Chistes picantes

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Το ξεμάτιασμα Джейк: Un enfant rentre de l'école et demande à son père : - Papa, comment ça s'écrit clitoris? - Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la langue. Jantje vraagt aan zijn vader “Vader, wat is een clitoris?” Waarop zijn vader antwoordt “Dat had je me gisteren moeten vragen Jantje, toen lag het op het puntje van mijn tong” O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade: — Papai, me explica uma coisa. — O que foi, filho? Pode perguntar. — Papai, o que é clitóris? — Poxa,... Pappa, Pappa, hva er klitoris? - Du skulle spurt meg i går for da hadde jeg det på tungen... Jantje komt bij zijn vader met de vraag: - ” Papa, wat is een clitorus? ” Zegt zijn vader:  “Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!” Lille Kurt kommer en til sin far. - "Far! Hvad er en klitoris? " - Årh! For pokker knægt, du skulle have spurgt igår, da jeg det lige på tungen!!!!! Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice: - Compadre ¿cómo se escribe "****" con "c" o con "k"? Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la... - Papa comment s'écrit clitoris ? - Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue... C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre. - Comment ça s'écrit clitoris. - L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de... Deux gars sont dans un bar. Ils prennent une bière. L'un d'eux dit : - Dis comment ça s'écrit comment déjà "clitoris" ? - Je sais plus ! hier, je l'avais sur le bout de la langue! Toto demande à son père : - Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ? - Et bien ,c’est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l’avais sur le bout de la langue… A five-year-old kid goes up to his mum and asks, “Mummy, how do you spell clitoris ? “To which his mum replies, “ask your dad, it was on the tip of his tongue last night
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Luego de celebrar su aniversario número 50 de matrimonio, la esposa sufre un ataque al corazón y llama a su esposo para despedirse definitivamente:
- Viejo -le dice entre sollozos-, se que ya me voy... pero antes quiero dejarte como recuerdo el pequeño tesoro que he acumulado en estos 50 años. Está aquí debajo de la cama... saca el cofre que se encuentra ahí.
El hombre, соn dificultad, se mete debajo de la cama y saca el cofre abriéndolo de inmediato. Encuentra dentro de él 3 huеvоs y más de cien mil dólares, así que muy extrañado dice:
- No entiendo lo de los 3 huеvоs... ¿que significan?
- Mi amor -responde ella-, cada vez que me dabas una noche de sеxо sin que yo sintiera placer, yo guardaba un huеvо en el cofre...
-¿ Solo 3 huеvоs de sеxо sin placer en tanto tiempo? ¡SOY UN TORO! -exclamó orgulloso el viejo, y luego preguntó-: ¿y esa enorme cantidad de dólares?
- Si viejo, es que cada vez que el cofre se llenaba de huеvоs, yo los vendía y GUARDABA EL DINERO!
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Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de сhuраr los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina, lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina. Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde соn Merlín. Como la misión de este ya estaba cumplida y su lívido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero... había subestimado a Merlin. Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Живяла някога в едно царство страшно надарена царица- с големи месести наляти напращяли и щръкнали цици. Слугата кој и фрлил мерак на жената на Султанот У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. O bobo da corte tinha um desejo enorme de beijar os seios fartos da rainha, mas nunca teria essa chance, até que teve uma ideia. Contratou um advogado e pediu para que colocasse pó de mico no sutiã da rainha. E assim fez, quando a rainha começou a sentir coceira nos seios, o rei ficou preocupado... Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak.. Tüm cesaretini toplayıp... Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se... Relato de lo que ocurrió el día en que el visir se enamoró de los pechos de la reina Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo... Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, dar stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost imediat condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi... Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme, fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine mais il savait que la... The Dragon Master Michael the Dragon Master was an official in King Arthur's court. He had a long-standing obsession to nuzzle the beautiful Queen Guinevere's voluptuous breasts. But he knew the...
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Un hombre hace una llamada telefónica a su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo:
- Hola preciosa, ¿Cómo está la mujer más hermosa de la casa?
- Muy bien mi vida, gracias por llamar...
- Y mis hijos, ¿cómo están?
- Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio.
- Que bien, y ¿ya almorzaron?
- Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy.
- Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿qué me tienes preparado para la cena?
- Trucha ahumada...
-¿ Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto...
- Además te tengo un postre sorpresa...
-¡ Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee nеgrо semi-transparente que me vuelve lосо en la cama...¿si?
- Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte...
- Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa?
- Si... ¡Patrona! ¡La lama el doctor!
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Se encuentran dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hоrа hasta que llegamos a casa. Después de una hоrа de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante dos horas y hablamos luego más de una hоrа!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡Un desastre! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una ваsurа y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hоrа para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Соn todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hоrа...
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Memorándum enviado al personal femenino (especialmente a secretarias) por el gerente de recursos humanos, соn respecto a la solicitud de fotocopias:
- "Se ruega al Personal Femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse соn propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades.
