Chistes crueles

Los chistes más populares de esta categoría

La arterio-esclerosis tiene una ventaja.
Uno continuamente conoce gente nueva.

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Una vez un hombre se encuentra соn una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble.
El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coche
Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble
Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

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Estaba Carlitos llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
- Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
- Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
- No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

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Había una vez un hombre tan sumamente pequeño...
Que en vez de en metro, viajaba en centímetro.

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Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿ Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 соn 8", y mi posición es al ladito del muerto.

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Iba un excursionista por la selva del Amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"Ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin"
, dice el excursionista. De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar соn el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás. Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"

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Este año podemos decir que соn el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...
- ¿De qué consumismo hablas? ¡Si no hay dinero!
- Verá usted como transcurre el año y seguirá соn-su-mismo sueldo, соn-su-mismo traje, соn-su-mismo coche...

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- ¡Aaaaarriba, aaaabajo... al centro y pa dentro!
- ¡Manolo! ¿Era necesario ese numerito para meter a mi madre en el nicho!
- ¡Alegría, coñoooo!

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La señora llega al dentista y dice:
- ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
- Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.

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- Papa,¿ qué es una secuela?
-¿ Te acuerdas de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
- Si.
- Pues esa ya no secuela más.

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Juanito inevitablemente debió irse a estudiar a otra ciudad, y solo podía comunicarse соn su novia a través de las redes sociales. Un día en Facebook recibió el siguiente mensaje privado:
Querido Juanito;
Es imposible continuar соn esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande, y esto me ha llevado a serte infiel permanentemente casi desde que te fuiste. Créeme que en verdad lo lamento, pero es mejor que retires mis fotos de tu página.
Cordialmente Fidelia.
Juanito, muy enojado, baja gran cantidad de fotos de chicas hermosas de las imágenes de Google. Intercala las fotos de su novia соn las 96 fotos que recolectó en Internet, crea un álbum, y le envía una nota que decía:
Fidelia disculpame, pero como no puedo recordar quien eres exactamente, por favor busca tus fotos en el álbum, y me las señalas para no borrar alguna importante por equivocación...
Juanito
Moraleja: La Venganza es dulce aunque esté aderezada соn mentiras

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Le dice una mujer a su marido:
- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
- Pues, ¡al león!

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Un corredor de Fórmula 1 tiene un accidente. Al despertarse en el hospital, agarra al médico del brazo y le dice:
- Doctor, dígame... ¿voy a perder las piernas? ¡Eso sería el fin de mi carrera!
- Pues mira, yo te las doy en una bolsa... ¡Si las pierdes, es cosa tuya!

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Era una vez un tipo que recorría la carretera en su vehículo y de repente, a la orilla de esta ve a un cerdito соn una patita de palo, y asombrado detuvo la marcha y se dijo, no lo puedo creer y se bajó del auto y se dirigió a un ranchito que estaba frente al animal, y le preguntó a un campesino:
Disculpe la pregunta buen hombre, ¿Es suyo este cerdito?
Claro, ¿Por qué?
Oiga, ¿Le sucedió algo para que tenga una patita de palo?
Sí, lo que sucede es que una de mis hijas se encariño mucho соn él, y por eso nos lo estamos comiendo poquito a poco.

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- Ahora que morirá en la silla eléctrica, ¿cuál es su última voluntad?
- ¡Que se corte la corriente!...

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Todos los enfermos de un hospicio son trasladados a otra ciudad por avión, y en pleno vuelo comienzan a jugar un partido de fútbol. No hay manera de tranquilizarlos y la azafata decide pedir ayuda al copiloto.
Luego de un rato se hace un silencio absoluto. El piloto le pregunta a su segundo:
- ¡Te felicito! ¿Cómo te las arreglaste?
- Muy fácil. Abrí la puerta y les dije que sigan jugando en el patio.

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Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

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LLega un hombre donde el rabino y le dice:
Fíjese que llevo 30 años de casado y mi esposa me quiere envenenar.
No te preocupes, yo hablaré соn ella, dice el doctor.
Regresa el rabino y le dice:
He hablado соn tu esposa durante 3 horas, ¿Y sabes qué?
¡ Tómate el veneno!

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Estaba Superman super caliente volando por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza totalmente desnuda y соn las piernas abiertas.
Superman pensó:
– Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido соn mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró соn toda su fuerza y rápido lo hizo.
La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
– ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
– No se lo que pasó, pero sentí algo extraño y satisfactorio atrás

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Dos agricultores están conversando:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si siempre pongo uno, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mí los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

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