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• Los hombres son como: Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
• Los hombres son como: El Clima, No puedes hacer nada para que cambien.
• Los hombres son como: Las Licuadoras, Necesitas una, pero no estas segura para que.
• Los hombres son como: Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
• Los hombres son como: Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
• Los hombres son como: Tiendas departamentales, Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
• Los hombres son como: Rimel para pestañas, Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
• Los hombres son como: Palomitas de maiz, te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
• Los hombres son como: Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
• Los hombres son como: Lámparas de aceite, Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
• Los hombres son como: Estacionamientos, Los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
No, Comandante Chávez , es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club de los presidenciales y no puede ser readmitido. –¿Pero por que **** he sido expulsado? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese nеgrо Obama , que vota para que me expulsasen, pues yo le visto muchas veces соn una sospechosa cara de satisfacción en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín como lo hizo usted…………
Padecimiento. En el año 2205 logran dar соn el remedio y se lo aplican al presidente Chávez: ¿qué es esto Dios mío? pregunto el comandante, comandante, nuestros bisabuelos lo durmieron hasta conseguir la cura de la enfermedad y como ya lo logramos, le queremos decir que ya esta curado.
Chávez sale de la clínica y pide un taxi, llega un carro espacial y el mandatario ve edificios en el aire, y cosas ultramodernas, entonces pregunta:
¿ Dónde estoy?
El chofer del taxi responde: esto es Caracas comandante
¿ A como esta el petróleo?
No comandante, eso desapareció hace 100 años ...
¿ Y que estamos exportando?
Bueno, imagínese, plutonio, uranio, baba de pescado, y mujeres biónicas...
¿ Qué dicen los Estados Unidos de eso? pregunta extrañado Chávez...
Si le cuento comandante, hace 97 años que ellos, Rusia y Estados unidos se lanzaron
Unas bombas atómicas y los dos desaparecieron...
¿ Y cuales son ahora las potencias del mundo?
Bueno, Israel, y Venezuela comandante...
Entonces Chávez emocionado responde: ¡que bueno ! yo siempre supe que seriamos importantes en el mundo algún día...!
Al llegar a su destino Chávez le pregunta al chofer ¿cuanto le debo?
Y el taxista lo mira, se ríe y le responde:
Son 200 yen…¿Por qué en yen y no en Bolívares? Es que no te acuerdas **** e madre que tu no vendiste a China y ahora nosotros pertenecemos a los chinos por tus deudas que dejaste.-----………….
Un avión de las 'Bilbao Air Lines', única aerolínea соn pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbao Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, соn dos ****... Oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control:
-¡ Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbao y somos perfectamente capaces de aterrizar соn la mitad de la pista, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flарs extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán ****es, Patxi ! Jоdеr..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Jоdеr, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
Anchooo...!!
Esto es un hombre llamado Juan, que se encuentra соn un viejo amigo, y el amigo le dice:
- Que pasa Juan, que tal te va la vida.
- Рuff.. pos la verdad, mal.
- ¿Y eso por qué? - le dice el amigo.
- Pues que estoy en el paro, no tengo casi ni para comer..
- ¿Oye tu que sabes hacer? - dice el amigo.
- Pues se algo de electricista.
- Oye ahora que lo dices quedaba un puesto libre en un barco de electricista, pasate por ahí, ya verás como te lo dan. - dice el amigo.
- Pos no sé... es que yo tampoco se tanto de elecricista...
- ¡¡Pero si no tienes que hacer na, cambiar cuatro casquillos.. y eso lo sabe hacer todo el mundo, y además pagan muy bien!! - dice el amigo.
- Bueno venga vale voy para allá, pal barco.
Le cogen a Juan para el trabajo y el capitan le enseña las instalaciones, y le esplica el trayecto que van a recorrer.
- Vamos a ir desde Cádiz hasta Melilla y de Melilla a Cádiz. - dice el capitan.
Desde Cadiz a Melilla muy bien sin ningún problema, pero desde Melilla a Cádiz se apagan todas las luces del barco, se funden los plomos, vamos un desastre. Así que el capitan dice:
- Llamar al electricista.
Así que viene Juan sin tener ni****idea de lo que está pasando y le dice el jefe:
- Acompáñeme al cuadro de luces.
Bajan abajo hacia el cuadro de luces, abre el jefe el cuadro, todo lleno de cables rojos, azules, amarillos, de todos los coleres. Así que le dice el jefe a Juan:
- Échele un vistazo a ver si averigua el problema.
Se va el capitán a atender al personal y le deja solo a Juan. Coje Juan la linterna apuntando a todo el cablerío, se queda mirándolo moviendo la linterna de un lado a otro del cuadro de luces, pasa una hоrа, baja el capitán a ver si a averiguado el problema. Y Juan seguía igual mirando el cudro de luces соn la linterna hasta que se para y le dice al capitán:
- Mire usted esto va a ser de la calle.