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Chistes cortos

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¿ Cuál es el colmo de Messi?
- Regatearse a sí mismo.
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Chistes cortos Chistes de Messi
Un viernes santos llega un tipo llorando a la iglesia y le dice al Padre:
- ¡Ay padre me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero!
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo, —le dice el padre reprochándole—.
- Ah, Padre, y los que me ganaron, ¿qué día jugaron? ¡Recomiéndeme qué día jugar!
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Chistes cortos Chistes de teléfonos Chistes de Pascua Chistes de la Iglesia
Un paciente fue al analista quejándose de manía de grandeza.
El terapeuta inicia el diálogo:
- Relájese y comience bien del principio ...
- Bien, doctor, al principio hice el Cielo y la Tierra ...
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Contraseña en Facebook de la PEPA:
"Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
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Chistes de gallegos Chistes de Facebook Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de Mujeres
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, desgraciada?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
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¿ Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico
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- Amor, dime algo dulce.
- Caramelos.
- No, algo lindo.
- Cachorritos
?NO, dime algo sеxy.
- La vecina...
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- ¿Conoces cuál es el árbol mas valiente del mundo?
- No se.
- La Palmera. Porque duerme соn el coco.
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- ¿Qué dicen las piernas de una prostituta cuando muere?
- No lo sé.
- Al fin juntas.
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Επιτέλους μαζί! Co mówią nogi blondynki po wakacjach? - Nareszcie razem. - Wraca studentka z wakacji, zakłada nogę na nogę, a jedna noga mówi: nareszcie razem.
Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de sexo
- Dígame ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un реrrо.
- ¿La maltrata... le pega?
- ¡No! ¡Quiere que le sea fiel!
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Защо се разведе с мъжа си? - Мамо, реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче - Зашто се разведе од маж ти? Разговарале две пријателки, а едната рекла: - Готово го оставам мажот ми! - Зошто? - Ме третира како куче, не можам повеќе да издржам! - Што, те тепа и не ти дава да јадеш? - Не па ти, туку сака да... En el Juzgado:,- Pero señora ¿por qué se quiere divorciar? ,- Mi marido me trata como a un perro.,- ¿Le pega, la maltrata? ,- NO, quiere que le sea fiel!! Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido. Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?” Y sin titubear, la mujer respondió:... Wie ein Hund behandelt Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? -... Mais madame, pourquoi voulez-vous divorcer ? - Mon mari me traite comme un chien ! - Il vous maltraite ? Il vous bat ? - Non, il veut que je lui sois fidèle ! Durante una causa di separazione il giudice cerca di convincere una signora a rinunciare al divorzio, ma lei è irremovibile. Alla richiesta del perchè di tanta ostinazione la signora dichiara che... Il giudice alla signora: “Mi dica, perche’ vuole divorziare da suo marito?”. “Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!”. “La maltratta, la percuote?”. “No, pretende che io sia fedele”. — Мамо, я вирішила піти від чоловіка, він ставиться до мене як до собаки! — І що ж він робить донечко? — Він вимагає від мене вірності! — Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo? — Meu marido me trata como se eu fosse um cão! — Ele te maltrata? Te bate? — Não, quer que eu seja fiel! Żona zwierza się przyjaciółce: - Chcę się rozwieść. - Co się stało?! - Mąż mnie traktuje jak psa! - Bije cię? - Nie. Chce, żebym mu była wierna… Późnym wieczorem, leżąc w łóżkach, młode dziewczyny zwierzają się sobie z problemów miłosnych. - Postanowiłam zerwać za swoim chłopakiem - mówi jedna z nich. - Traktuje mnie jak psa! - Jest ci tak... - Min man ville behandla mig som en hund. - Fruktansvärt, vad ville han du skulle göra då? - Jo, han ville att jag ska bli trogen... Två kvinnor pratar över varsin kopp kaffe: - Min man vill behandla mig som en hund, säger den ena. - Vad vill han? - Jo, säger den första. Han vill att jag ska vara trogen... O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru. - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine. - Şi cum se manifestă? - Îmi cere să-i fiu credincioasă... Sotia se plange Psihiatrului: - Sotul meu se poarta cu mine precum cu Un caine! - Cum asa? Va bate? - Nu, vrea Sa-i fiu credincioasa!
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Un catalán se encuentra соn un amigo:
- Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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¿ Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?
En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer!
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Какво е общото между гинеколога и доставчика на пица? Заедничко Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common? A: They can both smell it, but can't eat it. Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? Deux mecs bourrés discutent dans un bar : Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας; Che differenza c’e’ fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo? Nessuna, tutti e due la possono odorare, ma non gustare. Hva er likheten mellom et pizzabud og en gynekolog? - De kan kjenne på lukten men ikke spise...
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¿ Qué le dijo un RATÓN a TARZÁN?
- Tan grande y соn pañal.
¿ Qué le dijo TARZÁN al RATÓN?
- Tan chiquito y соn bigote.
¿ Cuál es el OBJETO más FELIZ del mundo?
- La escoba, porque barriendo y barriendo...
- Amor... ¿me veo GORDA?
- No mi BUDA... digo, No mi VIDA.
- Era un hombre tan, pero tan VIEJO, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.
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- Disculpe...¿Es aquí el curso "Acepta el enanismo соn optimismo"?
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- ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
- Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos
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Estaba la familia de Drácula en la mesa almorzando cuando el hijo dice:
- Mamá, quiero ir al baño.
La mama dice:
- Anda rápido antes que se te coagule la comida.
Drácula: Igor, pásame el destornillador.
Igor: Toma, jefe.
Drácula: ¡No!, ¡el de cruz no!
- ¿De qué raza es el caballo de Drácula?
- Pura sangre
Un vampiro invita a una vampira cenar.
¿ Quieres beber algo?
Sí, gracias.
¿ Del grupo A o del grupo B?
- ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
- Ninguno por que los vampiros no tienen colmo si no colmillos...
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- Mamá, en la escuela me dicen enano...
- ¿Y tu qué haces hijo?
- Brinco y les pateo los huеvоs...
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¿ Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada porque las bestias no hablan.
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Luego de 15 años un catalán vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos соn unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.
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¿ Cómo se dice calzoncillo en italiano?
"Pijama de pito"
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"Hamaca do peloteiros"
¿ Y en Maya?
"Noseusa"
¿ Y en Japones?
"Tetapa lakaka"
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