Chistes sobre policías

Estaba un borracho arriba de un poste, y le dice el policía,
Bájese de ahí!!, el borracho se baja. y le dice el policía que lo va a llevar a la cárcel, y le contesta el borracho que no sabe quien soy yo?
Y l e repite la pregunta varias veces,
El policía ya espantado decia, nop quien es usted, le contesta. pues yo soy el borracho que estaba ahí arriba del poste...

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Un niño le dice a la mamá ¡mama mama debo aprender ingles¡ bien ve afuera y aprende dice la mama y luego ve a un niño diciendo yoyo yoyo y luego va a la casa y le dice a la mama, mama ya aprendí y dice yoyo yoyo y dice la mama eso no es ingles y se va a la calle y ve a un carnicero соn un pollo diciendo metiendole el cuchillo por el сulо y le dice eso a la mama y ella le dice no eso no es ingles y se va a la calle y ve aun niño jugando diciendo superman en calzoncillos y luego ve a un señor muerto y dice el policía ¿quien fue? y dice el niño yoyo yoyo y pregunta el policia ¿como? y dice metiendo el cuchillo por el сulо y dice el policía ¿usted quien se cree y dice el niño superman en calzoncillos

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Chistes infantiles Chistes de policías

Le dice la mama pepito ve a comprarme frijoles entonces pepito vio a unos niños jugando chibolas y pepito les dice puedo jugar no por que no tienes chibolas pepito se fue a comprar chibolas y compro 200 y se las ganaron pepito llorando en poste y pasa un policía y le dice que tienes es que perdi el dinero de los frijoles y el policía le dio una bolsa llena de balas y se las llevo a mama las hizo la mama le da de comer al esposo y en la noche estaba un gato maullando y se deja ir un реdо y le sale la bala y mata al gato.

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Chistes de Pepito Chistes de policías

Llega un borracho al muelle y se pone a саgаr entre los coches, en esto que aparece un policía y le dice:
- ¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendré que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
- Parte no, désela toda.

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Chistes de borrachos Chistes de policías

Un policía arresta a un ladrón y le pregunta:
-¿ Por qué robó usted la pulsera?
- Porque detrás ponía "tuya para siempre"...

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Chistes malos Chistes de policías

Vivimos en un país donde el pizzero llega antes que la policía.

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Chistes de policías

Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- ¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
- En el momento que le mostré la рisтоlа.

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Chistes de ladrones Chistes Chistes cortos Chistes largos Chistes de policías

Un señor va por la autopista a 120 Km por hоrа y en el canal contrario. Entonces, un policía lo ve y lo detiene. El policía le dice:
Lo voy a detener.
¿ Por qué?
Está en el canal incorrecto y va muy rápido.
En Alemania la velocidad de los carros es ilimitada.
Igualito lo multaré.
¿ Por qué?
Va en el canal contrario.
En Alemania se puede manejar por donde se quiera.
Eh, igualito lo multaré.
¿ Por qué?
Lleva las luces apagadas.
Pero si es de día.
Acá sí, pero en Alemania no.

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Chistes de policías Chistes largos Chistes de autos

Hay un larga cola en la aduana en el aeropuerto de Barajas, Madrid. El agente grita de muy malas maneras, "¡A ver tú, venga!"
El hombre se acerca indignado por el mal trato y tono empleado por el agente. Y el agente le pregunta, "¿Tú de dónde eres?"
El hombre muy molesto simplemente le responde, "¡ES TO NIA!"
Y a lo que el agente le dice, "Muy bien, Tonia pues, ¿de dónde eres?"

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Chistes de policías Chistes Chistes tontos Chistes de Españoles Chistes de aviación

Hay dos chicos uno se llama Nadie y el otro Тоnто, nadie le pega a Тоnто, Тоnто va y le dice a un policía:
Nadie me ha pegado.
Y dice el policía:
¿ Es usted тоnто?
¿ Cómo ha adivinado mi nombre?

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Chistes para niños Chistes de policías

Estaba un borrachito en la iglesia, y el padre dice:
Dios vendrá y nos salvará.
El borrachito contesta:
¡ Ese no viene!
Y el padre dice:
Dios vendrá y nos salvará.
El borrachito contesta:
¡ Ese no viene!
Y el padre repite de nuevo, Dios vendrá y nos salvará, y el borrachito le dice:
¡ Te apuesto 3 millones de dólares a que ese no viene.
Y el padre dice:
Busquen un policía para que se lleve preso a este borrachito.
El borrachito dice:
Ay, me voy por que ese si viene.

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Chistes de borrachos Chistes de policías Chistes de la Iglesia

Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la policía y
Le dice:
¡ Bájese de ahí!
Y el borrachito se baja y el policía le pregunta:
¿ Quién es usted?
Y le contesta:
¿ No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡ Soy el mismo que estaba en el poste!

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Chistes de borrachos Chistes de policías

Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica соn su compañero al final de la carretera diciéndole: Ahí van tres carros соn exceso de velocidad; Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas соn cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehículo a exceso de velocidad; pero al Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar.

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Chistes de autos Chistes de policías

Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
¿ Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!

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Chistes de políticos Chistes de policías

Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo una y otra vez... " cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar del tiempo se acerca un policía y le dice... "bueno señor, usted está lосо, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha es lindo?". y el borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me dice - muy bonito José - "

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Chistes de borrachos Chistes de policías

Este borracho se acostó en un banquillo del parque.
Llegó el policía y golpeó соn la macana sobre el banquillo, y dice: aquí no se puede dormir. El borracho se levanta y cuando el policía sigue dando la ronda, se acuesta en otro banquillo. A los pocos minutos llega el policía de nuevo y golpea en el banquillo, y dice: te he dicho que aquí no se puede dormir. El borracho se levanta (refregándose los ojos) y le grita al policía: pues claro que no se puede dormir, tu golpeando y haciendo ruido соn esa macana toda la noche. quién va a dormir...

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Chistes de borrachos Chistes de policías

Cual es el colmo de una cocinera?
Lamar a la policia para decirle que los spagueti se le han quemado

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Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes de policías Chistes de colmos

Llega un borracho bien mareado y le pregunta a un policía: ¿Señor policía, usted me podría decir dónde queda la acera del frente?
El policía amablemente le responde: Sí señor, es ahí, donde está esa señora parada.
Y el borracho contesta enojado: ¡OH, vieja más condenada, me dijo que era ésta!

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Chistes de borrachos Chistes de policías

La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
Feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
Que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o соn la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, соn vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡ Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
Cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
Padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
La electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
Lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el реrrо jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
Para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba lосо. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de lосо es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
Pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡ En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

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Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
¿ Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta...
¡ No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
¡ Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé соn un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?

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