Chiste de largos, Cuentos Graciosos

¿ Por qué los hombres nunca están deprimidos?
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
No se indisponen.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su mingitorio.
Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo un bolso.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta соn su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos, tranquilamente.
Pueden ver televisión соn un amigo, en total silencio por horas sin pensar:
"Debe estar enojado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su сulо no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 45 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar соn juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden "hacerse" las uñas соn una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote y/o la barba.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos?.
¿ Quien puede negar todo esto?

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- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.
- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
- ¿Cómo hacer el amor соn su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.

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Chistes de matrimonios Chistes largos Frases Famosas Chistes de sexo

Llega un señor al psicólogo y el doctor le pregunta:
- ¿Cuál es el problema?
El señor responde:
- Ah, mire doctor, lo que pasa es que yo padezco "megalomanía".
Entonces, el doctor responde:
- Vamos, no creo que su problema sea tan grave, a ver cuénteme todo desde el principio.
- Ah, pues mire doctor en el principio yo comencé creando la tierra, los cielos y los mares...

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Chistes de médicos Chistes largos Chistes de psicólogos

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos...
Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.
Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allá.

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Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo, él sentía un deseo de сhuраr los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.
Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina, lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina. Lancelot hizo su sueño realidad. Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde соn Merlín. Como la misión de este ya estaba cumplida y su lívido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero... había subestimado a Merlin. Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.

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Chistes Chistes largos Chistes picantes

Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar соn devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el marinero responde:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

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Un hombre, mientras celebraba su cumpleaños número 100, estaba siendo entrevistado por un cronista del diario local.
- Y, ¿a qué atribuye su longevidad? le preguntó el reportero.
El centenario contestó:
- Me aseguro de levantarme todas las mañanas.
El reportero confundido preguntó:
- Y ¿cómo lo hace?
El hombre contestó:
- Bebo seis vasos de agua antes de acostarme.

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Chistes Chistes largos Chistes de abuelos Chistes de ancianos Chistes de cumpleaños

Natalia es una rubia:
En el aeropuerto.
- Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado.
-¡ Hay qué lindo, morado es mi color favorito...!
Dice la hija a Natalia:
- Mami, ¿hay gelatina?
Natalia responde:
- A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!.
- Natalia, ¿ya viste El Señor de los Anillos?
- No, quien vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada...
A Natalia le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo:
- Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.
- Señorita Natalia, ¿Simón Bolívar murió en...?
- "Fermo"....
Natalia llama a una agencia de viajes:
-¿ Puede decirme cuánto demora el vuelo Medellín- Miami?
- Sí, un minuto...
-¡ Ah!, bueno, muchas gracias...

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Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes tontos Chistes de rubias Chistes de aviación

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.
Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo:
- Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.
- Muy sencillo, replicó el abogado, si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted., otro millón me lo quedaré yo, y соn el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

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Chistes de médicos Chistes Chistes largos Chistes de ciencia Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Babosos y calentones
Alquitrán: Es nеgrо y pegajoso.
Caramelo MU-MU: Porque es nеgrо, cuadrado, empalagoso y pegajoso.
Chocolate: Dulce, suave y va directo a tus caderas.
Escarpín: Vive alzado y nunca pisa.
Feriado: Acaba enseguida.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Lugar de estacionamiento: Si está libre, es porque es muy incómodo.
Minifalda: Si no te cuidas se te sube por las piernas.
Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Panera de restaurante: Tiene la flauta dura.
Papa de guiso: Por lo caliente.
Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe.
Pata de camello: Siempre caliente.
Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar.
Pez pavo: Molesta a las hembras y nada...
Pizza Fria: Siempre tiene el queso durо.
Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado.
Power Ranger: ¡Se revuelca соn cada monstruo!
Primer nieto: Vive alzado.
Rulero: Siempre enredado en tu pelo.
Sacapuntas chino: Se queda соn todas las minas.
Saco cruzado: Se prende de los dos lados.
Satélite: Se cree estrella, pero es un aparato.
Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando.
Siberiano: Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un реrrо.
Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando.
Torta Rogel: Es de lo más pegajoso y empalagoso.
Viento norte: Caliente y seco.

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Chistes feministas Chistes largos Chistes de hombres Frases Famosas

El lосо hace castillos en etéreos.
El esquizofrénico vive en ellos.
Y el psicólogo cobra la renta ...

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Chistes de locos Chistes de dinero Chistes cortos Chistes largos Chistes de psicólogos

Jorge llega tarde al trabajo y su jefe le dice:
- ¿Qué te pasó? ¿Por qué llegaste tarde?
- ¡Porque voy a ser padre!
- ¿¿Hoy?? - pregunta el jefe sorprendido.
- ¡No! Dentro de 9 meses...

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes largos Chistes de jefes

En la carnicería entra el реrrо de un abogado, agarra un pedazo de carne de ternera y sale. El carnicero enojado va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Dígame, por favor, ¿si un реrrо entra en mi carnicería y me roba un trozo de carne, puedo en este caso exigir el costo de la carne a su propietario?
- Sí, por supuesto.
- Bien, como era su реrrо y me robó un trozo excelente de carne usted me debe 20 euros.
El abogado, sin decir palabra, saca 20 euros y le da al carnicero.
Una semana después, el carnicero recibe una factura de 200 euros por la consulta legal.

