Pasando una planchadora de cabello por la Aduana ...
Una distinguida dama venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
- Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, Debajo de su sotana ...
- Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
- No se preocupe, Padre, соn su investidura nadie se atreverá en revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial:
- Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote:
- De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración Pensó que era una respuesta muy extraña, Así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
Contestó el cura:
- Llevo un maravilloso y ardiente instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial - ¡Adelante, Padre ... El siguiente!
JAJAJAJAJA pero no mintió verdad?
Chistes de mamá mamá... :
(1)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen huerfano, ¡Mamá! ¿Mamá?
(2)
- Mamá mamá, nadie en el colegio quiere hablar conmigo, mamá, mamá ¡Vuélve!
(3)
- Papá, la correntada se lleva tu auto.
- Eso es imposible porque yo tengo la llave.
(4)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen mentiroso.
- Pero ¿Qué decis vos hijo? Si no vas a la escuela.
(5)
- Mamá mamá, voy de caza.
- Bueno hijo, llévate la escopeta.
- No mamá, me voy de caza pada ziemple.
(6)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen antipático.
- ¿cómo te dicen?
- Mira, no te lo voy a volver a repetir.
(7)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen distraido, y de la peor forma ¿No es cierto?
- Nene, yo soy tu vecina.
(8)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen interesado.
- ¿Quienes te dicen eso?
- Si me das 5$ te lo digo.
(9)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen lосо.
- ¿Quienes te dicen eso?
- Las ardillas mamá, las ardillas.
(10)
- Mamá mamá, ¿Por qué hay olor a muerto? Mamá, mamá ¡Mamita!
(11)
- Papá, ¿dónde queda el continente americano?
- Eso pregúntaselo a tu mamá, que es la que esconde todo.
(12)
- Mamá mamá, dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- Si, pero ahora no me acuerdo donde la puse.
(13)
- Mama mamá, ¿La abuelita es mecánica?
- ¡No hijito!
- Entonces, ¿Qué hace debajo del carro?
(14)
- Mamá mamá, mi hermanito se hizo ****.
- No se dice ****, se dice popó.
- No, se hizo **** porque se cayó por la ventana.
(15)
- Mamá mamá, me mentiste.
- ¿Por qué? hijo mío, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- ¡No!
- ¿Por qué?
- ¡Porque lo tiré por la ventana y no voló!
(16)
- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca muy grande.
- No le hagas caso corazón y ahora anda a buscar la pala que es hоrа de tomar el jarabe.
(17)
- Mamá mamá, llévame al circo.
- Ni loca, quien quiera verte que venga a casa.
(18)
- Mamá mamá, están golpeando la puerta.
- Déjala, que se defienda sola.
(19)
- Mamá mamá, en el colegio me dicen "Fin de semana"
- ¿Por qué?, Domingo...
(20)
- Mamá mamá, me tragué un tocadiscos y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada...
(21)
- Mamá Mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, mi abuelita se cayó a la picina.
(22)
- ¡Mamá mamá, en el colegio me dicen cebolla!
- Ay hijito, ya vete que me estás haciendo llorar.
(23)
- Mamá mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
(24)
- Mamá, mamá, dame galletas.
- Agárralas.
- ¡Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
(25)
- Mamá mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
- ¡Cállate y sigue escupiendo!
(26)
- Mamá mamá, ¿qué hay para cenar?
- ¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!
(27)
- Mamá mamá, ¿Cuál es la fecha de mi nacimiento?
- El 22 de Abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Hello, aqui les va un chiste y una cancion (la letra solamente) da risa la cancion xD
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Un dia un Abuelo le platica a su hijo como se crearon los dias de la semana... (A para abuelo y N para nieto)
A: Oooh mi querido nieto, ¿Sabes como se crearon los dias de la semana?
N: No abuelo, no se, aqui esta demasiado aburrido :/
A: Pues pronto te daras cuenta que no c:
A: Hace muchos años, talves antes de mi nacimiento... Para crear el Lunes un señor en Lunes, claro que no sabia que dia era de la****semana c: dijo "La luna mmm, ¿Luna es? ¡Pues claro, Lunes! y asi se creo el lunes...
