Chistes de religión

Los chistes más nuevos de esta categoría
Cuando el jefe no mira...
Когато шефът не гледа... Кога шефот не гледа... When the boss isn't looking... Когда начальник не смотрит... Wenn der Chef niсhт hinsieht... Quand le patron ne regarde pas... Όταν το αφεντικό δεν κοιτάζει... Quando il capo non guarda... Patron bakmadığında... Коли бос не дивиться... Quando o chefe não está a olhar... Kiedy szef nie patrzy... När chefen inte tittar... Als de baas niet kijkt... Når chefen ikke kigger... Når sjefen ikke ser... Kun pomo ei katso... Amikor a főnök nem figyel... Când șeful nu se uită... Keď sa šéf nepozerá... Kai bosas nežiūri... Kad boss neskatās... Kad šef ne gleda...
Chistes de religión
Cuando estás en una oración profunda y sientes que el Espíritu Santo entra en ti.
Когато си в дълбока молитва и усетиш как Светият дух влиза в теб. Кога си во длабока молитва и ќе почувствуваш како Светиот Дух влегува во тебе. When you're deep in prayer and you feel the Holy Spirit enter you. Когда ты глубоко в молитве и чувствуешь, как в тебя входит Святой Дух. Wenn du tief im Gebet bist und spürst, wie der Heilige Geist in dich eintritt. Quand tu es en prière profonde et que tu sens le Saint-Esprit entrer en toi. Όταν είσαι σε βαθιά προσευχή και νιώθεις το Άγιο Πνεύμα να μπαίνει μέσα σου. Quando sei in una preghiera profonda e senti lo Spirito Santo entrare in te. Derin bir duadayken ve Kutsal Ruh’un içine girdiğini hissettiğinde. Коли ти в глибокій молитві й відчуваєш, як Святий Дух входить у тебе. Quando estás em oração profunda e sentes o Espírito Santo entrar em ti. Kiedy jesteś w głębokiej modlitwie i czujesz, jak Duch Święty wchodzi w ciebie. När du är djupt i bön och känner den helige Ande komma in i dig. Als je diep in gebed bent en voelt dat de Heilige Geest je binnengaat. Når du er dybt i bøn og mærker, at Helligånden træder ind i dig. Når du er dypt i bønn og kjenner Den hellige ånd komme inn i deg. Kun olet syvässä rukouksessa ja tunnet Pyhän Hengen tulevan sisääsi. Amikor mély imában vagy, és érzed, hogy a Szentlélek beléd lép. Când ești în rugăciune profundă și simți cum Duhul Sfânt intră în tine. Když jsi hluboko v modlitbě a cítíš, jak do tebe vstupuje Duch svatý. Kai esi gilioje maldoje ir jauti, kaip į tave įeina Šventoji Dvasia. Kad esi dziļā lūgšanā un jūti, kā Svētais Gars ieiet tevī. Kad si u dubokoj molitvi i osjetiš kako Sveti Duh ulazi u tebe.
Chistes verdes Chistes de religión
El último nivel del budismo...
Последното ниво на будизма... Последното ниво на будизмот... The last level of Buddhism... Последний уровень буддизма... Das letzte Level des Buddhismus... Le dernier niveau du bouddhisme... Το τελευταίο επίπεδο του βουδισμού... L’ultimo livello del buddismo... Budizmin son seviyesi... Останній рівень буддизму... O último nível do budismo... Ostatni poziom buddyzmu... Den sista nivån av buddhismen... Het laatste niveau van het boeddhisme... Det sidste niveau af buddhismen... Det siste nivået av buddhismen... Buddhalaisuuden viimeinen taso... A buddhizmus utolsó szintje... Ultimul nivel al budismului... Poslední úroveň buddhismu... Paskutinis budizmo lygis... Pēdējais budisma līmenis... Posljednja razina budizma...
