Chistes de españoles

Manolo, tú si eres bobo, ¿Te rascas la cabeza sin quitarte el sombrero?
Ah, pues, ¿Es que acaso no te rascas las piernas sin quitarte el pantalón?

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Iban un físico, un matemático y un Ingeniero en un tren de camino a una conferencia en España. En esto ven a una vаса blanca y nеgrа pastando.
El físico dice:
- Las vacas españolas son blancas y negras! El el ingeniero:
- Dirás que algunas vacas en España son blancas y negras. Y el matemático contesta:
- Estáis los dos equivocados, solo sabemos que existe al menos una vаса en España y que uno de sus lados es blanco y nеgrо!

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Chistes Chistes largos Chistes tontos Chistes de drogas Chistes de ciencia Chistes de Españoles

Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
Entra el primero y se sienta frente al examinador :
- ¡A ver! ¿cuánto son uno y uno?
- ¡Once!
- ¡Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a!
- ¡Mañana!
- ¿Quién mató a J. F. Kennedy?
- ¡Hum..! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
- ¡Sí, por supuesto!
Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta :
- ¿Qué tal , cómo te ha ido?
- ¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!

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Chistes de amigos Chistes de profesiones y trabajos Chistes de gallegos Chistes Chistes de Españoles

Un inglés, un francés y un español están en el límite de la selva. El inglés se adelanta en la vegetación y regresa lleno de hormigas. El francés hace lo mismo y también vuelve lleno de hormigas. Cuando le llega el turno al español, regresa sin una sola hormiga encima. Los otros preguntan:
- ¿Cómo lo has logrado?
- Muy fácil, maté una y las demás fueron al entierro.

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Chistes cortos Chistes de animales Chistes de Españoles

Una vez estaban muchos atlantes reunidos en una junta, ya que estaban cansados que todos los chistes sean acerca de ellos. En eso, el líder dice:
- ¡Ya estamos cansados de que hagan chistes de atlantes!
- ¡Sí! - Grita toda la gente.
- ¡Ya no queremos que todos los chistes sean acerca de nosotros!
- ¡Sí! ¡Viva! ¡No más chistes de nosotros!
- Y para celebrar, que alguien cuente un chiste que NO sea de atlantes.
En eso, entre toda la gente se levanta un hombre y dice:
- Este bien, qué tal éste, estaban dos japoneses, uno se llamaba Manolo y el otro Venancio...

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Chistes de atlantes Chistes Chistes largos Chistes de Españoles

Que le dice un árbol a otro árbol??
Nos dejaron plantados

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Chistes de adivinanzas Chistes verdes Chistes de locos Chistes de médicos Chistes de borrachos Chistes de Lepe Chistes de Jaimito Chistes feministas Chistes de gallegos Chistes Chistes cortos Chistes de vascos Chistes malos Chistes largos Chistes mexicanos Chistes de gordos Chistes argentinos Chistes de amor Chistes infantiles Chistes blancos Chistes tontos Chistes de fútbol Chistes de chinos Chistes peruanos Chistes de Mujeres Chistes de gitanos Chistes de hombres Chistes de programadores Chistes de Españoles Chistes de ¿Qué le dice...? Chistes de Navidad Chistes de abogados Chistes de colmos Chistes de teléfonos Chistes y reflexiones Chistes en inglés Chistes de Parejas Chistes de ingenieros Chistes de Pepito Chistes chavistas Chistes de cordobeses Chistes negros Chistes de toreros Chistes de matemáticos

Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un lосо manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.

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Chistes de gallegos Chistes largos Chistes de Españoles

Era un inglés, un francés y un español que querían dormir en un hotel.
Llega el inglés al hotel y dice:
- Quiero una habitación.
- Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
- No importa.
Por la noche escucha:
- Soy el fantasma de los ojos azules…
Y del susto se tira por la ventana.
Llega el francés al hotel y dice:
- Quiero una habitación.
- Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
- No importa.
Por la noche escucha:
- Soy el fantasma de los ojos azules…
Y del susto se tira por la ventana.
Llega el español al hotel y dice:
- Quiero una habitación.
- Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
- No importa.
Por la noche escucha:
- Soy el fantasma de los ojos azules…
- ¡Pues a ver si te callas o te los pondré morados!

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Chistes de Españoles Chistes de teléfonos Chistes de fantasmas Chistes de hoteles

Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso..
– Pero hijo! Si tu no vas al colegio!

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Chistes blancos Chistes de Jaimito Chistes Chistes cortos Chistes infantiles Chistes de adivinanzas Chistes de Españoles Chistes de Pepito

Se abre el telón.
Aparece Mariano Rajoy. Se recorta el telón.

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Un borracho está en un bar, llama al camarero y le dice:
- Camarero, toma cinco euros y le dices al de la barra que o deja de decir gilipolleces o me voy a levantar y le voy a partir la cara de idiота que tiene.
El camarero toma los cinco euros y, cuando se dirige a la barra, el borracho le dice:
- ¡Eh, oye, pero díselo como cosa tuya, ehh?

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¿ Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice:
"Abra aquí".

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Llega un tío a una farmacia de Bilbao:
- ¿Tiene jarabe?
El farmacéutico le da 5 litros de jarabe.
- ¿Tiene aspirinas?
El farmacéutico le da una aspirina de 1 metro de diámetro.
- ¿Algo mas?
- Nah, los supositorios ya me los compro en Alicante

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¿ Cómo se dice eyaculación precóz en japonés?
Ya tá.
¿ Y en español?
Te juro que es la primera vez que me pasa.

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¿ Qué le dice una uva verde a una uva morada?
- Respira, respira..

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¿ Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine cuando vas a ver una comedia?
Porque el que ríe el último, ríe mejor.

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-¿ Estudias o trabajas?
- Soy español.
- Ah, perdona!

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Eran dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Cuánto tiempo, Manolo!. ¿Dónde vives ahora?
- En Leganés, contesta.
- ¿Ah sí?, ¿Y has visto al monstruo?

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Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto соn espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja соn un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...

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Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
– Соñо, yo a ese tipo lo conozco, y se guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. De regreso a casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:– ¡Jоdеr! ¿De dónde conozco a ese tipo?. Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.– ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco……. Creo que es el que se corta el pelo en frente mio. Curiosa la Josefa le pregunta:– Oye, Manolo….¿qué tienes en la mano?.– Nada importante, mujer. Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. La Josefa que se quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo….. Se miró en el mismo y dijo:– ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer…!. ¡¡ Y qué cara de p#ta tiene!!.

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