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Chistes de Parejas

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¿ Qué le dice una uva verde a una uva morada?
- Respira, respira..

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Cuál es el colmo de un Fotógrafo?
Que sus hijos se le Revelen

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En una discoteca una señora le dice a un jovencito:
-¿ Qué edad crees que tengo?
- Pues, por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, y por ese cuerpo 18.
- Guau! Tú sí que sabes camelarte a las mujeres... ¿y ahora qué vas a hacer?
-¡ La suma!

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Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

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Mi marido y yo somos inseparables.
¿ Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡ Cuando peleamos!

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- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- ¿Ves ese coche de allí?
- ¡¡Síiii!!!
- Pues una licuadora del mismo color.

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- Jo cariño, hace tiempo que no me dices nada соn amor.
- Veamos, mmmm... ¡amortiguador!.

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Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto соn espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja соn un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...

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¿ Cómo se deja callado a un hombre?.
Fácil: preguntándole en qué está pensando.

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– La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.
– Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
– ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
– No me he fijado.
– ¿Y de qué color son sus ojos?
- Ni siquiera he podido verlos.
– ¿Y su cabello?
– Yo no le pongo atención a esas cosas.
– ¿Y cómo se viste?
– Muy rápidamente…

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La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.

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En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Соn cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque соn las otras no me da sueño.

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor соn su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
-¡ Sigue asi que te vas a quedar sin amigos!

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Conversación de Whatsapp:
- Mi amor, ¿estás enfadada? (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...)
- No.

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Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en реlотаs?
La mujer lo mira y responde:
- Y, van a decir que me case соn vos por dinero.

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