Chiste de largos, Cuentos Graciosos

Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse соn el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle.
- En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas.
- De acuerdo, señor, ¿En cuántos días?

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Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.

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Viajaba en un autobús una comisión especial de Diputados de todos los partidos para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona entre los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
- ¡Sí, sí los vi! ¡Y ya les di cristiana sepultura!
- ¿No me diga que todos estaban muertos?
- ¡Bueno... algunos decían que no, pero ya sabe usted como son de mentirosos esa gentuza!

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Una niña entra en una farmacia:
- Hola,queria una caja de condones.
-¿ Serán para tus padres?
- No,son pera mi,que ya tengo tres muñecas y no quiero mas.

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Conversan dos delincuenmtes:
- ¿Por qué vas a defenderte vos mismo en el juicio? ¿Estás lосо, Ganzúa?
- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...
- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!
- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la plata, no aceptaban el caso.

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Chistes Chistes largos Chistes de presos Chistes de abogados Chistes de la Justicia

¿ Sabes cómo es el amor?
Como el lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla.

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Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de Novios

Esto son dos ****es que van por la calle y un **** le dice al otro, cuidado соn la **** y dice el otro es verdad gracias a ver y va y lo coge un poquito соn el dedo y lo prueba, y dice es verdad es **** ,y el otro dice a ver y lo prueba y dice no es canela, y el otro lo vuelve a probar y dice que no es **** y así, bastante tiempo asta que el otro dice tienes razón es ****,menos mal que no hemos pisado.

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Una señora va sentada en un avión al lado de un joven que está muy inquieto.
- ¿Está usted nervioso?
Sí señora.
- Claro... ¿es la primera vez?
- No, no señora ya he estado nervioso más veces

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Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar соn una novia es fácil
El doctor dice:
- No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud
El matemático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás соn la otra, la otra se cree que estas соn la esposa, y mientras tanto tú puedes hacer matemáticas

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Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
- Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.

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Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan.
- Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el реrrо. Deduzco que tiene un реrrо. Si tiene un реrrо es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
- ¡Eso es seguro!- contesto Juan.
Se despiden y Juan va a hablar соn José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo.
- ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José ? ¿A qué se dedica?
- Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan.
- ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido.
- Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan -¿Tienes реrrо?
- No.
-¡ Entonces eres маriсón!

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Una muchacha muy bonita entra a una tienda de telas y pregunta:
- Quiero comprar esa tela para hacerme un vestido. ¿Cuánto cuesta?
- Sólo un beso por metro, respondió el vendedor sonriendo.
- Eso está bien-respondió la muchacha. Voy a querer diez metros.
Con expectativa y sorpresa en todo su rostro, el vendedor midió y envolvió rápidamente la tela, a continuación, burlonamente se la alcanzó.
La niña agarró el paquete y señaló a un hombre viejo a su lado.
- El abuelo va a pagar la factura, sonrió.

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Está Pepito en el aula de su escuela, cuando la maestra les dice a sus alumnos:
- Niños, hoy vamos a salir y ayudaremos a la gente.
Los niños emocionados salen a la calle, y comienzan a buscar a quién ayudar.
La maestra se da cuenta de que Pepito le pide dinero a la gente, así que va соn él y le dice:
- ¿Qué haces Pepito? ¡Se trata de ayudar, no de quitarle el dinero a la gente!
- Sí maestra, ya lo sé, les estoy quitando un peso de encima.
- ¿Qué?
- ¡Sí! Es que cuando mi mamá se libra de un problema, dice que se ha quitado un enorme peso de encima.

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Chistes de Pepito Chistes largos Chistes de la escuela Chistes de madres

Habia un frances y un peruano que estaban en el zoologico y habia un tigre en su jaula cuando el tigre se sale de su jaula y el peruano le dice al frances: corre,corre,corre. Y el frances le dice al peruano: esperra,esperra,esperra. Y el peruano le dice al frances no es perra es tigre.

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Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.
Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
- Buen día ¿Podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.
- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella соn algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
- Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
- Estoy en ventas.
-¿ No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende? le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
- Vendo tampones.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
- Me prometió que no se reiría...
-¿ Cómo no hacerlo? ...
"Yo vendo papel higienico" ¡sigo estando un hoyo detras suyo

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En cierta fiesta había una amenaza de que iban a hacer un atentado. Bien podría ser una bomba o envenenar la comida, se hicieron las respectivas medidas de seguridad, inspeccionaron el lugar y no encontraron la bomba, entonces para saber sobre la comida trajeron a un perrito y le dieron un poco de comida y esperaron dos horas y el реrrо no se murió, entonces todos comenzaron a disfrutar del buffet. De repente entra un niño corriendo, diciendo:
-¡ Se murió el реrrо, se murió el реrrо!
Y todos botaron la comida y la desecharon, y un policía le dice al niño:
-¿ Cómo así que se murió el реrrо?
Y el niño contesta:
- Sí, lo atropelló un camión.

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Dos amigos:
- Oye, ¿Tú te acostabas соn tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿Y tú?
- Yo si, pero que conste que no te conocía...

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La maestra le pregunta a Jorgito:
¿ Por qué llegas tarde?
- Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
- Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
- Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar.
- Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo!
- Ay maestra, pues соn tanto caballo sentado no podía pasar.

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El presidente del país paseaba соn su esposa por una avenida y le dice:
- Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
-¡ No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

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Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien соn su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

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