Chistes de abogados

Los chistes más populares de esta categoría

Una señora presenta su demanda de divorcio, y a los pocos días su abogado le dice:
- He hablado соn su esposo, y puedo asegurarla que él la sigue queriendo. A lo que ella contesta muy airada:
-¡ No lo dudo!¡Соn tal de fastidiarme, este hombre es capaz de cualquier cosa!

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-¿ Por qué robó usted la рisтоlа?
- Para suicidarme, señor juez.
- Entonces, ¿por qué la vendió?
- Para comprarme balas.

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- Doctor, vengo a que me dé un certificado de virginidad.
- Pero, señora -le replica el médico-. Usted es viuda, y nada menos que por tercera vez. De modo que tendrá que explicarse.
- Verá, doctor. La primera vez que me casé fue соn un militar de los que siempre atacan por la retaguardia; la segunda, соn un abogado que era todo lengua, y la tercera, соn un político que, cuando estaba arriba, no hacía nada. Así que ya me contará...

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San Pedro estaba enfadado соn Satanás y le habla:
- Te has cargado la barrera entre cielo e infierno. Ahora o reparas el muro o te demando.
-¿ Una demanda?, ¡ja, ja! Me da la risa, ¿no ves que todos los abogados están de mi lado?

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- Doctor, ¿cómo conservaré el poco pelo que me queda?
- Muy fácil, guárdelo en una cajita...

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En el tribunal:
- Se le acusa de uxoricidio. ¿Se declara inocente o culpable?
- No lo sé..., si me dejaran un diccionario...

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-¿ Ya quedó listo tu divorcio?
- Sí, los hijos se quedan conmigo.
-¿ Y el apartamento?
- Mi mujer.
-¿ Y соn tu capital?
- El abogado.

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Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por buena persona.

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La jueza a la prostituta:
- Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta (secándose las lágrimas):
- Cuando el cheque me vino devuelto...

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Imagina que te encuentras encerrado, acorralado en una habitación соn 3 demonios, uno es Francisco Franco, otro Atila el Huno y luego está tu abogado. Te dan una рisтоlа соn sólo 2 balas: ¿qué harías?
- Dispararle al abogado 2 veces.

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En una convención de científicos, un investigador señala a otro:
-¿ Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados?
- No, no lo sabía. ¿Y eso por qué?
- Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más abundantes. Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto соn ellos, y tercero porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca.

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El investigador fue junto al dr. y le preguntó:
-¿ Tenía pulso?
- No.
-¿ Verificó la presión sanguínea?
- No -Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia?
- No creo.
-¿ Cómo está tan seguro?
- Porque tenía su cerebro en un tarro.
- No obstante podría estar vivo aún, ¿no?
- Hombre, podría estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.

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Va un abogado a un cajero a retirar dinero, un sitio dotado соn última tecnología en reconocimiento y соn una seguridad superior. Introduce la tarjeta y suena una sirena al tiempo que el altavoz grita: Ladrón, ladrón, ladrón... De inmediato el abogado la retira, respira aliviado y mete otra tarjeta mientras dice: Vaya, me confundí соn mi tarjeta profesional.

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El juez al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere a un abogado?
- No, pienso decir la verdad.

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Se reúnen 3 abogados en un bar y tras varias horas bebiendo sin parar chupitos y cubatas, un cliente les dice:
-¿ Qué hacen?
- Perder el juicio.

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El niño viene соn una pregunta a su padre que acaba de llegar del bufete:
- Papi, papi, ¿sabes lo que es un mercenario?
- Sí, claro. Pues es un señor que se enfrenta a una o varias personas, y da igual en qué país. No tiene ideales y hace su trabajo únicamente por dinero.
- Ah, papi, como los abogados.

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Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cuál es su última voluntad, contesta:
- Me me traigan a mi amigo el abogado. Lo quiero pelar.

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- Hola Francisco, ya hace que nos vemos desde que tenías el lío соn la herencia. Mira tu por donde ahora me hace falta un abogado. ¿Qué tal te fue соn el tuyo, es bueno?
- Sí, muy bueno. Ahora todo es suyo

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¿ Quién acaba todos los días debajo de los coches y sale siempre ileso? ¡El mecánico! ¿Cuál es el colmo de un fiscal? ¡Acusar... cansancio tras un largo juicio!

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Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura:
-¡ Pues serán mil euros! El cliente protesta, escandalizado:
- Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando!
-¡ Qué me va usted a contar!
- Le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercía de abogado, también cobraba la mitad!!!

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