito: 1 a 0. ¡Seguro que ganamos a esos brutos!
- Profesora:
''Poner a este en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos o otra cosa''. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
- Lola: El corazón.
- Profesora: Es correcto.
- Pepito: 2 a 0. ¡Vamos a machacar a esos brutos!
- La profesora, ya enfadada de los abusos de Pepito, dice lo siguiente:
- Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y si vuelve!
- Pepito: El ****. 3 a 0. ¡Seguro que machacamos a esos brutos!
- Profesora: ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
- Pepito: La ****. 4 a 0. ¡Estoy seguro de que vamos a ganar a esos brutos!
- Profesora: ¡Pepito de la chingada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
- Pepito: La regla. 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!
- Profesora: ¡H**** Pepito de la******** putísima chingada madre! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
- Pepito: La ****. 6 a 0. ¡Ya ganamos a estos putísimos brutos!
Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de Jaimito Chistes Chistes largos Chistes infantiles Chistes tontos Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de Españoles Chistes de colmos Chistes de ingenieros Chistes de Pepito Chistes de la escuela
Chistes de médicos Chistes Chistes largos Chistes de ancianos Chistes de sexo
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Надлъгват се циганин и арабин. Протестант, католик и мормон пият в бара и си говорят. Building Big Religious Families Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.Sagt der Ami: Tres hombres presumiendo: Trois amis sur un banc discutent : _ J'ai 10 garçons, si j'en ai un onzième je monte une équipe de foot. _ J'ai 14 garçons, si j'en ai un quinzième je monte une équipe de rugby. _ Ben moi j'ai 17... Oli suomalainen, jenkki ja sitten arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua. - "Minulla on jo 10 poikaa", sanoi suomalainen ja jatko "ja jos minulle syntyisi yksi...
Chistes de doble sentido
Каква е разликата между пицата и евреина? Σε τι διαφέρει.... Vad är det för skillnad på en jude och en pizza? Pizzan håller tyst när den skickas in i ugnen. Vad är skillnaden på en jude och en pizza? En pizza skriker inte när man puttar in den i ugnen. Quelle est la différence entre un vieux et une pizza ? La pizza ne hurle pas quand tu la mets au four. Whats the difference between a pizza and a jew? A pizza doesn't scream when you put it in the oven. Qu'elle est la différence entre un juif et une pizza ?? Avez-vous déjà aperçu une pizza tapé à la porte du four ? Sabe qual a diferença entre um judeu e a pizza? R: É que a pizza não reclama antes de ir pro forno... Pizza Hvad er forskellen på en Jøde og en pizza? – Pizzaen skriger ikke når de bliver puttet i ovnen Hvad er foreskellen mellem en jøde og en pizza? Pizzaen skriger ikke når du sætter den i ovnen Omkring 10 kroner Du tager pizzaen ud i ét stykke Verschil tussen een pizza en een jood ? Een pizza schreeuwt niet in de oven Τι διαφορά εχει μια πιτσα απο ενα Εβραιο...! Η πιτσα στον φουρνο δεν ουρλιαζει! Quel est la différence entre une pizza et des juifs ? Les pizzas ne toquent pas à la porte du four Qual a diferença entre a pizza e o judeu? A pizza não esperneia quando vai para o forno.
Chistes Chistes judíos Chistes y reflexiones
El chiste de pepepepedro - Име? Иванчо е записан в 1-ви клас и това му е първият ден. - Τ' όνομά σας; A student visits the principal's office The principal asks: "What is your name?" The student replies: "D-d-d-dav-dav-david." The principal asks: "Do you have a stutter?" Student answers: "No, my dad has a stutter but the guy who registered my name was an asshole." Erste Frage beim Vorstellungsgespräch. Personalchef: "Wie heißen Sie"? Bewerber: "Mmmimichachael Mmümüller". "Stottern Sie?" "Ich nicht, aber mein Vater... und der Standesbeamte war ein Idiot!" Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado: - Qual o seu nome, por favor? - Papapaulo dadada Sississilva. - Pôxa, mas como é que eu vou contratar um... Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever: — Como é o nome do senhor? — A-a-a-anto-tônio da Si-silva. — Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos. — Gago coisa... O entrevistador pergunta o nome para um candidato a vendedor, e este responde: "ro-ro-ro-roberto da silva" Nisso o entrevistador responde: "meu amigo sinto muito, eu não posso contratar um gago... Um cara entrou no cartório e foi pegar seu RG, na recepção a mulher perguntou: - Qual seu nome? - Jo...Jo...José Car..Car...Carlos - Desculpe, Senhor, não sabia que você era gago - Eu não sou... En Correos: - ¡Dígame su nombre!. - Pepepepedro Pepeperez. - Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?... - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijo de la gran...! em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas qual seu nome moço? meu nome é jojojojojojojojojojosé o senhor é gago não mais meu pai era Um cara foi preencher uma ficha.... (atendente) - Qual seu nome? (o cara) - é jojoseseilton dede a a arrurudada cacamargo o (atendente) - Desculpe perguntar você é gago? (o cara ) - Não, meu pai... Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio: - O seu nome? - Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos. - Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso... Impiegato: “Nome?”. Cliente: “Pie-pie-pie-pietro”. “Ah, diavolo, e’ balbuziente, mi spiace!”. E il cliente: “No io no, parlo bene, mio padre e’ balbuziente e l’ufficiale di anagrafe era un gran... Ciao, tu come ti chiami? 'Lu lu lu lu Luigi' 'Sei balbuziente?' 'No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...' En una oficina: ¿ Su nombre? Pepepepedro Pepepérez. ¿ Es usted tartamudo? ¡ No, pero mi padre sí, y el del Registro un bruto! -¿ Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. -¿ Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. (mili) - Salut! Comment tu t'appelles ? - Mau... Mau.. MauMau... MauMau... Maurice! - Ah? Tu es bègue ? - Non. C'est mon père qui était bègue. Mais l'employé de l'état civil était un gros connard! O sujeito vai receber a aposentadoria. — O seu nome, por favor? - pergunta o atendente. — Jo... jo... josé Ca... ca... carlos! — Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago! — E não sou mesmo!... - Kā jūs sauc? - Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš. - Jūs raustāt valodu? - Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots... Przychodzi Marian do lekarza. Lekarz pyta: - Jak się pan nazywa? - Ma... Ma... Marian No... Nowak.. Ky... Ky. - Widzę, że się pan jąka - mówi doktor. - Nie ku*wa nie jąkam się. - odpowiada - Mój...
Chistes de preguntas
Chistes de Bill Gates y Microsoft
Chistes de Incompetencia Chistes militares Chistes de jefes
Chistes de médicos Chistes de dinero Chistes Chistes de tacaños
Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.
Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿ Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos соn curiosidad escucharon lo que decía:
"Querido Dios: Соn lagrimas en mis ojos y соn todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia соn nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los afanaron esos hdp del correo."
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Μουσική κλίση Podczas zbiorki kompanii kapral mówi do żołnierzy: - Ci, co znają się na muzyce - wystąp! Z szeregu występuje czterech. - Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wnieść pianino na ósme piętro. Sergentul alineaza soldatii si ii intreaba: - Cine iubeste muzica sa faca un pas in fata! Cativa ies din rand, iar unul dintre ei intreaba: - Domn`sergent ce trebuie sa cantam? - Nimic. Voi veti...
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