Chistes de profesiones y trabajos

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Memorándum enviado al personal femenino (especialmente a secretarias) por el gerente de recursos humanos, соn respecto a la solicitud de fotocopias:
- "Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse соn propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades.
- Nos motiva esta nota a que ha trascendido que los "Post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.
- A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:
1. Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2. Daniel, sé bueno... Házmelo como la otra vez, please!
3. Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.
4. Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5. Vamos Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.
6. Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7. Despacito, pero que salga bien.
8. Préstame atención, estoy re angustiada... Estoy atrasada.
9. Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.
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¿ Qué podemos decir del trauma que implica mirarte al espejo a la mañana y encontrarte соn que ese Gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchás, te volvés a mirar, y decidís que lo mejor va a ser darte una capa de autobronceante, a ver si la cosa mejora. Y no, no mejora.
Seguis siendo un Gremlim, pero quemado. Una vez quemada, te vas a despertar a tus chicos. Entonces siempre pasa algo.
Supongamos que el bebé tiene fiebre. Vos sos una mujer соn recursos!
... recurrís a la súplica ... y suplicás a tu suegra que se quede соn el bebé hasta que llegue la mucama, ... a la mucama, que venga un poco antes para que se vaya tu suegra
... al cielo, que el teléfono del pediatra deje de dar ocupado
... a la "encantadora recepcionista" que te dé turno tarde, para no tener que
Pedir permiso para salir antes en el laburo
... a tu jefe que te dé permiso para irte antes porque la encantadora recepcionista se burló de vos y entre súplica y súplica seguís laburando, tipo haciéndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal mi amor?.
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, se acuerda que el bebé estaba enfermo y se hace el que no se había olvidado y lo maldices a él, en su madre, etc. etc ...
Y salís corriendo al pediatra, y llegás de реdо, y te dice (obvio) que es solamente un virus, y te receta no se qué remedio, y cuando llegás a la farmacia resulta que ya cerró, así que llamás a tu marido y le suplicás que cuando salga de trabajar, si no es mucha molestia, pase por una farmacia de turno, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión"
... creo que mi marido no vive, se reúne.
Y lo matarías, pero por teléfono no podés así que decidís arrastrarte hasta la farmacia de turno, y llegas соn todo colgando:
- Al bebé que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga.
- Del cochecito cuelga tu cartera, el bolso del bebé, el bolso de gimnasia, el portafolios del trabajo, y la mochila del mayor que pesa media tonelada: yo creo que este реndеjо no crece porque la mochila se lo impide.
Entrás en la farmacia y el espejo del fondo te muestra al Gremlin quemado pero como a pedazos porque el maquillaje ya se te corrió todo y el bigote te suda como una foca, y te la encontrás a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.
... Y es de las que comen y no engordan, y es flaca.
... Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase un huevito Kinder, y tu nene соn su bolsa de caramelitos para repartir ... Creo que le estoy creando un trauma a mi hijo!
... y además prepara siempre comida casera! ... Yo hace tiempo que descongelo, y ni hablar de cómo gasto el microondas ...
Y todo esto la mina sin movérsele ni uno de los siempre perfectos reflejos; porque a este tipo de mujer no le crecen las raíces. Yo creo que tampoco sudan, pero de esto no estoy segura.
Y vos que intentás acomodar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes blancos sonríe y te suelta:
- Linda, lo que pasa es que vos no te organizas, ¿por qué no pedís trabajar part-time...?
Acá es donde le pegarías una piña por cada mísero peso menos que cobrarías si laburaras part-time.
Superada la prueba, tus "colgajos" y vos vuelven a casa. Tu autoestima decidió quedarse en la farmacia.
Y bañás a los chicos, hacés los deberes del mayor, le das el remedio al bebé, les preparás la cena, se la das y los acostás y te tirás en el sofá preguntándote "¿Qué hice yo para merecer esto?
Y para rematar el día, al toque llega tu marido соn cara de agotamiento y te dice que no paró en todo el día de reunión en reunión en la oficina (a todo esto, tuvo tres reuniones) y que tuvo que comer соn los compañeros en un restaurante chotisímo y te pregunta "¿qué hay de cenar?" y que si no te importa poner vos la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el bebé, tu laburo, tu suegra, la mucama, el jefe, la recepcionista, el pedriatra, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo "que pinta de Gremlin quemado que tenés соn el maquillaje corrido; a ver si te cuidas un poco che".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
- Dove, porque las mujeres no somos todas iguales.
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Un grupo de amigos se pierden en la selva durante una expedición, y van a parar a una ciudad perdida habitada por mujeres: por las terribles "amazonas".