N: ¡Genial!
A: Bueno mi querido nieto: Un dia Una señora en un restaurante junto al mar, pidio un te frio, cuando lo iva a tomar se le cayo al agua claro que le avian puesto tapa, Al los otros dias un señor la recogio del agua la destapo y vio el te y dijo " Ohh Un te en el mar ¿Te en el mar? ¿Pero como? oooh pues claro! Martes perfecto para un dia despues del lunes c:
"
N: ooooh que bien, abue y miercoles, jueves, viernes....?
A: un dia un señor vio que en un col de su jardin avia МIЕRDА y dijo "Oh no mi col tiene ****! mm MIERCOLES JОDЕR :O miercoles... eso sirve despues de martes c:
"
N: jajajjaja
A: UN DIA.. unos niños jugaban u eran campesinos y uno se tiro uyn реdо y los demas dijieron? quien fue? y uno dijo FUE VEZ y todos dijieron ¿Jueves? sirve despues de miercoles ...
N: los niños podemos todo c:
A: Un dia unos niños le dijieron a una niña que se encontraba en un rincon de la calle y y le dijieron "¿Vienes a jugar соn nosotros?" la niña no entendio y dijo "¿Viernes?" y dijieron que perfecto esta echa la semana соn sus 5 dias pero uno dijo que faltaba fin de semana..
A: asi que un dia ellos jugando casi los atropella un bus a todos pero se detenio de pronto y se les aparecio LA VIRGEN DE GUADALUPE y les dijo "Salvados todos" estos eran campesinos tambien y pensaron que avia d!icho sabado y dijieron " Genial un dia de fin de semana! falta uno mas"
A: Para crear domingo un señor americano (estadounidense) avia recien llegado a Panamà y apenas savia español y llamo por telefono para pedir una pizza y dijo "Pedere una pazza de domingos pazza (Dominos pizza)" y vivia соn un señor que le rentaba una Habitacion, el cual dijo "Domingo? sirve ya la semana complete siii"
N: y asi fue como se creo la semana entera?
A: claro que si
The end u. U
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Ahora la cancion c:
Si a alguien odias y cumple años una cancion que le puedes cantar c: y dice:
"Cumpleaños fatal, que la pases muy mal, que te pise un gorila y te muerda un caiman, los regalos pa` mi la ваsurа pa` ti yo te invito al cine y tu pagas por mi, que te arrolle un camiun luego yo te llevo a una pizzeria y la pizza enveneno yo luego are lo siguiente tal vez, tu cuerpo a un volcan tiro y feliz quedare c:
"
Chiste: Langosta Capitán América.
- Estaba Jaimito en casa cuando llega su papá y le dice:
- Papá de Jaimito: Jaimito, aquí esta lo que me pediste para tu cumpleaños. Una langosta disfrazada de Capitán América.
- Jaimito: ¡Demonios, papá! ¡Te dije que quería el Capitán América y cenar langosta!
- Al día siguiente, Jaimito se llevó su langosta a la escuela.
- Pepito: ¡Pero Jaimito! ¿Qué demonios es eso?
- Jaimito: Mi еsтúрidо regalo de cumpleaños. Mi papá se equivoco y me dio esto y ahora no se que hacer соn esta ваsurа.
- Pepito: Recuerdo que una vez me pasó algo así y vendí el regalo y obtuve algo de dinero y соn eso pude comprar lo que quería.
- Jaimito: Pero, Pepito. ¿Y tu papá no se enojó porque lo vendiste?
- Pepito: No. Le dije que lo perdí.
- Jaimito: Pero, ¡Pepito! ¡Eres un genio! Voy a hacer eso. Este... ¿No me vas a comprar esto?
- Pepito: No.
- Y Jaimito empezó a intentar vender la langosta a todo el que se le ponía enfrente
(Música vaquera)
- Jaimito, resignado, decide llegar a casa temprano sabiendo que no había nadie. Mientras veía la tele en horas de escuela, ve que su mamá está llegando a la casa соn un hombre y para evitar ser castigado, Jaimito corre a esconderse. Sin pensarlo dos veces, va y se mete al armario del cuarto de sus papás. Ya estando ahí, escucha que su mamá se mete en la cama соn otro hombre que no era su papá y empiezan a hacer el amor.
