Chistes de deportes

Los chistes más nuevos de esta categoría

En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta:
¿ Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡ Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores соn el número dos!

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¿ Cuál es el deporte dónde más se mastica chicle?
El chiclismo.

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Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando

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Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿ Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡ Que tú eres el pitcher la próxima semana!

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Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡ Perdimos 2-1!

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Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hоrа más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro:
- Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue.
- ¿Cómo, acá no se pagan horas extras?

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¿ Por qué los Atlantes se llevan un polícia a los juegos de beísbol?
Para que no se roben las bases.

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Si Mauro Silva, Ronaldo Chifla...

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Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón...

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Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡ Quiero una barrera!

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En un partido de fútbol, mientras jugaban los 22 jugadores, el árbitro se da cuenta que hay un jugador que tiene el número de su camiseta de color rojo, al no entender por qué el color del número de ese jugador era distinto al de sus compañeros le pregunta:
Oiga, ¿por qué su número es de color rojo y diferente al resto de su equipo?
Y el jugador responde:
Es que mi nombre es Domingo.

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Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.

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Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.

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Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro:
Ay, yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó.
El otro le pregunta:
¿ Pero, por qué?
En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal, 2 de tiro libre y 1 de tiro de esquina, y no resistió.
Pero el amigo le replica:
¿ Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue?
De un tiro de esquina.

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Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
- ¿Por qué corren estos hombres, papá?
- Porque al primero le dan un premio - le responde el padre.
Y el niño dice:
- ¿Y los demás por qué corren?

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Un niño le pregunta a otro:
¿ Sabes cuántas bolas se necesitan para jugar fútbol?
Sí, una.
No, dos.
¿ Dos?
Sí, la bola para patear, y la bola de mensos.

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Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la practica.
El instructor le dice:
¿ Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.

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¿ Existe discriminación de los deportes por la radio?
Sí, claro que sí, ¿O es que has escuchado la transmisión de un camponeato de ping-pong por la radio?

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José y Pablo fueron a jugar golf. José le dice a Pablo:
¿ Tú ves esta bola de golf, esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua ella se infla y llega a la orilla, si le das y cae en la tierra a ella le salen ruedas y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles, a ella le salen alas y llega al suelo.
Pablo impresionadamente le pregunta a José:
¿ Y dónde compraste esa bola de golf?
Y José le contesta:
No, yo no la compré, yo me la encontré.

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Porque los alemanes cuando caen no abren el paracaidas por que siempren caen mal.

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