Chistes de Parejas

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Miguel se muestra orgulloso de su pequeño utilitario, en el que ha llevado a su novia. Los dos llegan al campo. Después de un largo viaje, ella sale lánguidamente hacia un bosquecillo. Notando que él no la sigue, se vuelve y le anima:
- Date prisa en salir antes de que se me pasen las ganas. Miguel se esfuerza inútilmente y , luego, reconoce:
-¡ Hasta que se me pasen las ganas, no voy a poder salir de aquí dentro ...!

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Hola guapa, ¿qué tal?
- Bien, ¿tú? ¿a qué te dedicas?
- Soy rockero.
-¡ Guau! ¡Qué interesante! ¿Eres el cantante o qué tocas?
- No me has entendido, pico piedra.

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Estaba una mujer en cama соn su amante y aparece el marido...
- Qué соñо esta pasando aquí?
- Ves, ya te dije que era тоnто...

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Era San Valentín y la pareja de ancianos estaba en la cama.
- Antes cuando me enamorabas siempre me cogías la mano. El hombre le coge la mano.
- Entonces era cuando me besabas. El hombre un poco perezoso le da un beso en la mejilla y se acomodó para dormirse.
- Luego tú me mordías el cuello. Va el hombre y se levanta de la cama medio enfadado.
-¿ A dónde vas?
-¡ A buscar los dientes!

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Velas!? Qué romántico, qué celebramos?
- Nos cortaron la luz.

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-¿ Para ti cuanto significa nuestro amor?
- Mmmm pues la verdad nada.
-¿ Por mi amor?
- Porque es como el número cero -No entiendo amor -Sí, nuestro amor es sincero

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Era una pareja que se fue de luna de miel en tren. Iban sentados uno en frente a otro y pasan el túnel. Al terminar él se le acerca y le susurra:
- Sí supiera que era tan largo el túnel te haría de todo aquí mismo.
-¿ Cómo dices? ¿Entonce no has sido tú el que me estuvo tocando?

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El marido le dice a su esposa:
- Salgo a tirar la ваsurа, ¿quieres venir?
-¿ A tirar la ваsurа? ¡No, vaya un aburrimiento!
- Vale, vale... ¡como siempre dices que no salimos!

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Era una pareja de españoles que va a Nueva York, y donde el marido hablaba el inglés y ella no. En la aduana el empleado les pregunta:
- Buenos días y bienvenidos. ¿Podrían entregarme la documentación? La mujer que no entendía nada pregunta:
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
-¿ Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada. La mujer pregunta y el marido le traduce algo molesto.
-¿ De dónde vienen ustedes?
- Somos españoles. La mujer:
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de donde venimos.
-¡ España! Yo estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, соn muy buen clima y rica comida. Conocí a una mujer insoportable, no me dejaba en paz, muy pesada, me interrumpía, hablaba y hablaba y en la cama fatal.
-¿ Qué ha dicho cielo?
- Dice que te conoce.

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-¡ Elisa, te quiero, concédeme tu mano!
- Yo también te quiero, pero ¡necesito las dos!

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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico...
-¡ Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto.
-¡ Jоdеr Pepe! a qué viene ahora esa chorrada. Tú y tu manía de limpiar eso соn el periódico.

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Suena el teléfono en casa de los López. La señora López descuelga y exclama:
- No... no... noooo, ¡no me lo digas!, no puede ser... es increíble... Guarda silencio un instante, escucha y vuelve a decir:
- Oh, no... noooo, ¡no me lo digas!, no puede ser... es increíble... Y al fin cuelga. El señor López, intrigado, le pregunta.
-¿ Qué ha pasado? Y la señora López le responde:
-¡ ¡¡No lo sé, al final no me lo ha dicho!!!

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La esposa le enseña al marido su nuevo sombrero.
-¿ Qué te parece?
-¡ Nunca pasará de moda! Ella dice encantada:
-¿ Tú crees?
- Sí, aunque pasen los años siempre será igual de ridículo.

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Increíblemente a punto de cumplir las bodas de plata, la mujer le pregunta al marido sobre qué le regalaría.
- Tal vez un viaje a Japón. La mujer toda sorprendida dice:
- Guau, parece que ya no eres tan tacaño como en nuestra boda, si llegamos a las de oro ¿qué harás entonces?
- Tal vez te vaya a buscar.

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Se encuentran dos avaros y uno le dice a otro:
- Oye, ¿has perdido tu anillo de casado?
-¡ Qué va! Es que esta semana le toca llevarlo a mi mujer.

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-¿ Usted cree que hay algún matrimonio feliz?
-¡ Cómo no!, yo ya llevo cinco.

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Escúcheme bien, amigo mío: su salud es muy escasa. De hoy en adelante, va a tomar muy poco alcohol y como máximo cinco cigarrillos al día. ¿Y cómo anda sexualmente?
- Tres veces por semana: lunes, miércoles y viernes. El miércoles tendrá que borrarlo de la lista.
-¡ Imposible! ¡Es el único día que estoy en casa... Mi esposa me mataría!

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- Hombre Manolo, ¿cuánto tiempo? Me dijeron que te habías casado.
- Sí, sí, ya ves, que cosas...
- Entonces, ¿qué tal es eso del matrimonio? Nunca te había imaginado en ese papel jaja -Bueno, a decir verdad en el inicio está bien, pero lo complicado viene luego, justo cuando sales de la iglesia.

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Una pareja va de vacaciones a Roma, y el marido pregunta en la recepción del hotel el horario de las comidas:
- Mire, el desayuno lo servimos de siete a once de la mañana. La comida, desde las doce del mediodía hasta las cuatro de la tarde; y la cena, de seis de la tarde a doce de la noche. Y el marido le dice a su mujer:
- Cariño, no nos va a quedar tiempo para ver la ciudad.

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Una pareja que lleva casada desde hace muchos años ha estado sin hijos hasta que, inesperadamente, ella se queda embarazada, y en su fecha debida da a luz un niño соn los cabellos tan rojos como el fuego. PEro lo singular es que, tanto el marido como la mujer, es que sus padres son morenos. Así que el marido, mosqueado, se va a consultar a un médico. Este le formula una serie de preguntas, hasta que llega a la frecuencia de las relaciones sexuales:
-¿ Lo hacen semanalmente?
- No.
- Entonces será mensualmente, ¿no es cierto?
- No -¿Acaso dentro de un plazo de tres meses?
- No -¿Quizá cada año?
- Sí, más o menos.
- Ya lo tengo -admitió el doctor, sonriendo.
- No hay duda: ¡Esos cabellos de su hijo se deben al óxido!

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