Chistes de políticos, Chistes de política, Chistes y anécdotas Politicos

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Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados.
En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice:
- Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí.
-¿ Por qué? ¿Qué sucede?
- Pasa que los diputados están a punto de salir.
- Ah no se preocupe, ya tengo alarma antirrobo!

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En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
- Disculpe, que ha pasado?
- Han secuestrado el Presidente.
-¿ Y ahora?
- Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
- Qué piensan hacer?
- Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

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Un ladrón coge a un hombre por la calle.
- Deme todo su dinero.
- Oiga, usted ni se imagina соn quien está hablando. Soy un político muy influyente.
El ladrón le mira y le dice:
- En ese caso, devuelvame todo mi dinero.

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Si el trabajo es salud...
Que se enfermen los políticos, para que trabajen de una buena vez.

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Madre e hijo:
- Hijo , nunca mientas , las personas mentirosas nunca serán algo en la vida-
- Entonces ¿cómo se llega a ser político?

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En un avión iba Bush, Felipe Calderón, Hugo Chávez, Obama y dice Buhs voy a aventar un billete de 500 para hacer feliz a una familia, y dice Hugo Chávez mejor avienta 5 billetes de 100 y vas hacer felices a 5 familias, dice Obama mejor avienta 10 billetes de 50 y vas heces feliz a 10 familias ,y dice Felipe Calderón mejor avienta 50 monedas de 10 y vas hacer feliz a 50 familias y dice el que venia pilotando el avión mejor aviéntense los 4 y van hacer feliz a toda la nación...

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¿ Por qué los estadounidenses ya no quieren jugar ajedrez соn los afganos?
Porque les derribaron la torres.

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SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio...
Socialismo
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
Comunismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
Fascismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.
Nazismo
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
Capitalismo tradicional
Tienes 2 vacas. Vendes una y соn el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Corporación japonesa
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vаса normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial соn un dibujo animado que se llama el "VacaMón"..
Corporación alemana
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.
Corporación india
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran!
Corporación británica
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
Corporacion venezolana
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente.
Corporacion suiza
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.
Corporación argentina
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado соn parrillada de la рuта madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", мiеrdа, nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que jоdеr.

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Yo no voto por personas, ¡yo voto por ideas!
¿ Y si te doy un millón de pesos?
Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

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Dos políticos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega соn la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo соn un hierro del nueve.

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En una ocasión Felipe Calderón llega a la escuela de Pepito y entra en su salón, la maestra le da la bienvenida y les comenta a los alumnos que le podran hacer dos preguntas, enseguida Pepito se pone de pie y le pregunta:
1.- Señor presidente, por que es presidente si Andres Manuel tuvo mas votos que usted y
2.- Por que le incrementó el IVA a casi todo si en su campaña dijo que hasta los iba a desaparecer.
Enseguida suena la chicharra del recreo y todos los niños incluyendo Pepito salen corriendo al jardín,
Después de un rato los niños regresan y la maestra dice:
- Niños, vamos a continuar las preguntas para el presidente.
Enseguida se para Jaimito y le dice al presidente:
1.- Por qué sonó la chicharra del recreo 20 minutos antes de lo normal y
2.- Dónde está Pepito.

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¿ En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan

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Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir соn símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante -le responde San Pedro.
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural соn unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adelante!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, George!

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La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en Chile en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

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En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos, entonces se lanza el político, y dice, yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se tira.
Luego el jugador de fútbol dice, yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro, lo agarra y se tira.
Entonces el sacerdote dice: ¿Cómo es eso que aun quedan dos paracaídas?, entonces le dice el niño: Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró соn mi mochila.

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Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡ Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea соn ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda соn el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿ No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡ Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

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Todos tenemos derecho a cometer errores,
Aunque algunos compraron un plan ilimitado

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Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de flores en la puerta como regalo de agradecimiento
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta como agradecimiento.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor соn mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ; Cómo emprender y Cómo volverse exitoso.
Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había :
Una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia, parientes haciendo cola para cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.
Por favor, en las próximas elecciones vota соn cuidado...
Atentamente,
El Peluquero , Santiago de Chile.

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