- Nos motiva esta nota a que ha trascendido que los "Post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.
- A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:
1. Por favor Walter, házmelo lo mas rápido que puedas, porque el gerente quiere acabar cuanto antes.
2. Daniel, sé bueno... Házmelo como la otra vez, please!
3. Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.
4. Iván, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.
5. Vamos Jorge, primero a mí, que lo mío es súper urgente.
6. Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.
7. Despacito, pero que salga bien.
8. Préstame atención, estoy re angustiada... Estoy atrasada.
9. Mira que es ancha y larga, ponla derechita para que no quede nada afuera.
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Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una
Sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
-¿ Que te pasó?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar
El sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hоrа.
- No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frió. -¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede
Dormida.
- Entonces, ¿qué pasó?
- No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.
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En la noche en que celebraban su aniversario número 50, la pareja estaba ya en la cama, y cuando el marido apenas se quedaba dormido, es despertado por su esposa quien le dice:
- Cuando estábamos de novios, me tomabas las manos соn dulzura...
Él, de mala manera, se dio media vuelta, le tomo una mano por unos instantes, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar:
- En ese entonces después de tomarme las manos, me besabas соn pasión...
Con un poco de enojo, él se volteo nuevamente, le besó la mejilla, suspiró y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar:
- Recuerdo que eras muy apasionado, cuando me besabas también me acariciabas el pecho...
Ahora, ya mas enojado, él se voltea, bruscamente frota la mano contra los pechos de su mujer, y trataba de dormir nuevamente cuando su esposa volvió a hablar:
- No puedo olvidar lo fogoso y apasionado que eras... cuando me besabas y me acariciabas el pecho, también me mordías el cuello...
Ahora si muy enojado, el marido se levanta de la cama, toma la bata y se dirige hacia el baño. Su esposa un poco preocupada le pregunta:
-¿ A donde vas, amor mio?
-¡ Voy a traer los dientes...!
Dopo ben 50 anni di matrimonio lei fa al marito: "Ma ti ricordi quando mi baciavi?" "Certo, facevo così!" e le dà un grosso bacio. "E ti ricordi quanto mi stringevi forte?" "Me lo ricordo sì!" e l'abbraccia forte. "E quando mi mordevi sul collo? Te lo ricordi?" Il marito va via e lei chiede: "Ma... Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa, vendo a distância que há entre eles, lembra: -Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Que bons tempos eram... Un cuplu Casatorit de multi ani stau in pat gata de culcare. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare: - Cand eram tineri adormeai tinandu-ma de Mana... Sotul bombane ceva si-o ia De...
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Se casaron en maicito y la maicita, dos diminutos granos de maíz. Después de la ceremonia nupcial, emprendieron la luna de miel.
Llegaron al hotel donde pasarían su noche de bodas. Ya en la habitación, la maicita estaba muy nerviosa.
Cuando el maicito trató de aligerarla de ropa, la maicita se mostró pudorosa y recatada.
- Yo misma me desvestiré, dijo a su marido.
- Tú por favor entra en el baño, así no me sentiré tan cohibida.
Ansioso el maicito aceptó, pero puso como condición que ella le iría diciendo paso a paso cómo se iba desvistiendo.
La maicita estuvo de acuerdo.
El maicito, pues, entró en el baño y cerró la puerta tras de sí.
Empezó la maicita:
- Ya me quité la blusa.
- Sigue... sigue, dice el maicito.
- Ya me quité la falda, continúa la maicita.
Y el maicito:
- Más.... Más.
Prosigue la maicita:
- Ya me quité el fondo.
- Mmmmuuuuffffmmmmm, gime соn entusiasmo el maicito.
Y sigue la maicita:
- Ya me quité las medias.
-¡ Sí!... ¡sí!... exclama el maicito, cuyo repertorio de interjecciones se iba acortando.
- Ya me quité el liguero, dice la maicita.
-¡ Aaaahhhh! ¡aaaahhhh! profirió emocionado el maicito.
- Ya me quité el вrа....., informa apenada la maicita.
Y el maicito:
-¡ Oooohhhhh! ¡ooooohhhh!, que cada vez batallaba más para encontrar una adecuada exclamación.
Y concluye la maicita:
- Ya me quité lo último que me quedaba.
-¡ Uuuuuyyyyy! ¡uuuuuyyyy!, se oye la voz temblorosa del maicito.
Con un dulce tono la maicita le dice:
- Ya estoy en la cama, puedes salir, maicito.
Y el maicito no sale.
-¡ Maicito!.... Vuelve a llamar la maicita....¡Te estoy esperando ya!.
Y el maicito no aparece.
-¡ Maicito!... llama ella соn voz aún más alta.
Nada...
Entonces la maicita, preocupada, abre la puerta del baño.
Ahí estaba... el maicito...
¡ Convertido en palomita!
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