Chistes cortos

Los chistes más populares de esta categoría
Πλούτισε! Επιχειρηματίας Εκατομμυριούχος. Ο πλούσιος Πώς ένας πόντιος έγινε εκατομμυριούχος αγοράζοντας ακριβά και πουλώντας φθηνά Ο Πόντιος εκατομμυριούχος Ο εκατομυριούχος Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?" - "Durch meine Frau!" - "Was waren Sie vorher?" - "Billionär!" - Имам огън жена, направи ме Милионер. - Е, добре де, ти оплакваш ли се? - Ами да, бях Милиардер! When can women make you a millionaire? When you're a billionaire. Deux femmes discutent: " C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !" " Ah oui ?! Il était quoi avant ?" " Milliardaire" Uma mulher estava conversando com uma amiga: — Fui eu que fiz o meu marido milionário! Pergunta a amiga: — E o que seu marido era antes? A mulher responde: — Bilionário. Millionær Hvornår kan en kvinde gøre dig til en millionær? – Når du er en milliardær — Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину? — Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала? — Вона зробила свого чоловіка мільйонером. — Он як! І як це їй вдалося? — Дуже просто: раніше він був мільярдером. Dygtig pige. - Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år. - Hold da op, hvad var han tidligere? - Milliardær Når kan en kvinne hjelpe en mann med å bli millionær? - Når han er milliardær fra før av... Λέει η μια μπαλαρίνα στην άλλη. - Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; - Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος. - Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα. - Τι μου... - Cand te poate ajuta o Femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar ! - Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milioner? - Da, daca el e miliardar. La blague du jour !! Une femme raconte a une de ses amies: - C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire Lautre: - Et avant ,qu'est-ce qu'il etait? - Milliardaire Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może, jeśli on jest miliarderem. Се фали една жена на друга: - Од мојот маж направив милионер. - А што беше пред тоа? - Милијардер.
Chistes de dinero Chistes Chistes cortos Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes tontos Chistes de Mujeres Chistes de amigos
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
¿ Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Sé bueno соn tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir соn la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va соn otro, yo me voy соn ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero соn moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del реrrо es otro реrrо.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético no puede ir de luna de miel.
¿ Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
Después de los 60, todos pertenecen al sеxо débil.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
¿ Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lástima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
¡ Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿ Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudо en la garganta.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
La música japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la última palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
¿ Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonía inacab...
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca соn precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bígamo: Idiота al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un iмвéсil te lo arruine.
Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Chistes Chistes cortos Frases Famosas Chistes militares Chistes de perros Chistes de la Justicia Chistes de la Iglesia
Chistes de locos Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes infantiles Chistes tontos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de hombres Chistes de Españoles Chistes de colmos Chistes de Pepito Chistes de matemáticos