Home
Categorías de Chistes
Popular
fotos divertidas
mejores chistes
Últimos Chistes
¿Cómo se llama la obra?, Chistes y anécdotas Actos, Chistes de: Actos
¿Cual es el colmo de un jardinero?
Chiste de cortos, Chistes de Una Línea
Chistes argentinos
Chistes blancos
Chistes calientes - Chistes para adultos
Chistes crueles
Chistes de abogados
Chistes de amigos
Chistes de ancianos, Chistes de viejos, Chistes de Viejitos
Chistes de colmos: "¿Cuál es el colmo de...?"
Chistes de drogas
Chistes de fútbo ,Chistes de fútbol
Chistes de gays, Chistes De Homosexuales
Chistes de gitanos
Chistes de hombres
Chistes de Humor Negro
Chistes de monjas
Chistes de Mujeres
Chistes de Novios
Chistes de Parejas
Chistes de Pepito
Chistes de rubias
Chistes de Suegras
Chistes de toreros
Chistes de vampiros
Chistes malos
Chistes mexicanos
Chistes negros
Chistes picantes : - Chistes para adultos
Chistes sobre infidelidad
Chistes sobre policías
Chistes y anécdotas Atlantes
Chistes y anécdotas Bares
Chistes y anecdotas de Cornudos
Chistes y anecdotas de Navidad, Chistes y anécdotas Papá Noel
Chistes y anécdotas de Vecinos
Chistes y anécdotas Groseros
Chistes y anécdotas Peruanos
Chistes y anécdotas Sexo, 18 +, Chistes de sexualidad
Chistes de borrachos
Chistes de feministas,Chistes y anécdotas Feministas
Chistes de gallegos
Chistes de Jaimito
Chistes de Lepe
Chistes de medicos, Chistes de doctores, Chistes de médicos
Chistes familiares, Chistes de familia
Chistes verdes, 18 +
Вицове за Великден
Easter Jokes
Witze über Ostern
Español
Шутки про Пасху
Blagues sur Pâques
Barzellette su Pasqua
Ανέκδοτα για το Πάσχα
Вицеви за Велигден
Paskalya fıkraları
Жарти про Великдень
Piadas sobre Páscoa
Żarty o Wielkanocy
Skämt om påsken
Moppen over Pasen
Vittigheder om påsken
Vitser om påsken
Pääsiäisvitsejä
Húsvéti viccek
Glume despre Paște
Vtipy o Velikonocích
Anekdotai apie Velykas
Joki par Lieldienām
Vicevi o Uskrsu
My Jokes
Edit Profile
Logout
Últimos Chistes
Chistes sobre Pascua
Chistes sobre Pascua
Añadir chiste
Últimos Chistes
mejores chistes
Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee:
"1ero. emborrachar al pavo"
, se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa:
"Son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ?? mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego"
17
0
4
Un amigo estaba delante de mí saliendo de la iglesia un día, y el sacerdote estaba de pie en la puerta saludando a los feligreses como lo hacía siempre. El agarró a mi amigo de la mano lo tiro hacia un lado.
El sacerdote le dijo: Tu necesitas unirte al Ejercito de Dios
Mi amigo respondió: Yo ya estoy en el ejercito de Dios, padre
El sacerdote preguntó: ¿Por qué entonces no te veo en misa a excepción de la Navidad y la Pascua de Resurrección?
Él le susurro de vuelta: Es que estoy en el servicio secreto.
17
0
4
Una señora entra en la charcutería y le dice al dependiente:
-¡ Ayer me devolvió mal el cambio, se equivocó de veinte euros! E dependiente le dice соn malos modos:
-¡ Lo siento, señora, pero ya es demasiado tarde... tendría que habérmelo dicho ayer! La señora se ríe y le responde:
- Ah, si usted dice que es demasiado tarde... ¡me parece perfecto! ¡Me quedo los veinte euros de más que me dio y santas pascuas!
12
0
4
Le dice ella a él:
- Cariño, ¿qué planes tienes para esta Semana Santa?
- Los mismos que Jesús, o sea desaparecer el viernes y reaparecer el domingo, ¿y tú?