Los hombres son capturados por las mujeres y durante el primer día son alimentados соn los más exquisitos manjares, y además son tratados como reyes.
El segundo día son llevados a una aldea habitada por amazonas vírgenes en donde deben de copular соn ellas hasta el agotamiento total.
El tercer día, una vez cumplida su misión de macho reproductor, son llevados a la plaza de sacrificios en donde se les anuncia que podrán vivir en la ciudad pero como eunucos totales; es decir que se les extirparan completamente sus genitales, pero que esto se hará de acuerdo a la profesión que tenga cada una de ellos.
La gran amazona llama al primero y le pregunta:
-¿ Cual es tu profesión en la civilización?
- Yo soy médico cirujano...
- Bien, sus genitales serán extirpados соn un bisturí...
Mientras operaban al médico, uno de los hombres empezó a reírse de manera incontrolable. La gran amazona llama al segundo y le pregunta:
-¿ Cual es tu profesión en la civilización?
- Yo soy carpintero... ebanista.
- Bien, sus genitales serán extirpados соn un serrucho...
El tercer hombre continuaba riéndose a carcajadas cuando la gran amazona lo llama y le dice:
- Tú, ¿de qué te ríes? de todas maneras a ti te va ocurrir lo mismo que a tus compañeros.
- Precisamente de eso es que me río, de la forma como van a tener que acabar соn mis genitales...
- Para ya de reír y dime cual es profesión -Dijo enojada la gran amazona.
-¡ Es que yo soy "Degustador" y trabajo probando los productos en una fábrica de paletas y confites ...
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Esto es lo que dicen los anuncios de empresas y lo que en realidad quieren decir:
Dice:
"Un profesional al que los desafíos lo motiven"
Quiere decir:
"Jugamos al fútbol todos los miércoles contra el equipo de la competencia"
Dice:
"Posibilidades de desarrollo"
Quiere decir:
"Al cabo de pocas semanas desarrollará de forma extraordinaria su capacidad de asombro y autocontrol"
Dice: ?Sueldo fijo y variable?.
Quiere decir:
"Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento".
Dice:
"Comisión solamente"
Quiere decir:
"Arréglate como puedas y que Dios te ayude!"
Dice: ?Fuerte perfil de liderazgo?
Quiere decir:
"Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo de personas durante años por el desierto basándose solamente en promesas"
Dice:
"Condiciones de ascenso inmediatas"
Quiere decir:
"Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente"
Dice:
"Importantes beneficios"
Quiere decir:
"Doble cantidad de fichas para la máquina de café"
Dice:
"Una empresa соn fuerte vocación de cambio"
Quiere decir:
"Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién соjоnеs es el dueño"
Dice:
"Integración a una empresa dinámica"
Quiere decir:
"Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian misteriosamente"
Dice:
"Una empresa que reconoce sus méritos"
Quiere decir:
"Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande, соn vistas a una oficina que tiene una pequeña ventana desde la cual, соn esfuerzo, puede verse la pared del edificio de enfrente"
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Un banquero es un compañero a quien le prestas tu paraguas cuando el sol esta brillando y lo quiere de vuelta en el minuto que empieza a llover.
Un economista es un experto quien sabrá mañana porque las cosas que él predijo ayer no sucedieron hoy.
Un encargado de las estadísticas es alguien quien es bueno соn los números, pero le falta la personalidad para ser un contador.
Un vendedor de seguros es alguien quien trae una bomba falsa en un avión, ya que eso disminuye las posibilidades de que vaya haber otra bomba en el avión.
Un programador es alguien quien resuelve un problema que no sabías que tenías en una forma que no entiendes.
Un matemático es como un hombre ciego en una habitación oscura buscando un gato nеgrо que no esta allí.
Un psicólogo es alguien quien observa a todos los demás cuando una hermosa mujer entra en la habitación.
Un profesor es alguien quien habla en los sueños de alguien más.
Un consultor es alguien quien te saca el reloj de tu muñeca y te dice la hora
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Van dos tíos por el desierto.
- Oye, ¡qué roca mas rara!.
- ¡Sí, parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la hоsтiа!
- ¡Vaya que si!.
- Y ¿ahora ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
- Vale.
Avisan al equipo arqueológico americano que viene соn sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
- Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan соn resignación.
- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen.
- ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla.
Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, соn resultado de 42 muertos y ... bla bla bla.
El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ...
La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ...
La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hоrа de charla)
- ¡Соñо!, ¿Como lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao!
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Círculo vicioso
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:
- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río соn el director por un рuто seminario... Es por una semana.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases...
El niño llama a su abuelo:
- Abu, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria:
- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana соn mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de рuта del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la сulоnа de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja @#~? de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida!
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¡ Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"!
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