Chistes de abogados

Los chistes más populares de esta categoría

Abogado a cliente tacañón:
-¡ Ha triunfado la causa del justo!
- Mala suerte. Ahora tendremos que apelar al Supremo

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En los pasillos del tribunal:
- Te felicito. Parece que te vas abriendo paso en la abogacía, ya te veo en el juzgado.
- Sí, es que me denunció mi sastre.

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Соn la subida de precios, un contribuyente dueño de una casa, al enviar el pago a Hacienda, escribió en el dorso:
"Les vendo esta casa"
Y Hacienda le contestó así:
"No nos interesa. Los impuestos son muy altos"

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Tres amigos hablando del trabajo de sus familiares:
- Mi padre es banquero, se sienta en un sillón todos los días y solo por eso gana 3000 euros al mes. Dice otro:
- Pues mi madre es abogado, y por solo hablar соn la gente le dan 4000 euros todos los meses.
Y dice el tercero:
- Pues mi tio es cura, habla 1 día a la semana veinte minutos, y cuatro personas le tienen que ayudar a recoger el dinero!!

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Un abogado es una persona que se dedica a recuperar lo que otros nos han robado, para después quedárselo él.

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Refiriéndose a cierto magistrado muy severo, alguien decía:
- Es un juez implacable. Su ideal sería poder condenar siempre a las dos partes.

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Dos ladrones huían buscando un refugio donde ocultarse, y se metieron en un edificio que tenía un rótulo que decía "S. T. J." -Me parece que es la Iglesia de Santa Teresa de Jesús -opinó uno de ellos. Pero al día siguiente estaban en la cárcel. Aquel letrero quería decir:
"Supremo Tribunal de Justicia"

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-¡ Vaya abogado, соn el traje siempre lleno de manchas!
- Es que sólo intervengo en asuntos sucios.

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Estaba un ladrón en el juzgado y le dice el abogado del otro acusado:
- Elige: verdad o reto.
- No soy tan тоnто ¡elijo reto!
- Pues le reto a ...¡Declararse culpable!

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Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de la renta de un contribuyente:
- Bueno, veamos, ¿tiene coche?
- No 2, tengo un Mercedes y un BMW para mi mujer.
- Bien. ¿Tiene una residencia?
- En realidad 2. Un chalet en el campo y otro a pie de playa.
- Entiendo. ¿Tiene barco?
- Por supuesto, uno a motor y luego el velero.
- Pregunta final: ¿A qué se dedica?
- Soy fontanero.
-¿ Me está vacilando? ¿Me quiere hacer creer que tiene 2 coches, 2 casas y 2 barcos? ¡Y un cuerno!
- No, dos...

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En un tribunal, le pregunta el fiscal a un testigo:
-¿ Es cierto que el día de los hechos usted se acordó de los muertos del denunciante, y maldijo a su madre y llamó cerdo a su padre? Y dice el acusado:
- No, hombre... esto es mentira. Yo estaba tan tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: Alberto, por favor, ¿no ves que me has tirado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable? Ten un poco de cuidado, por favor.

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Un autobús en la hоrа рunта. Entre la confusión se oye un grito de mujer. El chófer frena. Un policía , que se encuentra entre los pasajeros, se abre paso y llega donde está la mujer gritando.
- Señora, ¿qué ha pasado?
-¡ Me han robado 50 euros! ¡50 euros!
- Tranquilícese señora. Las puertas del autobús están cerradas, y el ladrón no puede escapar. ¿Llevaba ese dinero en el bolso?
- No, nunca lo llevo en el bolso mientras voy en el autobús.
- Entonces, ¿dónde llevaba el dinero?
- En un pañuelo que llevaba entre los senos.
- Perdone, señora, pero ¿no ha notado la mano del ladrón entrando en una zona tan delicada?
- Sí señor que la he notado... ¡Pero creí que iba соn mejores intenciones!

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- Hoy, a las seis de la tarde me van a electrocutar en la silla eléctrica. Usted es mi abogado, ¿qué debo hacer?
- No sentarse.

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-¿ Conoces al abogado?
- Disculpe señor que abogado ?
- El que tengo aca colgado

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Abogado a cliente:
- Le voy a dar un consejo honrado.
-¡ Oh no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.

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Un señor mayor que llama al doctor a las tantas de la mañana y le pide que venga a mirarlo. Llega el doctor a su casa y se pone a examinarlo al detalle, y mientras lo hace se le va poniendo mala cara. Entonces al fin habla.
- Si hace el favor, llame ahora a los hijos, al abogado y a poder ser también al notario. El señor todo preocupado le pregunta:
-¿ Estoy muy mal no, doctor? ¿Ya viene mi hоrа? El doctor contesta:
-¡ Que bah! ¡Lo que ocurre es que yo paso de ser el único idiота al que molestan las tantas de la mañana!

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Juan y Pedro se ven y Pedro parece muy feliz.
- Hola Pedro, muy contento te veo, ¿cómo va lo de tu divorcio?
- Ya ves Juan, fantásticamente, ella se quedó соn la casa.
-¿ Y los hijos?
- Me los quedé yo.
-¿ Y tu fortuna?
- El abogado. ¡Al fin libre!

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- Le condeno a una multa de 600 euros por insultos a la autoridad. ¿Tiene algo que decir?
- Sí, mucho... pero соn esos precios, prefiero callarme

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- Acuso a este hombre -dice el fiscal en el juicio- de haber matado a su hermana, robado unos calcetines, asaltado un tren y dinamitado un avión.
-¡ Falso, falso!
- Protesta el acusado-. ¡Yo nunca he robado calcetines!

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Moncho, el marido gruñón, le dice a su abogado:
- Quiero separarme de Remedios.
-¿ Por qué?
- Porque lleva diez años tirándome la sartén a la cabeza.
-¿ Y por qué te quieres separar de ella ahora?
- Porque cada vez tiene más puntería.

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