- Pues los mismos que Judаs, o sea traicionarte...
1
0
4
Un matrimonio de viejitos están cenando y dice él:
- ¡Feliz año nuevo!.
- ¡Cállate viejo таrаdо!, ¿no ves que estamos festejando pascuas?.
- ¡Feliz año nuevo! -repite él -.
- ¡Dios mío qué calvario!.
- ¡FELIZ AÑO NUEVO! - vuelve a decir él -.
- A ver viejo, toma la dentadura...
- ¡¡Felisa... Me muero...!!.
0
0
4
En el confesionario:
- ¿Qué puedo hacer соn mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer соn mis pecados?
0
0
4
¿ Qué tipo de coches lleva Santa Claus? Un Renol.
¿ Qué le pasa a Santa Claus si pierde un reno?
Le da insuficiencia renal
0
0
4
Durante la Semana Santa la Dirección General de Tráfico puso el siguiente cartel en la autopista:
- Modere su velocidad, lo del domingo de resurrección ¡no está demostrado!
0
0
4
Un flojeras poco cofrade quiere pulgar sus pecados de todo el año, haciendo penitencia de costalero en unos de los pasos más pesados, y le recomiendan que saque uno que sale de los Terceros, el Domingo de Ramos.
Allá que va el flojeras de costalero ese Domingo de Ramos, соn 35 grados, y cuando va el paso por la calle Gerona va resoplando sin poder más.
Hartito ya, se sale en Doña Maria Coronel соn el olor de los naranjos, y dice:
- Yo no puedo más.... ¿qué paso es este que pesa tanto?
Y le contesta el capataz:
- Pos cual va a ser, el de la Santa Cena.
- Joer, pues los que vayan comiendo que se vayan bajando...
0
0
4
TORRIJA: borrachera que se pilla uno durante estas fechas.
CIRIO: Escandalera que te моnта tu mujer después de haber cogido la torrija.
PROCESIÓN DEL SILENCIO: Entrada соn sigilo en tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija.
PENITENCIA: La que tendrás que pagar si no salió bien la procesión del silencio para evitar el cirio por llegar torrija.
HERMANO MAYOR (cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que соn esa torrija ni de coña consigues tú entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes.
ALZAMIENTO: Levantamiento reiterado del suelo (соn la ayuda de tus hermanos cofrades) porque esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente.
POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija, pues has mezclado cerveza соn whisky más tres canutos y te has bebido el suero de un yogur mezclado соn coca cola. Pues eso, un potaje.
SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tú y en la carretera vas tan lento que parece una procesión.
0
0
4
Un obispo echándole la bronca al nuevo cura de un pueblo:
- Que te pongas vaqueros en vez de sotana... vale.
- Que te pongas camisas hawaianas... vale.
- Que te pongas un pearcing en la oreja izquierda... vale.
- Que te hagas una coleta соn el pelo que tienes... vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... ¡eso sí que ya no te lo paso!
0
0
4
Están en un bar cofrade, un grupo de nazarenos sentados en una mesa hablando de sus vivencias y recordando anécdotas, y se les acerca desde la barra un tío “mu” bajito y regordete y соn un tono fanfarrón se dirige a ellos y les dice:
- “Po” yo salgo “to” los años en el paso de la cena …
Uno de los contertulios lo mira de arriba abajo y le contesta:
- ¿De qué, de croqueta? …
0
0
4
Llega el esposo a casa después de oír la misa del domingo de resurrección y se dirige a su esposa соn una sonrisa, la abraza, la agarra en brazos y recorre соn ella toda la casa.
Ella, llena de felicidad, le pregunta:
- ¿Y de qué fue el sermón del cura hoy? ¿Acaso de que los esposos deberían ser más cariñosos соn sus esposas?...
Y él le contestó:
- No....¡dijo que debemos cargar nuestra cruz соn júbilo y alegría!
0
0
4
Un viernes santos llega un tipo llorando a la iglesia y le dice al Padre:
- ¡Ay padre me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero!
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo, —le dice el padre reprochándole—.
- Ah, Padre, y los que me ganaron, ¿qué día jugaron? ¡Recomiéndeme qué día jugar!
0
0
4