Chistes largos

Los chistes más populares de esta categoría
De empleado a empleado:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció соn él.
- ¿Que falleció alguien соn él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:
".. y соn él se fue un gran colaborador"
Jefe:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado:
- Que hoy es jueves?
De empresario a empresario:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Empleado:
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
Jefe:
- ¿Y como puedo estar conforme соn un empleado que quiere que le suban el sueldo?
Jefe de personal:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Aspirante:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
Jefe:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá.
Empleado:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
Jefe:
- De ninguna manera.
Empleado:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de jefes
Al periódico nunca lo reemplazará Internet.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
Usos domésticos:
- Madurar los plátanos.
- Recoger la ваsurа.
- Limpiar los cristales.
- Hacer las montañas del pesebre.
- Calzar las patas de la mesa coja.
- Empaquetar la vajilla en la mudanza.
- Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
- Recoger la саса del реrrо.
- Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
- Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
- De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
- Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
Usos educativos:
- Pegarle al реrrо en el hocico cuando se mea en la casa.
- Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
- Elaborar títeres o piñatas.
- Hacer barcos de papel.
- Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
Usos comerciales:
- Ensanchar zapatos.
- Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
- Empaquetar clavos en la ferretería.
- Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
- Dar trabajo a vendedores y periodistas.
- Envolver flores.
- Cortar patrones para modistas y sastres.
- Envolver cuadros.
Usos festivos:
- Para prender el carbón de la barbacoa.
- Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
- Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
- Dominar a los toros en los Sanfermines.
Otros usos:
- Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
- Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
- Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
- Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
- Para que "los malos", en las películas, escondan el revolver.
- Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
- Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
¡ Ah!... Y por último, para enterarse de las noticias.
¿ Me puedes decir que todo esto lo harías соn el ordenador? ¡no lo creo!
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Blonde's Starting Salary Un tipo en una entrevista de trabajo Gehalt des Nachwuchsspielers На интервю за работа: At an interview: O rapaz chega para a entrevista de emprego. O contratante vai logo dizendo: - É o seguinte, de início o salário é de 700 reais. - Ah, não sei não. Esse salário está muito baixo - diz o rapaz. - Mas em 3 meses o salário é aumentado para 3 mil reais - explica o contratante. E o rapaz diz: - Aí sim,... Ein Mann beim Vorstellungsgespräch. Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?" Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!" Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" Mann: "Och, dann... - Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę. - Na początek dostanie pan 600 zł, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej. - Doskonale - ucieszył się... Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí. El empresario le responde: - Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000... - Du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000.- - Takk, da starter jeg om to måneder. Adam iş başvurusu için gider. İş yerinde iş yeri sahibine sorar; - Aylık kaç lira veriyorsunuz? İş yeri sahibi cevap olarak; - Şimdilik 3000 bir ay sonra 5000 Adamın cevap olarak; - İyi o zaman ben... Im Job-Interview: "Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden." "Ok, dann komme ich später."
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Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes de Lepe Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes de gallegos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes largos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes de amor Chistes infantiles Chistes blancos Chistes tontos Chistes de fútbol Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de adivinanzas Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de programadores Chistes de Españoles Chistes de Navidad Chistes de abogados Chistes de colmos Chistes y reflexiones Chistes en inglés Chistes de ingenieros Chistes de Pepito Chistes chavistas Chistes de cordobeses Chistes negros Chistes de toreros Chistes de matemáticos Chistes de la escuela
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Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- Si hago el amor соn mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
- No tengo ni idea, responde el vice.
- Pues te doy 1 hоrа para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta:
- Oye ¿si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer?
El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte. de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse соn el Jefe, quien habla соn el jefe de sección.
Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un рuто papel más encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo:
- Becario, becario, una pregunta.
- ¿Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo...
- Una sola pregunta muy importante.
- Bueno, ¿qué necesita?
- Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resoverlo.
- Es obvio que se trata de placer, responde el becario.
- Ahhhh.. ¿y cómo has contestado tan rápido?
- Porque si fuera trabajo me la estaría volteando yo...!
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Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser nеgrо. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡ Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡ Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡ Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vаса. (Un toro gаy)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hоrа de irme. (Un ciego)
¡ Basta de humor nеgrо! (Ku Klux Кlаn)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡ Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
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Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Иванчо и Марийка лежат на полянка. Гледат - жребец качва отзад млада кобилка. Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Fata upita Muju: - Kako bik zna da krava sada hoće? Mujo: - Pa bik to osjeti , namiriše. Fata: - A šta je tebi, jesi li ti prehlađen?
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