Chistes de dinero

Dos comerciantes que estaban de vacaciones en un lujoso Hotel en una isla del Caribe, habían entablado una conversación. Uno de ellos le dice al otro:
- Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón de euros por un incendio.
- Mi caso es parecido -dijo el otro-. A mi me pagaron algo más por las pérdidas sufridas en una inundación. Tras un breve silencio, el primer hombre preguntó:
- Bueno, ... ¿y como se hace para provocar una inundación?

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Un hombre entra en una joyería y pregunta:
-¿ Cuánto vale esa cruz?
- Un millón de euros, señor.
-¡ Es cara!
- No, es cruz...

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Max le dice al Moritz:
- Oye, Moritz, ya hace un año que me debes cien euros. He decidido hacer un esfuerzo y echarle una mano, así que olvidaré la mitad de la cifra. Moritz, agradecido, le responde:
-¡ Estupendo, Max, yo también haré un esfuerzo y olvidaré la otra mitad!

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Esto era un tipo ingenioso que se fue a cortar el pelo, y el peluquero resultó ser un charlatán de cuidado. Así hablando el tipo le contó:
- Estoy pensando en ir de viaje a Roma.
-¿ A Roma? Allí apestan los spaguetti, anda que no hay sitios donde ir. ¿Соn qué compañía?
- AirItalia -Esa es malísima, mal servicio. ¿Qué hotel?
- Se llama Hotel Internacional Marriot -Menudos timadores, vaya ojo. ¿Y a qué vas?
- Si hay suerte a ver si podemos ver al Papa.
- Jaja, pero eso es imposible. En cualquier caso, suerte. Al mes siguiente volvió el tipo cortar el pelo y le contó:
- Pues mira, el viaje bien, la compañía se equivocó y nos puso en primera clase, el hotel quedó divino tras las recientes reformas y no te lo pierdas, por puro azar pudimos ver al papa e incluso nos habló. El peluquero todo impresionado preguntó:
-¿ Y qué te dijo?
- El Papa me susurró al oído: ¿dónde мiеrdа de cortaste el pelo?

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Una señora, le dice a su tacaño marido:
- Pedro, dame cien euros, que tengo que comprarle a nuestro hijo ropa nueva para sacarlo de paseo.
- Соn esto no tengo bastante y no podré sacarlo de paseo.
- Pues cómprale una gorra y asómalo por la ventanilla del coche.

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Un ciclista entra en una tienda de deportes y pregunta:
-¿ Tienen gorras de ciclista? El dependiente Vicente le saca las más baratas y, después de probárselas todas, el cliente dice:
- No, estas no las quiero. El dependiente le saca otras gorras de mejor calidad. Una vez pasadas todas por su cabeza, el cliente las vuelve a rechazar:
- No me sirven. Vicente, muy enfadado, le presenta la última remesa que le ha llegado:
- Estas son de Italia, y las llevan los mejores ciclistas del mundo.
- No, tampoco me sirven.
- Oiga, ¿de verdad quiere una gorra de ciclista? Porque todas las que le he dado lo son.
- Es que yo quiero una como las de mis compañeros, соn la visera detrás.

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El negocio estaba recién montado pero no arrancaba y se pusieron a evaluar qué había fallado.
-¿ Pusiste letreros?
- Sí.
-¿ Pusiste ofertas?
- Sí.
-¿ Pusiste propagandas?
- Sí. Pues no entiendo bien lo que... ¡Pero serás cenutrio! Sastrería es соn s y lo has puesto соn c.

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- Pepe, ¿puedo contar соn tu discreción?
- Por supuesto. Dime, dime...
-¡ Necesito dinero urgentemente!
- Ah, pues entonces no lo sabrá nadie. De hecho, no he oído nada.

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Un señor avaro toma un taxi y le dice al taxista:
-¡ Al centro de la ciudad! Al llegar pregunta: ¿Qué le debo? Cuarenta euros -responde el taxista. El cliente le da veinte euros.
- Le he dicho que son cuarenta.
-¿ ES que usted no ha venido conmigo?

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-¿ Cómo le voy a pagar si no traigo dinero?
-¿ Por qué no me lo dijiste antes de pedir?
- Porque cuando llegué estaba usted de buen humor, y no quería que lo perdiera.

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Un señora muy pobre quiere comprarse unos zapatos. El dependiente le pregunta:
-¿ Qué número calza?
- Un número pequeño... es que quiero gastar poco.

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Dos avaros se encuentran y uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿tú cómo te lo montas en invierno para no pasar frío?
- Pues me acerco a la estufa.
-¿ Y si hace mucho frío?
- Entonces la enciendo.

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- Necesito 30 euros, y no sé a quién pedírselos.
-¿ Qué no sabes?
- No.
-¡ Uf! Ahora respiro. Por un momento temí que te acordaras de mí.

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Un madrileño le dice a un catalán:
- Tengo tantas cosas para dar...
- Pues lo mejor es que las vendas!

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En un avión está Obama, Putin y Merkel. Obama dice: yo tiraré un billete de 20 dólares para hacer feliz a una familia. Luego dice Putin:
- Yo tiraré dos billetes de 10 dólares para hacer feliz a 2 familias. Luego Merkel:
- Yo tiraré 4 billetes de 5 dólares para hacer feliz a cuatro familias. Luego dice el piloto:
-¿ Por qué no se tiran ustedes 3 para hacer feliz a todo el mundo?

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Había una vez dos hermanos gemelos muy muy avaros, terriblemente avaros. A los veinte años, uno de los dos se fue a América. Treinta años más tarde, regresa y abraza a su hermano. El recién llegado se lo queda mirando y le dice:
-¡ Hermano mío! ¡Es increíble! ¡Cómo te ha crecido la barba! ¡La tienes larguísima!
- Hombre, ¿y qué querías? Cuando te fuiste te llevaste la maquinilla de afeitar...

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El catalán más tacaño no podía ser ya, de hecho caminaba y no quería ponerse al sol para no dar sombra. Era tan avaro que por no dar, no daba ni las gracias.

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- Pues el otro día, entre pitos y flautas. me gasté 400 euros.
-¿ Y en qué gastaste tanto dinero?
-¡ Pues 200 en pitos y 200 en flautas!

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Un hombre le pregunta a otro:
- Perdona, ¿no tendrías una cerilla? Y el otro, que es muy, muy tacaño, le responde:
-¿ Nueva o usada?

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- Eh, oye, ¿qué pasa соn los 30 euros que me debes? ¿O es que ya se te ha olvidado?
- No, qué va, pero por favor, dame un poco más de tiempo.
-¿ Para pagarme?
- No, para olvidarlo.

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