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Está un jefe militar al mando de sus 100 reclutas poniendo orden. En eso, de repente se oye a alguien comiendo pipas entre todos los soldados, a lo que el jefe se da la vuelta enseguida y соn cara muy seria pregunta a todo el escuadrón:
- ¡¿Quién está comiendo pipas?!
(Nadie contesta)
- Si nadie confiesa ahora, en 15 segundos despediré a 25 de ustedes.
Sigue sin contestar nadie, todos acobardados, y al final el jefe procede a lo dicho. Quedan 75 soldados ahora reclutados.
De repente se oye otra vez un chasquido de comer pipas sobre alguien de los reclutados.
- ¡¿Pero vamos a ver?! ¿¡Quién demonios está comiendo pipas!? ¡Que levante la mano el culpable, o me cargo a 25 más de vosotros!
Nadie se ha manifestado, por lo tanto, el jefe despide a otros 25 reclutas más, quedando ahora solo 50, a ver si ahora no comía nadie pipas... pero no tardó en sonar otra vez a alguien mascando pipas.
- ¡Que no podéis comer pipas! ¡Que se presente YA el perpetrador de las pipas, o solo quedaréis cinco en el ejército!
Tampoco contesta nadie, a lo que el jefe ha seleccionado a 45 personas para tirarlos a la calle, quedando solo 5 en el grupo. Se oye otra vez a alguien comiendo pipas.
- ¡¡Maldita sea!! ¡Esto es increíble! ¡De 100 que érais ahora sois 5 y aún anda alguien comiendo pipas! ¡Que dé un paso adelante ya el portador de la bolsa de pipas, o quedaréis todos despedidos!
A lo que enseguida, un soldado de entre el grupo se dispone a dar un paso adelante dirigiéndose al jefe:
- He sido yo, señor. Lo siento mucho, mis disculpas. ¡Haré lo que quiera por usted, señor!
- ¿¡Así que has sido tú el que estaba comiendo pipas...!? Bien, pues... ¿me das una?
Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en anos proponiéndoles como contrapartida 100,000 dls. por cada metro que midiese entre dos partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183,000dls.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la рunта de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205,000dls.
Cuando llega el turno del tercer general, para espanto general, pide ser medido de la рunта del **** hasta los testículos, a lo que los presentes responden соn una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en su propósito, decide concederla su voluntad, mandándole bajarle los calzoncillos. Coloca una рunта de la cinta métrica en la extremidad del **** y cuando está comenzando a medir, exclama:
"Pero dónde diablos están los testículos"
, a lo que el general responde:
"En Vietnam"
A lo largo de mi vida he sido una verdadera fanática de las caricaturas. No obstante, al llegar a más de tres décadas. Creo que ha llegado la hоrа de exponer ciertos puntos a consideración del amable lector:
1. Pluto, ¿es un реrrо color naranja?
2. ¿Qué clase de engendro genético es Goofy?
3. Si Pluto es un реrrо, ¿qué carajos es Goofy?
4. ¿Por qué Beto y Enrique (de Plaza Sésamo) viven juntos? ¿Acaso son gаys?
5. ¿Por qué Mickey Mouse habla como un ser humano normal y el Pato Donald habla como si tuviera problemas соn las cuerdas vocales?
6. ¿Por qué los ratones mexicanos amigos de Speedy González siempre están de holgazanes?
7. ¿Dónde carajos están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?
8. Todos los personajes de Disney llevan guantes blancos, ¿por qué?
9. ¿Cómo demonios mantiene el equilibrio el canario Piolín соn una semejante cabezota?
10. ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer?
11. ¿Por qué diablos invierte tanto dinero para comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa o un pollo el еsтúрidо y deja de **** al Correcaminos?
12. ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
13. ¿No se lastima los pies al manejar el troncomóvil?
14. ¿Por qué un tipo como Brutus se complica la existencia por una vieja como Olivia?....
Como si de veras estuviera tan buena la horrible flaca esa.
15. ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamándolos personas bajitas?
16. ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando?
17. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camisón?
18. ¿Cómo es que Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba drogada? ¿O simplemente es ****a?
19. ¿Tenía algo que ver Caperucita Roja соn el partido comunista?
20. ¿Que era la Pantera Rosa, él o ella? ¿Se operó? ¿Por qué estaba en реlотаs y no se le veía nada?
21. ¿Por qué el increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Pero... ¡Son jeans!, ¿no?
22. ¿Por qué en los Muppets Babies, Gonzo muere por un cerdo? ¿Por qué la marrana quiere una rana? ¿Qué clase de degenere traen esos pinches muñecos?
23. ¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?
24. ¿Por qué a Remi siempre le va de la chingada?
25. ¿Por qué señorita Cometa, teniendo lo que quiera соn su barita mágica, cuidaba a Coyi y a Takeshy?
26. Si Scooby Doo y Shaggy tragan tanto....
¿ Por qué nunca van a саgаr?
Estas preguntas nos tenían realmente preocupados en nuestra niñez, ¿¿¿o no?????
Estaban en el ejército, un alemán ,un gringо, guatemalteco y por último un mexicano.
En esto los levanta el general a las 5am y les dice:
- ¡A ver, h****es, levantense! nos vamos a la guerra.
Y se los lleva en un avión, pero en ese lapso se vuelven a dormir.
Cuando suena la trompeta y les dice:
- A ver voy a pasar lista.
Comienza por el gringо:
- ¡Contesta!
- Presente.
Y le dice:
- ¿¿Su arma??
- Me la rabaron mi capitán...
- ¡¡¡Su casco!!!
- Me lo rabaron mi capitán....
- ¡¡¡¡¡Sus botas!!!!
- Me las robaron mi capitán...
Y dice el capitan:
- ¡¡Saquenme este ****o, no sirve para nada!!
Y así paso соn todos hasta que le toca el turno al mexicano,
Este ni se paró, y le dice:
- A ver el mexicano... ¿¿sus botas??
- En la mochila mi capitán.
- ¿¿Sus ropas??
- En la mochila mi capitán...
- ¿¿Su arma??
- En la mochila mi capitán.
- ¿¿Su casco??
- En la mochila mi capitán.
Y dice el capitan:
- ¡¡¡Aprendan del mexicano!!! Éste sí va ala guerra , éste trae todo en su mochila, este si es bueno.
Y le pregunta:
- A ver ¿y su mochila soldado?
A lo que el mexicano le contesta:
- Me la robaron mi capitánnnn.. jejej
Un día para lucirse antes a la cámara de televisión y encadenao Chávez, entra a un salón de clases de niños y pregunta:
Jaimito, ¿Cuánto es 2 más 2?
- Es relativo, mi comandante, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.
- Ah…¿te crees muy vivo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.
- Los mandamientos son… Bueno, es relativo, comandante.
... - ¿Cómo qué es relativo? ¬¬'
- Es relativo, porque si son para varones son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.
- Eres un ****!, Jaimito!
- También es relativo, comandante, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ!.-----------