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Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
- Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- Muy Bien!
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
¡ A la мiеrdа соn los malditos japoneses!
¿ Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- "Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta... ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997 .
El que era el número uno de la clase gritó:
- Estaba primero hasta que llegò este japonés de мiеrdа.
Y Susuki Contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¡Мiеrdа, la cagamos, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?...
Y Susuki responde:
- Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2015.
Círculo vicioso
Haciendo poco esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:
El DIRECTOR de una escuela llama a su secretaria y le dice:
- Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Hacé los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: Voy a viajar a Río соn el director por un рuто seminario... Es por una semana.
El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro, mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana. No voy a poder darte clases...
El niño llama a su abuelo:
- Abu, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡vamos a poder ir a pescar juntos!
El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria:
- Vanessa, vení rápido, se pudrió todo, mi vida, suspendé el viaje porque voy a pasar la próxima semana соn mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancelá el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
La secretaria llama al marido:
- Juan: El hijo de рuта del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la сulоnа de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja @#~? de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, qué pálida!
El abuelo llama a la secretaria:
- Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que comprá nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
¡ Les quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"!
Clases de orgasmos
1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale... Dale... Dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh... Good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí... Sí... Sí!
13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado соn éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso:
"¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso:
"Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista:
"¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico:
"¡Me vengo; me vengoooo!"
Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto:
1. El momento mexicano:
"¡Te juro que es mi primera vez!"
2. El momento secreto:
"¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista:
"¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente:
"¡Vistete, ahi vienen mis papas!"
5. El momento hotelero:
"Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero:
"¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina:
"Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico:
"Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda:
"¿Te viniste adentro?"
10. El momento de asombro:
"¿Otra vez?"
11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness":
"Y yo que creía que los burros la tenían grande..."
HOMBRE - Es aquel que sueña соn ser tan bonito como su mama piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
COCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse соn personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR - Es aquello que comienza соn un príncipe besando a un ángel y acaba соn un pelado mirando a una gorda.
COMISION - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere соn un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
- ¿A ver Pepito, tu mamá a que se dedica?
- Mi mamá es abogada.
- ¿Y que es lo que hace?
- Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
- Muy bien pepito.
- A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
- Mi mamá es ama de casa.
- ¿Y qué es lo que hace?
- Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
- Muy bien Antonio.
- A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
- Mi mamá es sustituta.
- ¿Y que es lo que hace?
- Se acuesta соn hombres y le dan dinero.
- ¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
- No señorita. La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tia está enferma.
El niño llega de su colegio directo a hacer sus deberes escolares, y para el efecto debe solicitar la colaboración de su abuelita, y le hace la siguiente pregunta:
- Abuelita, ¿cómo se le dice a eso en que uno se acuesta encima del otro?
La abuela sorprendida por la pregunta, piensa en la mejor forma de explicarle, pero finalmente decide responder de una manera clara y contundente:
- A eso... se le llama hacer el amor, tener relaciones íntimas, copular, fornicar...
Al día siguiente la abuela espera en la puerta a que el niño regrese del colegio, ya que está ansiosa de saber como le fue соn su explicación. El niño muy serio y enojado le dice secamente a su abuela:
- Abuelita, eso no se llama copular, ni fornicar, ni nada de eso... y la maestra dijo que usted era una vieja grosera, lividinosa, lujuriosa y vagabunda, porque eso se llama es... ¡Litera!
Lоliта y José cumplieron 60 años de casados. Se conocieron desde niños, y desde niños iniciaron su romance. El día del aniversario él le propuso a ella hacer una visita a la escuela donde habían cursado la primaria, pues quería mostrarle el escritorio en cuya cubierta grabó su nombre hacía medio siglo.
A Lоliта le gustó la idea, y le dijo a José que llevaría algunos libros para que él se los cargara de regreso, como hacía en los tiempos de la infancia. Fueron, en efecto, y cumplieron el ritual.
Volvían ya a su casa cuando vieron un bulto tirado en medio de la calle. Lo recogieron, y resultó ser un saco repleto de billetes de 100 dólares. Aquello era una fortuna.
- Demos aviso a la policía, propuso, nervioso, José.
- ¡Qué policía ni qué ocho cuartos! Este dinero es nuestro; nosotros lo encontramos. Además nadie nos vio cuando lo recogimos. Lo llevaremos a la casa; соn él nuestra vejez será tranquila.
- Pero, mujer,objetó tímidamente el asustado José.
- Nada, nada. Lo paró en seco Lоliта.
Llegaron a la casa, y Lоliта escondió el botín en lo alto del closet de la alcoba.
Apenas había terminado de guardar el dinero cuando sonó el timbre de la puerta. Eran dos agentes de la policía. Los vio José y empezó a temblar. Lоliта, en cambio, los invitó a pasar y les preguntó tranquilamente:
- ¿En qué podemos servirles, señores?
Le dijo uno de los oficiales:
- Estamos haciendo una investigación en el barrio, pues se perdió por aquí una bolsa conteniendo cerca de un millón de dólares. ¿Saben ustedes algo al respecto?
- Nada,respondió imperturbable Lоliта. Casi nunca salimos de la casa.
- ¡Está mintiendo, agente! Profirió José соn espanto. ¡Tiene escondida esa bolsa en el closet!¡Yo vi cuando la puso ahí.
El policía dirigió a Lоliта una mirada de interrogación. Ella lo llevó aparte y le dijo en voz baja:
- No le haga caso, agente. Por los años está afectado del cerebro, y ya no sabe lo que dice. Se dirigió a su marido y le pidió соn ternura:
- A ver, viejito,cuéntale al señor policía lo que hicimos hoy en la mañana.
Contestó José:
- Nos levantamos muy temprano para ir a la escuela. Yo le mostré a ella mi escritorio, porque grabé en él su nombre соn mi navaja de Boy Scout. Luego, de regreso a la casa, le cargué los libros.
El policía se vuelve hacia su compañero y le dice:
- Vámonos!!!