(Amor)
De repente, se escucha que su papá también llegó temprano y la mamá le dice al otro hombre:
- Mamá de Jaimito: ¡Мiеrdа! ¡Apúrate! ¡Escóndete en el armario que acaba de llegar mi marido!
- Jaimito: Мiеrdа, está oscuro aquí. ¿Verdad?
- Cura: Sí, pero cállate niño. ¿Qué demonios haces aquí?
- Jaimito: Este... ¿Sabes? Tengo una langosta disfrazada de Capitán América que ando vendiendo.
- Cura: ¿Yo para qué demonios
Quiero eso? ¡Qué juguete tan ridículo!
- Jaimito: Me lo regaló mi papá de cumpleaños.
- Cura: ¡Ja! ¡Pues tu papá te jodió, niño! ¡Qué regalo tan еsтúрidо!
- Jaimito: Pues, ¿sabes? Ya que llegó mi papá a casa, le puedo decir que piensas eso.
- Cura: ¡No! ¡Tranquilo, niño! ¡Tranquilo! Está bien. Está bien. Dime cuanto quieres por la langosta.
- Jaimito: 400 dólares. Acepto cheques y tarjetas de crédito.
- Cura: ¡Estás lосо! Esas langostas no cuestan más de 10 dólares.
- Jaimito: Bueno. Está bien. Déjame. Le voy a preguntar a mi papá a ver que opina.
- Cura: ¿Aceptas cheques de un banco extranjero?
(Dinero)
- Esa tarde el papá de Jaimito encontró la langosta enfrente de la casa.
- Papá de Jaimito: ¡Demonios! ¿Cuándo va a aprender este niño a cuidar sus cosas? Hijo, te tengo una sorpresa. Tu langosta. La vi tirada enfrente de la casa.
- Jaimito: Este... Gracias, papá. Mi juguete favorito.
- Al día siguiente, se repitió la historia y Jaimito intentó de nuevo vender la langosta.
(Música vaquera)
- Se fue temprano a casa, llegó la mamá temprano y Jaimito acabó en el armario.
- Jaimito: Мiеrdа, está oscuro aquí. ¿Verdad?
- Cura: ¡Demonios! ¿Qué haces otra vez aquí?
- Jaimito: Lo mismo digo. ¿Sabes? Ando vendiendo otra langosta.
- Cura: ¿Yo para que quiero otra langosta? La otra la tiré al frente de tu casa.
- Jaimito: Acaba de llegar mi papá. Le voy a decir lo que piensas de la langosta que me dio él.
- Cura: Está bien. Está bien. Te doy otros 400 dólares.
- Jaimito: Esta vale 900.
(Dinero)
- Al día siguiente...
- Papá de Jaimito: Jaimito, ¿qué demonios traes ahí?
- Jaimito: ¿Esto? Es mi nueva espada láser.
- Papá de Jaimito: ¿De dónde sacaste dinero para comprar eso?
- Jaimito: Pues, vendiendo la langosta.
- Papá de Jaimito: Pero ¡que саrаjо! ¡Que gente compró esa ваsurа! Pero, este..... Excelente juguete. Digo, ¿cómo соn el costo de vender una langosta pudiste comprar un juguete tan caro como una espada láser?
- Jaimito: Es que me dieron 1300 dólares por la langosta.
- Papá de Jaimito: Jaimito, has hecho mal en vender cosas que te he regalado sólo соn el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado, hijo mío. Ve a la Iglesia para que te confieses.
(Espada láser)
- Jaimito iba camino a confesarse cuando vio a un policía que le dijo:
- Policía: Niño, no más te recuerdo que si vas a la Iglesia tengas cuidado porque no hay electricidad en toda la cuadra.
- Jaimito llegó a la Iglesia y lo recibió una monja.
- Monja: Bienvenido a la casa del señor, Jaimito. No hay luz, pero pasa. El padre está solo en la Iglesia haciendo confesiones.
- Jaimito: Мiеrdа, está oscuro aquí. ¿Verdad?
- Cura: ¡No me jodas! ¡Otra vez tú! ¡Ya te compré dos langostas!