Chistes de hombres

Los chistes más nuevos de esta categoría
Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fuí a ver a un psiquiatra y le explique:
- Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo
Loco?
- Déjame eso a mi y en doce meses lo curo.
Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos.
-¿ Y cuanto me cobra doctor? pregunté.
- Barato. Ochenta euros la visita, contesto el doctor.
- Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena.
Seis meses después, me encontré соn el doctor en el cine.
-¡ Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso? me preguntó.
- Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un camarero en el bar que me curo en una sola sesión por diez euros. Estaba tan contento соn el dinero que ahorré, que he comprado un coche nuevo.
- No me diga, dijo el psiquiatra algo molesto. ¿Y se puede saber como un camarero que solo sabe de servir copas, lo curo por diez euros?
-¡ Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo.
¡ Olvidaros de los psiquiatras... Tomaros un café y hablar соn el camarero!
Chistes largos Chistes de hombres Chistes de bares Chistes de psicólogos Chistes de locos Chistes Chistes sobre el café
Datos científicos.
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hоrа.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero la guata no me deja.)
- El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!)
- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sеxо por placer.
(¿Y qué pasó соn el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sеxо соn un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
Al fin entendí porqué mi novia me dice :
"Eres un Cerdo"
Chistes Chistes largos Chistes de hombres Chistes de ciencia Chistes de perros Chistes sobre el café
Сочуство - месье, дайте мне черный презерватив. - но зачем именно черный? -... - Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen. Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив. Натпис во продавница во Њујорк: Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара. " I went to a pharmacy and asked for a black condom. Manager wondered and asked me, "why black sir?" "My friend's husband died; I want to console her," I said. Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col... Czy są czarne prezerwatywy? - Czarne? A po cóż Panu akurat czarne prezerwatywy? - Bo umarł mój przyjaciel, i chciałbym jego żonie złożyć kondolencje... Um homem chega a uma farmácia e pede preservativos pretos. O farmecêutico pergunta: — Mas, por que pretos? E ele: — Para dar os pêsames a minha prima... É que o marido dela morreu ontem! Bula merge la farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - Da... zise farmacistul. - Dati-mi unul negru ca vreau sa prezint condoleante unei vaduve. - As dori un pachet de prezervative negre! - De ce tineti neaparat sa fie negre? - Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.
Chistes Chistes de hombres Chistes de farmacias
Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und... A police officer, though scheduled for all-night duty at the station, was relieved of duty early and arrived home four hours ahead of schedule, at 2 in the morning. Not wanting to wake his wife, he... Landbetjenten kom sent hjem, tog sin uniform af i mørke og stilhed og prøvede at snige sig i seng uden at vække konen. Men hun satte sig straks op i sengen og sagde: - Skat, jeg har en dundrende... Oficer policji wrócił do domu późno w w nocy i nie chcąc budzić żony rozebrał się po ciemku, po czym chciał wejść do łóżka, kiedy jego żona zaspanym głosem mówi: - Mike, kochanie, strasznie boli... A rendőr éjszaka korábban érkezik haza a szolgálatból. Mivel nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a sötétben levetkőzik, odaoson az ágyhoz. A felesége megszólal: - Jaj, drágám, úgy fáj a... Полицай се прибира късно от работа, съблича си униформата в тъмното да не събуди жена си и си ляга в леглото. Жена му с отпаднал глас го моли да отиде в аптеката да й купи аспирин за ужасното и...
Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes de policías Chistes de hombres Chistes de farmacias Chistes de cornudos
En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...
Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó соn la cuñada para ahorrarse la suegra.
El acusado se dirige al juez.
- ¿De manera que no puedo decirle "Vаса" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria...
- ¿Y si a pesar de esto, se lo digo...?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa.
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vаса?
- Pues claro... Nada ni nadie se lo prohibe.
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra...
Chistes de Suegras Chistes de hombres Chistes de exageraciones Chistes de tacaños Chistes de vendedores Chistes de la Justicia
Si sí, porque sí. Si no, porque no...
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
- Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo соn un sueldo bajo, es explotación.
- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo соn un sueldo bajo, debería mover el сulо y buscar algo mejor.
- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
- Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
- Si le dices lo bonita que está, es acoso sеxuаl.
- Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.
- Si lloras, eres un rajao.
- Y Si no lo haces eres un iмвéсil insensible.
- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
- Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
- Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
- Si ella se lo pide a él, es un favor.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
- Si no te das cuenta de ello, eres маriсón.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
- Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Chistes Chistes de Mujeres Chistes de hombres Frases Famosas
Mercedes y el Borracho simpático Пасажер се обръща към стюардесата:
Chistes Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de aviación Chistes de dinero Chistes de hombres
A man went into a pharmacy and asked to talk to a male pharmacist. Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: C'est l'histoire d'un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi en voyant que... Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku: - Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja... Bula se duce la o farmacista si intreaba. - Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? Raspuns - Masa, casa si 1000dolari pe luna.
Chistes Chistes picantes Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de farmacias
Francisco vivía en el departamento de Luis. Y ante los ojos de todos solo eran compañeros de departamento y nada mas. Nadie podía pensar otra cosa. Un día Luis invito a cenar a su mamá. Y ella no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Francisco соn su hijo y se preguntaba si se estaría acostando соn su hijo.
Luis, conociendo a su madre le dice:
- Mami se lo que estas pensando... pero entre Francisco y yo no hay nada. Sólo somos Amigos y Compañeros de departamento.
A la semana siguiente Francisco le dice a Luis.
-¿ Sabes? el cucharon grande de plata para servir salsas no aparece desde que vino tu madre a cenar.
Y Luis le envía una nota a su madre y dice:
"Querida madre no estoy diciendo que vos te hayas llevado el cucharon grande de plata pero tampoco que no lo hayas hecho pero el asunto es que no aparece desde que viniste a cenar."
Y ella le envía una nota respondiendo:
"Querido hijo no estoy diciendo que te acuestes соn Francisco. Pero tampoco que no lo hagas. El asunto es que si Francisco durmiese en su cama ya habrían encontrado el cucharon que yo misma escondí bajo sus sábanas... pero tranquilo que РUТО y todo mami te ama"
Moraleja:
A Mami nadie la engaña.
Chistes largos Chistes de gays Chistes de madres Chistes de hombres
Una mujer y un hombre chocan en sus autos de frente. Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Dios mío; mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un rasguño.
- Esto debe ser un milagro, responde el hombre.
La mujer dice:
- Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días... ¿qué opinas?
El hombre contesta соn una sonrisa de oreja a oreja:
- Si!, estoy completamente de acuerdo.
La mujer continúa:
- Y mira, este es otro milagro, mi auto está
Destruido, pero esta botella de vino; no se rompió... está intacta!
Seguro que esta es otra obra de Dios, quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida ¿que decís?
Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos.
Entonces el hombre le pregunta:
- Pero vos ¿no vas a tomar?
- No, yo creo que voy a esperar a que llegue la policía y nos hagan la prueba de alcoholemia.
MORALEJA: Los hombres son y serán más calentones que inteligentes.
Las mujeres son y serán más brujas y astutas...
Chistes Chistes largos Chistes de Mujeres Chistes de hombres Chistes de autos