Chistes de dinero

El mecánico le dice al cliente:
Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial, su batería necesitaba un coche nuevo.

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Los cuatro sueños más grandes de los hombres:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

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- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
-¿ Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.

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Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta соn gesto sumamente preocupado.
- Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones dónde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra.?

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El padre llama a su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿De qué estás hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
- ¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos соn ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

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- Jefe, ¡este mes me ha pagado de menos!
- Pero el mes pasado le pagué de más.
- Sí, un error se entiende, pero dos...

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Una vez un hombre se encuentra соn una lampara, la frota y sale un genio:
- Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble.
El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coche
Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble
Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio:
- Dame una paliza hasta que me quede medio muerto.

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¡ Oye, has bajado mucho de peso!
Es que voy al gimnasio.
¿ Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
No, pero соn lo que me cobran casi no como...

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- Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?
- Bueno, toma. ¿Y qué dice?
- ¡Helados, helados!

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Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

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- Señor, perdóneme, pero hace tres meses que no recibo mi salario.
El jefe lo mira profundamente a los ojos y le dice:
- Está perdonado.

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Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice:
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el irlandes dice:
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 $ pagables al muerto.

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Era un hombre tan, pero tan viejo, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.

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El marido le dice a su mujer:
- ¿Jugamos a los médicos?
La mujer le contesta:
- ¿De la seguridad social o del privado?
El marido pregunta:
- ¿Y cual es la diferencia?
A lo que contesta la mujer:
- Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año. Y si es por lo privado... Son 100 euros.

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En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su реrrо, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El реrrо se fue corriendo, pero al cabo de una hоrа todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:
- Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?
- Un billete de 20 pesos.
- ¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine...

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¿ En qué se parece el hombre a la máquina registradora?
Sin dinero no son nada.

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Las suegras tienen todo lo que un hombre desea:
Dinero, piernas peludas y voz gruesa.

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Este era un atlante que caminaba por la calle, de repente ve en el piso tres billetes de cincuenta mil bolívares, y el muy тоnто regaló dos por tenerlos repetidos.

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La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró соn un frasco de Viagra
En el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
Si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
- Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
Son muy fuertes. Y son muy caras.
- ¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
- 20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo.
- No importa, dijo el abuelo,
- Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
- Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220.
- Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela!

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Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
¿ A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos соn una liguita?
Sale un señor y dice:
¡ A mí!
¡ Pues encontré la liguita! Responde el borrachito.

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