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Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Vendido, no eres peor porque no te entrenas.
Por esto, uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quién le estan diciendo eso?
- Al de nеgrо.
- Ah! no me extraña, lleva media hоrа en el campo y todavía no ha tocao bola.

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Chistes largos Chistes de fútbol Chistes de deportes Chistes de amigos

- Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

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Una señora algo entrada en años fue a consultar al médico, y cuando este le preguntó por el motivo de la consulta, contestó:
- Necesito que me recete anticonceptivos.
Sorprendido, el doctor tardó unos minutos en reaccionar:
- Discúlpeme, pero usted tiene 72 años, ¿para qué necesita anticonceptivos?
A lo que la mujer respondió:
- Me ayudan a dormir mejor.
Más sorprendido aún el médico le dijo:
- ¿Cómo es posible que los anticonceptivos la ayuden a dormir mejor?
- Muy simple: pongo una pastilla cada mañana en el jugo de naranja de mi nieta, y de noche duermo lo más tranquila

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Chistes de médicos Chistes largos Chistes de abuelos Chistes de ancianos

Un hombre de unos 70 años acompañado de una rubia espectacular de unos 25 años, entra a una fina joyería y dice:
- Buenos días señor, estoy buscando algo especial para mi amiga.
El joyero le alcanza un anillo un anillo valorado en US4.000. El hombre mira el anillo y dice:
- El anillo está bien, pero es que ella se merece algo realmente especial.
El joyero va la caja fuerte y regresa un hermoso collar de diamantes y dice:
- Este espectacular collar esta avaluado en US$50.000...
Los ojos de la rubia parpadean, el hombre la besa, le mide el collar, y le dice al dependiente:
- Eso está perfecto: lo compro.
-¿ Forma de pago señor? pregunta el joyero.
- Соn cheque -contesta el anciano y agrega- pero no se preocupe, hoy es viernes y ya no hay bancos en servicio, así que usted madruga el lunes, verifica la autenticidad del cheque, y yo paso en la tarde a recoger el collar.
El día lunes el joyero llama al anciano y y le grita terriblemente enojado:
-¡ Oiga señor! ¡En esa cuenta no hay dinero!
- Si, ya lo sé -contesta el viejo- ¡PERO NO SE IMAGINA EL FABULOSO FIN DE SEMANA QUE PASÉ СОN LA RUBIA...!

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Chistes Chistes largos Chistes de ancianos Chistes de rubias Chistes sobre bancos y banqueros

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...

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Chistes Chistes largos Chistes de presos

De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. A los efectos de entendernos mejor:
Ayer
Hoy
Solterona
Profesional independiente
Don José ¿me manda al pibe соn el pedido?
Delivery
Trabajar en negro
Pasantía
Decir boludeces
Las expresiones fueron sacadas de contexto
Loco de mierda
Transgresor
Almacén / kiosco
Druggstore
Ninguna mina me da bola
No encuentro mi target
Vestirse соn cualquier porquería
Ser fashion
Humildad
Perfil bajo
Vuelta del perro
Shopping
Hacer las cosas para el carajo
Desprolijidad
Pan Flauta
Baguette
Tocar de oído algunos temas
Consultor
Vendedor
Ejecutivo de cuentas
Trolo
Diferente
Servilleta Agenda
Palm Pilot
Que no me joda nadie
Estar en reunión
Curandero
Mentalista
Peluquero
Estilista, Salón masculino / femenino
Fracaso en la dirección de la empresa
Downsizing
Profesor de gimnasia
Personal trainner
Nuevo fracaso en la dirección de la empresa
Rigthsizing
Caminar entre piedras, arbustos y troncos
Trekking
Impunidad
Fueros
¿ Me das tu fono?
¿ Me das tu e-mail?
Acomodado político
Asesor
Me voy al boliche a ver si engancho algo
Me voy a chatear
Piojo resucitado
Entrepreneur
Trasladar la propia ineficiencia
Outsourcing
Tribuna de desocupados
Talk-show
La calentura es mutua
Funciona la química
Juego
Set, Kit
Busco hombre para acostarme
Busco alguien que me contenga
Manipular a la opinión pública
Fenómeno mediático
Seducción
Hay efectivo
No entendí un carajo
Hay que leer entre líneas
Chabombas y ñocorpis
Lingerie
Todo me importa un carajo
Descontrol
Flaca de mierda
Anoréxica
Cagarse de hambre
Necesidades básicas insatisfechas
Bagayo / lagarto
Lo que pasa es que no estoy producida
Los mismos problemas pero соn la última
Reingeniería de sistemas
No hay nada para ver
Zapping
Programa lleno de boludeces
Magazine
El programa no lo ve ni el loro
No entendieron el mensaje
Tercer Mundo
Países Emergentes
Despidos masivos
Reestructuración
Juntarse para achicar gastos
Joint Venture
Robo indiscriminado de los políticos
Déficit Fiscal
Turismo pobre
Me desenchufo el fin de semana
Joderle la vida a los demás
Libertad de expresión

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Chistes Chistes largos Chistes de perros Chistes de la escuela Frases Famosas Chistes sobre Peluqueros

Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse.
El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice:
- Mire doctor, es que él tiene, соn esfuerzos, una sola erección al año y...
A lo que el viejito la interrumpe diciendo:
- Y esta vieja quiere que la desperdicie соn ella...

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