Mejores chistes para reír

Estaba una indiecita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"Cómo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago:
"Como qui ti neva"
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace:
"Como qui ti graniza!"
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:
"Como qui ti graniza también"
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
"Como qui ti rilampaguea"
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago:
¡ Zassssss! ... Como qui ti parti un rayo cabrun!
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Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс. Иванчо и Марийка лежат на полянка. Гледат - жребец качва отзад млада кобилка. Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Fata upita Muju: - Kako bik zna da krava sada hoće? Mujo: - Pa bik to osjeti , namiriše. Fata: - A šta je tebi, jesi li ti prehlađen?
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To λυχνάρι Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: - Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu... A cigány és a skinhead pecázik a folyó két partján. A skinhead kifogja az aranyhalat, aki felveti neki, ha visszadobja, teljesíti három kívánságát. De vigyázzon, bármit kíván, azt a cigány... Un uomo trova una lampada, esce un genio e gli dice che può esaudire un desiderio ma ogni cosa che dirà sua moglie ne avrà 1000 volte tanto. Allora dice che vuole avere un piccolo piccolissimo... Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže: - "Pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više" -" U redu"- kaže žena -"prva mi je želja da budem... Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι και τριβοντάς το βγαίνει ένα τζίνι – Θα σου πραγματοποιήσω τρεις ευχές, της λέει εκείνο, με τον όρο όμως πως ότι ευχηθείς ο άντρας σου θα το έχει στο πενταπλάσιο....
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Llega el presidente de una compañía y le dice al vicepresidente (ambos por supuesto sin otra cosa que hacer):
- Si hago el amor соn mi mujer ¿es cuestión de placer o de trabajo?
- No tengo ni idea, responde el vice.
- Pues te doy 1 hоrа para que me des una respuesta.
El vicepresidente va entonces al Gerente General, que también estaba sin nada que hacer y le suelta:
- Oye ¿si nuestro amado presidente se voltea a su mujer es cuestión de trabajo o de placer?
El Gerente General tampoco tiene ni idea y el vice le dice que tiene 55 minutos para resolverlo.
El Gerente General recurre al Director de División, el que a su vez recurre al Gte. de Departamento, quien se dirige al Supervisor el que a su vez debe entenderse соn el Jefe, quien habla соn el jefe de sección.
Total que al fin el jefe de sección se dirige al becario, a quien no le cabía un рuто papel más encima de la mesa y estaba hasta el cuello de trabajo:
- Becario, becario, una pregunta.
- ¿Tiene que ser ahora? Estoy tapado de trabajo...
- Una sola pregunta muy importante.
- Bueno, ¿qué necesita?
- Si nuestro amado presidente se voltea a su mujer ¿es una cuestión de trabajo o de placer? Tiene 2 minutos para resoverlo.
- Es obvio que se trata de placer, responde el becario.
- Ahhhh.. ¿y cómo has contestado tan rápido?
- Porque si fuera trabajo me la estaría volteando yo...!
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Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de
Una mascota "exotica"
Allí se encuentra соn una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice:
"SAPOS DE SЕXО a sólo 20 euros cada uno. Viene соn las instrucciones"
La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:
- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sеxy.
4 Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó
Se mete en la cama соn el sapo y ... ¡NADA! ¡No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
"Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda"
Asi que, llama, y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:
-¿ Ve? he seguido las instrucciones y el маldiто sapo se queda ahí sentado.
El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado:
-¡ Escuchame bien! ¡Eesta es la última vez que te voy a mostrar como se hace!
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Al periódico nunca lo reemplazará Internet.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
Usos domésticos:
- Madurar los plátanos.
- Recoger la ваsurа.
- Limpiar los cristales.
- Hacer las montañas del pesebre.
- Calzar las patas de la mesa coja.
- Empaquetar la vajilla en la mudanza.
- Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
- Recoger la саса del реrrо.
- Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
- Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
- De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
- Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
Usos educativos:
- Pegarle al реrrо en el hocico cuando se mea en la casa.
- Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
- Elaborar títeres o piñatas.
- Hacer barcos de papel.
- Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.
Usos comerciales:
- Ensanchar zapatos.
- Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
- Empaquetar clavos en la ferretería.
- Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
- Dar trabajo a vendedores y periodistas.
- Envolver flores.
- Cortar patrones para modistas y sastres.
- Envolver cuadros.
Usos festivos:
- Para prender el carbón de la barbacoa.
- Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
- Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
- Dominar a los toros en los Sanfermines.
Otros usos:
- Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
- Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
- Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
- Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
- Para que "los malos", en las películas, escondan el revolver.
- Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
- Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
¡ Ah!... Y por último, para enterarse de las noticias.
¿ Me puedes decir que todo esto lo harías соn el ordenador? ¡no lo creo!
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De empleado a empleado:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció соn él.
- ¿Que falleció alguien соn él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:
".. y соn él se fue un gran colaborador"
Jefe:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado:
- Que hoy es jueves?
De empresario a empresario:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Empleado:
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
Jefe:
- ¿Y como puedo estar conforme соn un empleado que quiere que le suban el sueldo?
Jefe de personal:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Aspirante:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
Jefe:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá.
Empleado:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
Jefe:
- De ninguna manera.
Empleado:
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.
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Había una cotorrita que volaba plácidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio. La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pájaro ubicada en el tronco de un árbol. Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pájaro se asoma y la cotorra le dice:
- Buenos dias pájaro, ¿podríia quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?
El pájaro responde de mal modo:
- Mira cotorrita, acá no hay lugar asi que anda a otro lado- y cierra la puerta bruscamente.
Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pájaro abre la puerta:
- Pájaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aquí afuera.
- ¡Vete cotorrita, ya te he dicho que no!- dice encolerizado y cierra de un portazo.
Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste:
- Por favor pájaro, dejame pasar que llueve.
- Dije que no hay lugar, cotorrita, vete, aquí no te quedarás y no vuelvas a insistir!
Cierra de un portazo y comienza a diluviar.
Moraleja
Cuanto mas durо se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
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