Chistes argentinos

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¿ Cómo se llama el ministro argentino de construcción?
Armando Casitas.

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Chistes cortos Chistes argentinos Chistes tontos Chistes de adivinanzas

¿ Cómo se sabe que un espía es argentino?
Porque lleva una chaqueta que dice atrás:
"Soy el mejor espía del mundo".

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Un argetino despertó en el hospital lleno de vendas vio a su amigo y le dijo.
-¿ Qué me pasó?-le dijo.
- Saltaste por la ventana, por una apuesta-
- Y ¿por qué no me detuviste?-
- Pero cómo te voy a detener si yo te había apostado-
Es muy buenoooo

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Chistes argentinos

Hay un mundial de saltos en la final quedan un chino, un portugués y un argentino.
El chino dice: por China va y se tira.
El portugués dice: por Portugal va y se tira.
El argentino dice: por las escaleras!

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Chistes argentinos

El país ya no es lo que era ... y el resto del mundo tampoco.
Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna.
Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos.
Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo соn ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras.
Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale.
Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta.
Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante.
Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, соn la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion.
Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto соn mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus.
En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings соn la public-relations o va a hacer business junto соn su secretaria, o mejor, assistant.
En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso.
Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics.
Alli se encuentra соn todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y соn alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y соn los mismos collares.
Si el presentador dice mucho O. K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show роrnо, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping.
El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery.
Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) соn acento americano.
Como dijo inodoro pereyra : ya no quedan mas domadores. Ahora son todos licenciados en problemas de conducta de equinos marginales.

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A jaimito le piden tres palabras conjugadas y va a la casa y le deise a su mama desime tres palabra conjugade y le dise su ma dejame de inchar las bolas y pasa соn el padre batman y robin y соn la hermana yle dise que me lleven en un tren y va a la escuela y le pregunta la maestra jaimito desime la tres palabras conjugades dejame de inchar las bolas jaimito basta batman y robin jaimito a la direccion que me lleven en un tren.

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La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. La pregunta era:
"Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo"
El resultado fue desastroso:
Los europeos no entendieron qué es "escasez".
Los africanos no sabían lo qué era "alimentos".
Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo".
Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores
Explicaciones sobre "opinión".
Mientras tanto el Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente"

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UN ARGENTINO le escribe a otro ARGENTINO radicado en los EEUU:
- ¿Vos,que estás alla,por qué los ARGENTINOS somos pobres?
Respuesta del ARGENTINO que vive en EE. UU.:
- Juan¿Cómo podes llamarte pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta más del triple de lo que pago yo?
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de celular 80% más caras de lo que me cuestan a mi.
Ustedes pagan comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito del triple de lo que aquí cuestan. Y por un AUTO que yo pago 20.000 dólares, tú lo pagas 38.000 dólares, porque tú sí puedes regalarle 18,000 dólares al gobierno y nosotros no.
¡ Juan, NO TE ENTIENDO!Pobres somos nosotros. Por eso el Estado,por nuestra precaria situación financiera,nos cobra sólo el 4% de IVA y no 21% como a ustedes los ricos que viven en ARGENTINA.
Ustedes tienen 'Impuestos de Lujo' como los de la gasolina,alcohol,cigarros, vinos, etc. Que alcanzan hasta el 320% del valor original.
Y otros como:Ganancias,Impuesto sobre automóviles,Impuesto a los bienes personales¡Y encima pagas IVA por estos impuestos!
Si ustedes fueran pobres ¿cómo pagarían impuestos de ese calibre?
¿ POBRES?¿dónde? Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES POR ADELANTADO porque cree que los negocios de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos,asaltos, corrupción,piquetes,es porque nada en dinero!
Los pobres somos nosotros,los de USA,que si ganamos menos de 3.000 dólares al mes(unos 30.000 pesos) NO pagamos impuestos sobre la Renta.
Uds. Además se dan el lujo de pagar seguridad privada mientras que nosotros debemos conformamos solo соn la policía.
Ustedes envían a sus hijos a colegios privados! Aquí en EEUU somos tan pobres,que las escuelas públicas te prestan los libros de estudio, previendo que no tienes para comprarlos.
Me asombra la riqueza de los Argentinos que son capaces de pedir un préstamo,pagando 35 % anual de intereses.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual. Amigos de Escocia,dicen que sus préstamos HIPOTECARIOS a 30 AÑOS,se otorgan al 3% anual,osea,son más pobres aún.
Supongo que, como todo rico, tienes un AUTO por el que pagas 8 o 10% anual de seguro sobre el precio del vehículo; cuando yo pago sólo 350 dólares al año.
Y,como evidentemente te sobra el dinero, tú sí puedes efectuar pagos anuales de 1.700 PESOS por eso que ustedes llaman IMPUESTO AL AUTOMOTOR,mientras que acá no podemos darnos esos lujos y, cuando mucho,pagamos 15 dólares anuales por el STICKER,sin importar que auto manejes. Pero claro,eso es para países pobres, que no tienen los vastos recursos de ARGENTINA.
Sacá la cuenta: ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Me contaron también,que a los funcionarios estatales,el pueblo les paga un MONTÓN de sueldo. Sin contar coimas, sobreprecios, corrupción, etc. También que hay Jueces y otros que no pagan impuestos!
Por último,más del 25% de la población economicamente activa en ARGENTINA NO TRABAJA. Aquí, en cambio,sólo hay un 8% en la misma situación.¿No te parece que VIVIR SIN TRABAJAR es un lujo de ricos?
¡ Vamos hermano!Te quedaste en ARGENTINA porque sos RICO. Son los pobres los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, Juan, te mando un abrazo y después me contas cómo les va соn las elecciones presidenciales, lo que si es seguro es que les aumentaran los impuestos. Pero no te preocupes,la inflación te los va a diluir. Aunque,eso no es drama cuando se tiene guita para pagarlos.
Atentamente: Tu pobre amigo inmigrante.
Comparte si también te indigna la situación argentina!

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Los 12 "Carajos" más famosos de la historia
1. ¿Cuándo САRАJО va a parar esta lluvia...?
Noé - Año 431 AC
2. ¿Cómo САRАJО se te ocurrió eso?
La Madre de Pitágoras - Año 126 AC
3. ¡САRАJО, que calor hace...!
Juana de Arco - Año 1431
4. ¿Cuándo САRАJО vamos a llegar?
Cristóbal Colón - Año 1492*
5. ¿Cómo САRАJО quieren que pinte este techo?
Miguel Ángel - Año 1566
6. ¿Qué САRАJО te has tomado, Julieta?
Romeo - Año 1595
7. ¿De dónde САRАJО han salido tantos indios?
General Custer - Año 1887
8. ¿Por dónde САRАJО entra tanta agua?
Capt. Smith - SMS Titanic - Año 1912
9. ¿Por qué САRАJО no entiendes esto?
Einstein - Año 1938
10. Vamos Mónica, dale, ¿quién САRАJО se
Va a dar cuenta?
Bill Clinton - Año 1997
11. ¿Qué САRАJО hacemos ahora?
Barack Obama - Año 2013
12. Y ahora, ¿Por quién САRАJО votamos?
Millones de Argentinos que están repodridos - Año 2013
Decime... ¿que САRАJО esperás para hacer clic en "me gusta"?

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Papá, papá, ¿dónde están los Andes?
Y contesta el papá:
No sé, pregúntale a tu mamá que ella es la que guarda las cosas.

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