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Fleas Τα τσιμπούρια Δύο ψύλλοι Τσιμπούρια. Πως θα πάμε σπίτι; Две бълхи излизат от едно кино. Едната се обръща към другата: Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre : Излизат семейство бълхи от театъра и мъжът казва не жената: ¿Qué le dice una pulga a la otra? Dos pulgas acostadas sobre un perro se ponen a meditar en la noche, una le pregunta a la otra: ¿Crees que habrá vida en otros perros? Due pulci all'uscita del cinema: torniamo a piedi o prendiamo un cane? 2 pulci escono dal cinema, una pulce dice all'altra: - andiamo a piedi o pigliamo un cane? Dos pulguitas se encuentran en una esquina, una le dice a la otra: Vamos a tomar un café al centro. La otra le responde: ¿ Vamos a pie o tomamos un perro? To lopper kom ut fra kino. - Uff, det regner! sa den en loppa. – Skal vi gå hjem, eller ta en hund? Van 2 pulgas caminando y pasa un perro y le dice una pulga a la otra: - ¿vamos andando o cogemos un taxi?
Chistes de animales Chistes Chistes de perros
No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail como antaño lo hacían соn las recetas de cocina.
Y yo fuera del circuito.
Así que, finalmente... me compré la computadora!
Cambié el interlock por la internet.
El chapar por el chatear.
La hernia de disco por el disco rígido.
El tic nervioso por el doble click.
La medibacha por la multimedia.
En lugar de engordar... me maximizo.
Vivo pendiente de los e-mail que pudiera recibir.
Padezco una compu-dependencia compulsiva.
Pero, al menos, mejoré la relación соn mi nuera y соn mi hijo.
Con ellos me comunico a través de los mail.
Y ya no corro el riesgo, el peligro, de despertarlos соn mis llamadas inoportunas, ni de respuestas desganadas, apuradas o agrias.
No me entero si, al leer el mail, mi nuera dice:
"Qué divina es tu mamá, nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando!"
O dice:
"Otra vez tu vieja hinchando los Web! Contestáselo vos, que para eso es tu madre!"
Y si no me responden pronto, no me corto ni las venas ni los cables.
Tampoco se me cae la moral.
Sólo pienso que se les cayó el sistema...
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¡ ¡¡A qué huеvоs!!!
Van en un avión "Vladimir Putini", "George Bush" y "Vicente Fox", venían discutiendo quien tenía el Servicio Secreto соn más huеvоs y...
Vladimir Putini dice:
"¡¡¡Mi Servicio Secreto es el que tiene más huеvоs de todo el mundo y se los comprobaré!!! "
Entonces Vladimir llama a uno de sus agentes:
“Igor, ven para acá".
Igor se acerca corriendo hacia su presidente, el presidente le dice algo al oído y en ese momento Igor saca la рisтоlа se apunta dentro de su boca y se suicida.
Todos los presidentes quedan sorprendidos por el valor del agente.
Bush dice:
Eso no es nada; y llama a su agente de secret service:
“John ven para acá"
John se acerca corriendo hacia su presidente, Bush, le dice algo al oído... y John abre la escotilla del avión y se tira sin paracaídas.
Los demás presidentes, quedan sorprendidos por los huеvоs del servicio secreto de Bush.
Fox dice:
"¿¿Quieren ver lo que es REALMENTE tener huеvоs??"...
"¡¡¡Mi servicio secreto es el que tiene más huеvоs de todos y se los demostraré!!!”
Fox dice:
"¡¡¡Juancho, ven pa'cá , ****!!!"…
Entonces, Juancho le responde:
"¡¡¡Ven tú, ****o!!!”
¡ ¡¡Ven eso, es tener huеvоs!!!
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Platica de mujeres mayores +40
- ¡Hola!... Contame, ¿Cómo te fue соn tu cita de la otra noche?
- ¡Horrible! ¡No sé qué pasó!
- ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
- ¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno...
Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- ¿No me digas que terminó ahí?
- ¡Nooo!... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
Bótox. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...
Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas; después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las pompas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
- ¿Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato.
- ¡Ay... qué romántico!
- ¿Romántico?... ¡Por poco se muere!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Podés creerme que se fue?... ¡Para mí que era gаy!
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Una familia cubana pone a su abuelo en un Nursing Home de Boca Ratón, Florida. Todos los lugares católicos estaban llenos y no les quedó más remedio que dejarlo en uno judío.
Después de unas cuantas semanas en el Home judío, fueron a visitarlo.
- ¿Cómo te va aquí, abuelo?. ¿Estás contento?. Le pregunta la nieta.
- Ah, es maravilloso aquí, muchacha. ¡Todos son tan corteses y respetuosos!.
- ¡Qué bueno, papá, le dice la hija. Estábamos preocupados de que este fuera un buen lugar para tí. ¡Todos son tan distintos a tí!.
- Oh, no, querida hija. Mira, tratan a todos los residentes maravillosamente. Les dice él соn una enorme sonrisa.
- Mira. Aquél que está allí, es un músico. Tiene 85 años y aunque no ha tocado el violin por 20 años, todavía le dicen "Maestro".
- Aquél otro es un juez. Tiene 95 años, pero no ha estado ejerciendo por 30 años, pero todos aquí le dicen "Your Honor".
El otro a su derecha en la mesa, es un doctor, tiene 90 años y no ejerce hace más de 25 años, pero todos le dicen "Doctor".
- Y a mi, que ya hace 35 años que no he tenido sеxо, me llaman "el fuскing Cuban".
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