Chiste de largos, Cuentos Graciosos

- Cacho, me di cuenta que tenés mucho éxito соn las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar- ¿Cómo hacés?
- Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo- grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil.
El otro tipo va a su casa muy contento соn la posesión de aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya debe estar por venir mi marido...

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- Una soltera es :
"Crédito"
- Una casada es :
"Débito"
- Una cuñada es :
"Previsión para créditos de dudosa cobranza"
- Una chica bonita :
"Gastos diferidos de investigación y desarrollo"
- Una chica fea :
"Amortización de gastos"
- Una chica fea pero rica :
"Cuenta de orden"
- Una chica linda y rica :
"Utilidad del ejercicio"
- La ex novia :
"Resultado de ejercicios anteriores"
- Una chica linda en la calle :
"Producción terminada a la venta"
- La candidata :
"Producción en proceso"
- La chica que no te llevó el apunte:
"Mermas de producción"
- La chica conquistada :
"Ingresos diferidos"
- La novia oficial :
"Reserva legal"

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Una amiga le dice a la otra:
- Oye María, cuando tu Luis tiene ganas de hacer el amor ¿qué hace?
- Pues sale al pasillo y silba...
- Pero... ¿Y si eres tú la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?

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James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
- Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No. -responde Bond- Me dieron este reloj "high tech" y lo estoy experimentando...
- ¿Ah sí? -pregunta la morena- ¿Y qué es lo que este reloj tiene de especial?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond-.
- ¿Y qué le esta diciendo ahora? -pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted esta sin bombacha...
La mujer suelta una carcajada y responde:
- Pues su reloj no funciona porque ¡yo estoy соn bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡Caramba! está adelantando una hоrа.

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En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna рuта vale eso!!!

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- ¿Amor estás celosa?
- No.
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.

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¿ El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el сulо соn una pantalla.

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- Doctor, quiero que me baje mi potencia sеxuаl.
- Pero si a su edad la potencia sеxuаl está sólo en su mente.
- Precisamente por eso quiero que me la baje.

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Un paciente hablando соn su dentista, pregunta:
- Debe ser durо pasar todo el día соn tus manos metidas en la boca de alguien más.
- No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
- Y cuál es?
- Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.

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Llega un vampiro a su casa después de una noche mala donde no ha podido hincarle el diente a nadie y ve a su amigo соn la boca llena de sangre.
Y le pregunta:
- ¿De donde has pillado tanta sangre?
El otro le responde:
- Acompáñame...
Llegan a una calle oscura y le dice:
- ¿Ves esa farola? Pues yo no la vi...

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Chistes largos Chistes Chistes de vampiros

-¡ Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
- ¡Son para oírte mejor, Caperucita!
- ¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
- ¡Son para verte mejor, hija!
- ¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
- ¡Son para abrazarte mejor!
- ¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
- ¡Bueno, niñita malcriada! ¿Has venido a visitarme o a criticarme?

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Un hombre visita a un empresario de circo para ver si lo contrata.
- ¿Y usted qué sabe hacer? le pregunta el dueño del circo.
Sin decir nada, el hombre se saca del bolsillo un ratón, un piano pequeñito y un loro. El ratón se pone a tocar el piano mientras el loro canta ópera.
- ¡Fantástico! Quedan contratados. ¿Pero ya que estamos en confianza, eso tiene truco, verdad?
- Hombre ... sí. En verdad, el loro no canta. Es el ratón, que es ventrílocuo.

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Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme соn el enemigo.

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Chistes de matrimonios Chistes Chistes cortos Chistes largos Frases Famosas

- Doctor, mi hijo se ha comido un puñado de tierra.¿ ¿Le hará algún daño?
- Tranquila, señora. Conozco a varios abogados que se an comido fincas enteras y ahí siguen ,como si nada.

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Chistes largos Chistes de médicos Chistes de abogados Chistes de Hacienda Chistes de la Justicia

Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado соn el fútbol:
1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero.
2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas.
3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa соn un 4-4-2.
4- Al tener un orgasmo gritas:¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo.

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Chistes largos Chistes Chistes tontos Chistes de fútbol Chistes de deportes

Dos ancianas están en el hospital haciendo punto en la sala de espera. Una le dice a la otra.
- ¿Maria sabes que se me ha dormido el trasero?
- Si, le he oído roncar dos veces.

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Chistes largos

¿ Por qué los mosquitos usan condones? ... por si las moscas.
¿ Qué le dijo Drácula a un mosquito? ... ¡A papá, no!

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Chistes cortos Chistes largos Chistes de Drácula

El lobo se había comido a la abuelita. Caperucita entra a la casa y dice:
- Abuelita, que ojos tan grandes tú tienes.
- Es para verte mejor.
- Abuelita, que orejas tan grandes tú tienes.
- Es para escucharte mejor.
- Abuelita, que boca tan grande tú tienes.
Y el lobo le dice:
- Cortala, piba ¿a que viniste? ¿A visitarme o a criticarme?

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Chistes de Caperucita Roja Chistes Chistes largos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa?
Toma el segundo preservativo, piensa un momento:
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que? y como voy a ir a cenar a su casa esta noche?
Llega la hоrа de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a
Rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos? bendícenos a todos? y perdónanos si en algo te hemos ofendido?
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso?
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿ Será falta de calcio ?

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