La zоrrа no ve su cola
¿ No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan:
"Seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?"
Bueno, lean esta historia.
Mi nombre es Leticia Díaz y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta соn él.
En la pared estaba colgado su diploma, соn su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo nеgrо, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30 años atrás..
¿ Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada?
Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Liceo Escolar del Lago.
Sí, Sí!!! Sonrió соn orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente
Y entonces, ese
Feo,
Calvo,
Arrugado,
Gordo, barrigon,
Canoso, (lo poco que le
Quedaba) decrepito, infeliz
Hijo de su рinсhе madre me
Preguntó:
¿ Qué materia daba usted profesora?
Estaban en el ejército, un alemán ,un gringо, guatemalteco y por último un mexicano.
En esto los levanta el general a las 5am y les dice:
- ¡A ver, h****es, levantense! nos vamos a la guerra.
Y se los lleva en un avión, pero en ese lapso se vuelven a dormir.
Cuando suena la trompeta y les dice:
- A ver voy a pasar lista.
Comienza por el gringо:
- ¡Contesta!
- Presente.
Y le dice:
- ¿¿Su arma??
- Me la rabaron mi capitán...
- ¡¡¡Su casco!!!
- Me lo rabaron mi capitán....
- ¡¡¡¡¡Sus botas!!!!
- Me las robaron mi capitán...
Y dice el capitan:
- ¡¡Saquenme este ****o, no sirve para nada!!
Y así paso соn todos hasta que le toca el turno al mexicano,
Este ni se paró, y le dice:
- A ver el mexicano... ¿¿sus botas??
- En la mochila mi capitán.
- ¿¿Sus ropas??
- En la mochila mi capitán...
- ¿¿Su arma??
- En la mochila mi capitán.
- ¿¿Su casco??
- En la mochila mi capitán.
Y dice el capitan:
- ¡¡¡Aprendan del mexicano!!! Éste sí va ala guerra , éste trae todo en su mochila, este si es bueno.
Y le pregunta:
- A ver ¿y su mochila soldado?
A lo que el mexicano le contesta:
- Me la robaron mi capitánnnn.. jejej
Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.
De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.
Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol, el pobre golpeaba y golpeaba pero no podía ****trar la madera, el carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
No problem amigou, you descansar que yo me encargo de your house...
El carpintero canadiense saca una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y. Tracatacatacatacataca!!!!!
Rrrrrrrrr.......... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
Y chíngale wey!!!, una casa estilo Ge****n соn dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero mexicano no lo podía creer, agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del Sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un Año después...
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... Y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía ****trar la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
Hazte compa, me toca devolverte el favor, carnal. No hay реdо... Cerrando un ojo comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a. Plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr....... Ккк-вuм!!!!!... Madres ****!!!, una mansión de poca madre, 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones соn su amigo canadiense.
¿ Cual es la moraleja?????
'El pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' .....(a huevoooooooooooo).....!!
Llega un señor a un restaurante y el mesero le da la carta, el señor ordena para comenzar una crema de espinacas, el mesero le sirve la crema y se retira… después de un momento grita:
- ¡Mesero, mesero!
- Dígame señor…
- Pruebe esta sopa.
El mesero:
- ¿Tiene algo malo, está salada, no está a su gusto? ¿quiere que se la cambie?
El señor contesta:
- No, pruebe la sopa.
- Pero señor, dígame…
- ¡¡¡Que pruebe la sopa!!!
Para esto el gerente al oír los reclamos se acerca…
- Señor, permítame, ¿quiere que le traigan un vino o algo para pasar el mal rato?
- Mire señor… ¡¡pruebe la sopa!!
- ¿Quiere ordenar otra cosa por favor? va por cuenta de la casa…
- ¡¡¡¡¡¡Que pruebe la sopa!!!!!!!
- ¿Qué no le agradó? ¿está salada? ¿¿tiene algo mal??
- Otro рinсhе adivino, ¡¡¡que pruebe la sopa соn una chingada!!!
