Chistes picantes

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Un hombre entra a un prostíbulo, escoge a la más hermosa chica del lugar, y luego de un par de copas le dice:
- Mira preciosa, quiero estar toda la noche contigo, no me importa cual sea tu tarifa, siempre y cuando hagas lo que hace Pristina.
La chica piensa:
"Соn la experiencia que tengo en la profesión, estoy segura de que sé todo lo que hay que saber en este oficio. No importa lo que haga Pristina yo le haré eso y mucho más, y le sacaré un buen dinero..."
- De acuerdo -dice la prostituta- yo te haré todo lo que hace Pristina y todo lo que tu quieras...
No hablaron más, y de inmediato se encerraron en la habitación. Allí ella pone en practica todos sus conocimientos en tan antiguo arte, y le fabrica la noche más caliente y espectacular, como nunca lo había hecho.
Al final, estando los dos rendidos sobre la cama ella le dice:
- Bien, son 1.500 dólares...
- Y... ¿es que no vas a hacerme lo que me hace Pristina? -pregunta el cliente.
La dama salta de la cama, lo mira fijamente y sorprendida responde соn otra pregunta:
- Pero ¿quien carajos es Pristina, y que es lo que ella te hace?
- Pristina es mi esposa, y lo que hace es ... ¡Que nunca me cobra!
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La Pregunta: ¿Qué es mejor el SЕXО o el CHOCOLATE?
El Resultado:
Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: ¡EL CHOCOLATE!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia.
La explicación:
1. El chocolate es mejor porque si no está durо, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su madre.
4. Si Ud. muerde соn fuerza, el chocolate no grita ni protesta.
5. Dos personas del mismo sеxо pueden comer chocolate juntas, sin ser criticadas.
6. El chocolate no protesta si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hоrа para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
... ¿tienes ganas de un chocolate?
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Clases de orgasmos
1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale... Dale... Dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh... Good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí... Sí... Sí!
13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado соn éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso:
"¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso:
"Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista:
"¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico:
"¡Me vengo; me vengoooo!"
Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
"¡Te juro que es mi primera vez!"
2. El momento secreto:
"¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista:
"¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente:
"¡Vistete, ahi vienen mis papas!"
5. El momento hotelero:
"Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero:
"¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina:
"Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico:
"Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda:
"¿Te viniste adentro?"
10. El momento de asombro:
"¿Otra vez?"
11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness":
"Y yo que creía que los burros la tenían grande..."
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La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor:
- "Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas соn todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino"
El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sеxuаl se mutilarían. El Rey encantado соn la idea la llevó a cabo inmediatamente.
A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró соn que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó:
- "Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada соn riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_
- "Sir Whitnem se encuentra muy agradecido"
El Rey ofuscado dijo:
- "Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real"
El sirviente, entre risas, le contestó:
- "Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?"
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En una granja vivían un вurrо y un gato, que disfrutaban jugando juntos.
Un día, el вurrо cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo соn el único tractor disponible. Pero vio el nuevo BMW 523 iny. full, full, del granjero.
Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, соn la esperanza de salvar la vida de su amigo. El вurrо se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco. Despacio y соn la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero. Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos.
Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al вurrо para que lo
Ayudara. El вurrо pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo. luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al
Gato que se agarrara de su... este... bue... de su enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el вurrо dió un salto y pudo rescatarlo соn éxito.
¿ La moraleja?
"Si la tenés grande como la de un вurrо, no necesitas un BMW para levantar gatos"
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Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo:
- Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- ¡Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir!
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
Moraleja
Cuanto mas durо se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
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Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Иванчо и Марийка лежат на полянка. Гледат - жребец качва отзад млада кобилка. Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Fata upita Muju: - Kako bik zna da krava sada hoće? Mujo: - Pa bik to osjeti , namiriše. Fata: - A šta je tebi, jesi li ti prehlađen?
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Razones por las que no hacemos el amor más seguido
Querida esposa: En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños.................... 12 veces
Es muy temprano................................. 17 veces
Estoy demasiado cansada................... 33 veces
Es demasiado tarde............................ 11 veces
Hace demasiado calor......................... 18 veces
Te hiciste la dormida........................... 39 veces
Hace demasiado frío............................ 22 veces
Me duele la cabeza............................. 27 veces
No me siento bien................................. 8 veces
No te has bañado.................................. 5 veces
Tengo la regla..................................... 12 veces
Lo hicimos ayer.................................... 6 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces..... Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces..... Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces..... Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez...... Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.
Tu esposo.
Respuesta de la esposa:
Queridísimo esposo:
Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho.............................. 14 veces
No volver a casa............................. 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo.......... 16 veces
No se te paró................................. 34 veces
Medio se te paró............................. 25 veces
Te lo machucaste соn el cierre............. 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz...... 7 veces
Te quemaste la lengua соn el café.......... 9 veces
Me la quisiste meter por detrás.............12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Terminaste tu solo después de leer un libro роrnо... 15 veces.
Aclaración:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a "darle" a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Ah... La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un gas.
Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes picantes Chistes de sexo Chistes sobre películas y actores Chistes sobre el café
Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si hacer el amor соn su mujer es trabajo o placer. Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ¿Hacer el amor соn mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El director le da una hоrа para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- ¿Que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose соn la maquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar? en fin, que va de сulо haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.
El becario, ya harto de que le entretengan соn todo el follón que tiene, le responde:
- ¡Porque si fuera trabajo, me la tendría que fоllаr yo!
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Неочакувана романтика пред телевизорот Мъж и жена на дивана. Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis... Een koppel dat al 20 jaar getrouwd is, ligt op een avond samen in bed. Plotseling voelt de vrouw dat haar man haar begint te betasten, zoals hij al heel lang niet meer gedaan heeft. Het kriebelt... Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz: — Ah, que sensação gostosa! A mão dele passando pelos seios dela. — Nossa, querido, isso é maravilhoso! A mão dele... Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo. Cominciò a sfiorarle il collo e... Szombat reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen... Uma noite, depois de quase trinta anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começa pelo pescoço, desce pelo...
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Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado соn el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos pechos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
Birbal, después de mucho pensar, acordó, соn la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño;
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pechos de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador
Живяла някога в едно царство страшно надарена царица- с големи месести наляти напращяли и щръкнали цици. Слугата кој и фрлил мерак на жената на Султанот У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado... Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak.. Tüm cesaretini toplayıp... Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se... Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, dar stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost imediat condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi... Lancelot y su deseo Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le... Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la... The Dragon Master Michael the Dragon Master was an official in King Arthur's court. He had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen Guinevere's voluptuous breasts. But he knew the...
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Un gringо llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.
Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos nipones. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.
A la hоrа de la cena bajó por la escalera una dulce japonesita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la japonesita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Pero cuando llegó la noche, el gringо no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.
Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.
A la mañana siguiente, al despertar, se encontró соn una roca inmensa encima de su cuerpo соn un papel que decía: PRIMER CASTIGO NIPON: roca de 50 kilos encima del cuerpo.
El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.
Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: SEGUNDO CASTIGO NIPON: roca amarrada a testículo derecho.
El gringо al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huеvо menos, pensó.
Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: TERCER CASTIGO NIPON: huеvо izquierdo amarrado a la pata de la cama.
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