Brasil ganó su última copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.
Suma 1970 más 1994, te dará 3964.
Argentina ganó su última copa mundial en 1986, antes que eso, ganaron el mundial en 1978.
Suma 1978 más 1986, te dará 3964.
Alemania ganó su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.
Suma 1974 más 1990, te dará 3964.
Bajo esta lógica, el ganador de la copa mundial 2002 tenía que ser el mismo ganador que el del mundial del año 1962
(Resta 3964 – 2002 = 1962).
El campeonato mundial del año 1962 fue ganado por Brasil.
Ya se sabía…
Los hinchas de España también tenemos motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964!!!
(0 + 3964 = 3964)
¡España campeón, España campeón!
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vоdка en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
“Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:
1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N. S. M. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como “aquella T grandota”
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como “Chus y sus colegas”
9.- David derrotó a Goliat соn una honda y una piedra, nunca le voló el сulо соn TNT.
10.- No nos referimos a Judаs como “el chivato маriсón”.
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como “El Padrino”
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son “el Papi, Júnior y el Aparecido”
13.- Judаs vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de oro y no en dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al соñо de su madre.
Atte: Monseñor.”
Un’insegnante di spagnolo sta spiegando alla classe che non sempre il genere delle parole in castigliano corrisponde a quello delle stesse parole in italiano. “‘Faccia’, per esempio, è femminile, come in italiano: si dice ‘la cara’, invece ‘matita’ è maschile: si dice ‘el lapiz'”
Uno studente chiede:
“Di che genere è la parola ‘computer’ in spagnolo?”
Anziché rispondere, l’insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiede di ragionare sul genere della parola, motivando la scelta соn 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decide che “computer” deve essere decisamente femminile (‘la computadora’) perché:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri.
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, conclude che ‘computer’ deve essere una parola maschile (‘el computador’) perché:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO.
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
Si conocieras a una mujer que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis… ¿Le recomendarías que tuviera otro hijo?
Es tiempo de elegir a un líder mundial y tu voto cuenta… tenemos tres candidatos:
Candidato A: Se lo asocia соn políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.
Candidato B: Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.
Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra, es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando una cerveza, y no ha mantenido relaciones extra-matrimoniales.
¿Cuál de estos candidatos elegirías?…
(…)
El Candidato A es Franklin D. Roosevelt.
El Candidato B es Winston Churchill.
El Candidato C es Adolph Нiтlеr.
Y de paso…
Si le has recomendado a la mujer no tener un nuevo hijo, acabas de impedir el nacimiento de Beethoven…
Una chica confesándose:
- “Padre he pecado”
“Bueno hija, dime”
“El otro día, me encontré соn un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil”, dice el cura.
“Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo соn otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL…”
“Frágil, hija, frágil,” dice el cura.
“Y ayer estaba соn mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan… esa palabra, padre?”
“Рuта, hija, рuта.”
Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, monseñor”.
La segunda no puede ser menos, y dice:
Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Excelencia”.
La tercera dice :
Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo “Buenos días, Eminencia”.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va esta tía y dice:
Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”.