- Bueno, hijo de la chingada, voy a probar la****sopa, déme la cuchara.
- ¡¡¡¡¡Ahí está el problema!!!!!! ¡¡¡¡¡no me trajeron cuchara!!!!!!!
Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice:
Conejos a $5 pesos.
El niño le suplica a su padre que se detenga, y el padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y
La madre que comienzan a regatear el precio соn el vendedor, un campesino de rostro apacible.
El niño queriendo saber como los atrapó le pregunta "Disculpe señor..... ¿Cómo se cogen los conejos?
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta; "Mira, niño... el conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la.........".
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, interrumpe.. .
"No, no, señor... mi hijo se refiere a cómo se cazan.
El campesino, соn un gesto de comprensión, responde:
"Aahh , mira niño, los conejos no son ****os ,
Nunca se casan... nomás cogen !!
Sin ofensé para los guasavensé.. Jeje
El bilingue de Guasave
Érase un agricultor de Guasave que le fué muy bien en la cosecha de algodón, y decidió hacer un viaje para empezar a gastarse una partecita de lo que había ganado.
- ¿A dónde iré? - se pregunta - a México ya fuí, a Tucson ya fuí... ¡¡¡¡AH YA SE!!!! Me voy a ir a Paris.
Y que se vá a Paris.
Una vez ya estando en el avión volando sobre el Atlántico cae en cuenta de que no sabe una sola palabra en Francés, y entonces pone cara de compungido. Su compañero de asiento - un ilustre Paisano de Los Mochis - lo vé y le preguntó:
- Oiga amigo ¿qué le pasa a usted pués?
- Pues resulta que voy a Francia y yo lo único que hablo es Español, y eso соn trabajos.
A este yo me lo chingo, se dijo el de Los Mochis.
- ¡Ni se preocupe hombre! el Francés es refácil de hablar: nomás póngale una "e" al final de todo lo que diga y ya está.
- ¡¡¡Apoco!!!
- Nomás соn eso usted ya la hace.
Muchas gracias! me acaba usted de sacar de un gran apuro.
Una vez que se baja del avión en el aeropuerto Charles De Gaulle, lo estaba esperando una persona de la agencia de viajes соn un letrero que rezaba: SR. AGRICULTOR DE GUASAVE.
Esta persona lo lleva al hotel y lo registra, por lo que el agricultor de Guasave no tuvo necesidad de decir una sola palabra. Así que muy contento por estar ya en Paris se va a dormir para estar fresco y lozano por la mañana.
Al día siguiente muy temprano baja al restaurant, se sienta y toma el menú que estaba sobre la mesa. Por supuesto que no entendió ni madre, así que decide poner en práctica lo que aquel amable caballero en el avión le había dicho sobre el idioma francés:
- ¡Meseré, Meseré!
Se acerca el mesero y le pregunta: ¿Oui, Monsiour?
- Yo queré huevé frité соn tociné.
El mesero se le queda viendo impasible соn cara de ¿qué le pasa a este guey?
- También queré pané tostadé соn mantequillé, jugué de naranjé y café negré.
El mesero toma algunas notas, mueve la cabeza соn resignación y se aleja rumbo a la cocina. Entonces el agricultor de Guasave se pregunta: ¿Me habrá entendido?
Después de un rato regresa el mesero y le sirve su desayuno: Нuеvоs fritos соn tocino, pan tostado соn mantequilla, jugo de naranja y café nеgrо.
Ya chingué, piensa para sí mismo el agricultor de Guasave, y le dá mate al desayuno. Feliz y contento por haberse dado a entender, llama al mesero nuevamente:
- ¡Meseré!
- ¿Oui, Monsieur?
- Yo creé que le francesé era mas dificilé.
Entonces el mesero se le queda viendo соn aire paternal, le dá unas palmaditas en el hombro y le dice:
- ¡Dale gracias a Dios que soy de Guamúchil, si no te hubieras muerto de hambre ****!
Un saludote compadre ahí te va este chistecillo para alegrate el día jejejeje