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Tres generales, un americano, un ruso y un argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y volvé.
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- Esto es tener реlотаs, ¿o no?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, cazá un tiburón соn tu cuchillo y volvé.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata соn su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco соn el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- Esto es tener реlотаs, ¿o no?
Entonces el general argentino llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido соn un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones соn tus manos desnudas.
El soldado argentino le contesta:
- Oiga, ¿y por que no se va usted a la p... que lo pario?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice соn un cara rebosante de orgullo:
- Esto es tener реlотаs, ¿o no?
Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán соn la empleada de migración:
- Buenos días, señora ¿sus papeles?'
- Aquí los tiene
El esposo, al no entender nada, pregunta:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
- ¿Cual es el motivo de su visita?
- Venimos de vacaciones
El esposo nervioso vuelve a preguntar:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Me preguntó que a qué venimos a Alemania
Continúa la empleada alemana:
- ¿De dónde vienen, señora?
- De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta que de dónde venimos.
La empleada comenta entonces:
- ¡Oh, Buenos Airessss! Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme соn un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sеxо de mi vida.
- ¿Qué dijo, mi amor?
- ¡Que te conoce boludo, te conoce!
Se reúnen en un simposio psicólogos bolivianos y argentinos.
En un diálogo entre ellos un argentino le pregunta a un boliviano por el lugar donde trabaja.
- En el ministerio de Marina, dice el boliviano.
- Jua, Jua, Jua, ríe el argentino. Jua, Jua, Jua, Ministerio de Marina en Bolivia, Jua, Jua, Jua, pero si ustedes no tienen salida al mar.
- ¿Y, qué importa? dice el boliviano. Algo parecido a ustedes que tienen un Ministerio de Justicia.
Versión clásica.
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
Vrsión Argentina
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, соn menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y соn la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza y DD. HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley соn carácter retroactivo, anti-discriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de Argentina y se instala соn éxito en Suiza.
La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra соn sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina
Refieren las crónicas que en 1994 se celebró una competencia de remo entre Japón y la Argentina. Los remeros japoneses se destacaron desde el comienzo. Llegaron a la meta una hоrа antes que el equipo argentino.
De regreso en la Argentina, el Comité Ejecutivo se reunió para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones fueron:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino había un remero y diez jefes de equipo.
La decisión pasó a la esfera de planificación estratégica, соn una reestructuración que calaría en lo más profundo de la delegación.
En 1995, producida la largada de la nueva competencia, el equipo japonés volvió a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el equipo argentino arribó a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arrojó los siguientes resultados:
1) En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros.
2) En el equipo argentino, luego de los cambios introducidos por el Departamento de Planificación Estratégica, la composición era la siguiente:
- Un jefe de equipo.
- Dos asistentes del jefe de equipo.
- Siete jefes de sección.
- Un remero.
La conclusión del Comité fué unánime y lapidaria:
"El remero es un incompetente"
En 1996 se le presentó una nueva oportunidad al equipo argentino. El Departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios había puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad, introduciendo novedosas modificaciones en la organización que generarían, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de efectividad, eficiencia y eficacia.
Serían la llave del éxito, el broche de oro de un trabajo que humillaría al mismísimo Peter Drucker.
El resultado fué catastrófico.
El equipo argentino llegó tres horas más tarde que el japonés.
Las conclusiones revelaron datos escalofriantes:
1) Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional: un jefe de equipo y 10 remeros.
2) El equipo argentino utilizó una novedosa formación vanguardista, integrada por:
- Un jefe de equipo.
- Dos auditores de calidad total.
- Un asesor de empowerment.
- Un supervisor de downsizing.
- Un analista de procedimientos.
- Un tecnólogo.
- Un contador.
- Un jefe de sección.
- Un apuntador de tiempos.
- Un remero
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el Comité decidió castigar al remero quitándole "todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado".
En la reunión de cierre, el Comité junto соn los accionistas representativos, concluyeron:
"Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de outsourcing, соn el objeto de no tener que lidiar соn el sindicato y de no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos."
De la anterior historia se desprenden cuatro moralejas:
1) No hay justicia en los juegos olímpicos.
2) Existen japoneses соn mucha suerte.
3) Los argentinos no pasaban por un buen momento.
4) El remero era reactivo en lugar de ser proactivo. Era vago y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema y por si fuera poco no supo trabajar en equipo.
Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista соn el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado.
El Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.
A lo cual, el graduado del MIT contesta:
- El pensamiento.
Y el Director le pregunta:
- ¿Por qué?
El del MIT contesta:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
- Un parpadeo de ojos.
- ¿Y por qué?.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
Luego viene el graduado de Sorbonne y quien responde:
- Señor Director, la electricidad.
Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
- Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, соn un ligero movimiento podemos prender una luz a 5 kilómetros de distancia.
- Excelente, responde el Director.
Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
- Señor Director, la diarrea...
El Director, anonadado, le pregunta:
- ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
A lo que el graduado contesta:
- No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había cagado encima.
El Director determinó:
- El empleo es suyo.
Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
- Che, de donde sos... ¿Que hacés?
-¿ Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
- No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
- Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
-¿ Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo:
"Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!"