Chistes de religión
Веднъж лекар, строителен инженер и програмист, започнали да спорят - коя професия е по-древна. Најстарата работа Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker - sitzen am Stammtisch und philosophieren darüber, was wohl der erste Beruf der Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: A physician, an engineer, and an attorney were discussing who among them belonged to the oldest of the three professions represented. Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Un medico, un architetto e un avvocato si stanno confrontando su quale sia la professione più antica tra le loro 3. Il medico sostiene: "Secondo l'Antico Testamento Eva fu creata da una costola di Adamo...naturalmente per mano di un chirurgo!" L'architetto non è del tutto d'accordo e risponde:... Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welche ihrer Professionen die älteste ist. Der Maler sagt: "Schon die Urmenschen malten in Höhlen!" Der Pfarrer sagt: "Gott hat die Welt aus dem einzigen Chaos geschaffen!" Dagegen der Politiker: "Und woher kommt das Chaos?" En jurist, en læge, en arkitekt og en politiker diskuterer hvis erhverv er ældst: Juristen siger: "Mit erhverv er det ældste, fordi en af mine kolleger forsvarede Kain, da han havde slået sin bror... Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker diskutieren darüber, wer von den dreien den ältesten Beruf habe. Der Arzt: "Ganz am Anfang schnitt Gott Adam eine Rippe heraus und schuf Eva. Das war ja...
Chistes de médicos Chistes de profesiones y trabajos Chistes Chistes de religión Chistes largos Chistes de programadores Chistes de informática Chistes de ingenieros
Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajó en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas соn la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino соn todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue nеgrо:
1 - Llamaba a todo el mundo "hermano".
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron соn palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba соn parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
Chistes cristianos Chistes de religión Chistes de la Justicia
Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una мiеrdа de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡Venga ya hombre!
- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
Chistes largos Chistes Chistes de religión Chistes de comidas Chistes del infierno
El día que James Bond murió, llega al cielo y San Pedro pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Bond, James Bond.
- ¡Todos dicen lo mismo!, te voy a hacer una prueba, si la pasas te creo. Entra a ese cuarto, lleno de gente y me traes a Adán...
- Pasados unos minutos, James Bond, sale соn Adán. Sorpendido San Pedro pregunta: ¿Cómo lo hiciste?
- Fue muy fácil, era el único que no tenía ombligo.
- San Pedro vuelve a meter a Adán y ordena a todos que se cubran el estómago. Vuelve a retar a Bond. A los cinco minutos sale nuevamente соn Adán.
- ¿Pero cómo lo hiciste ahora?
- Era el único que no tenía costilla.
- Esta bien, la última prueba... San Pedro viste a todos igual y reta nuevamente a Bond.
Esta vez a los diez minutos, se escuchan gritos e insultos... Por fin nuevamente sale Bond соn Adán.
- ¡No lo puedo creer, tu eres James Bond!, pero dime ¿cómo lo hiciste?
- Fue fácil, me empecé a саgаr en la madre de todos los presentes y el único que no se ofendió fue este.
Chistes de religión Chistes Chistes largos Chistes de famosos
Ο εφημέριος και ο γάϊδαρος. Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an: "Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege." Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet: "Herr Pfarrer, ich... Een pastoor vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te halen. "Daar heb ik niks mee te maken", zegt de burgemeester, die een gloeiende hekel aan... Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. — Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase... Свещеник звъни в полицията: - Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя... - И какво, отче, прочете ли му молитва? - Не, реших първо на роднините да кажа. Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel. Hij weet niet goed wat doen en belt dan de burgemeester maar op met het verzoek om het dier te laten weghalen.... En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en död gris vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om grisen. Då sa polisen som ville göra sig rolig: - Jag trodde ni präster... Се вози попот со кола и наидува на мртво магаре на патот. Се јавува во полиција: - Се јавува попот. Има едно мртво магаре на патот па се јавувам да го отстраните некој да не се истумба. Полицаецот,... Intr-un Sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede Un magar mort intr-un accident de masina si Suna imediat la politie. - Sunt preotul satului. Am Gasit un magar mort. - Si ce, zice... Užeina kunigas į policijos nuovadą ir praneša, kad ant gatvės guli suvažinėtas šuo. Policininkas: - Tai, kunigėli, palaidokit jį ir tiek. - Žinoma, mes jį palaidosim, bet pamaniau, kad giminėms...
Chistes de religión Chistes de la Iglesia
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