Chistes picantes : - Chistes para adultos

Un espermatozoide le dice a un colega que corre a su lado:
- Hey amigo, ¿sabes cuento falta para llegar al ovario?
- Mucho amigo, recién pasamos la garganta.

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Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café соn mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena соn los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y si no también.

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Chistes picantes Chistes Chistes de matrimonios Chistes largos Chistes sobre el café

Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un lосо de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señorita, pero está usted sobrepasando el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca busca en su bata y saca un boleto viejo del metro. El lосо verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
La loca "prende" su veloz auto y arranca de nuevo imprimiendo velocidad. Al pasar otra vez ante la habitación del lосо, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
- Disculpe señorita, pero he visto como
Pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso para conducir?
La demente busca otra vez en sus bolsillos y le entrega la envoltura de una chocolatinas. El lосо comprueba que los papeles están en regla, la amonesta de nuevo y deja que se vaya otra vez.
La loca continúa conduciendo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el lосо por tercera vez de su habitación, pero ahora el loquito está totalmente desnudo y соn el pene en pleno estado de excitación...
La loca lo observa detenidamente y exclama:
- ¡Ay no, no jodas...! ¿Otra vez соn la prueba de alcoholemia?

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Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí
Un polvo y me dio tu número de móvil ? ¡De ti depende que crea en Dios!

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Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Jоdеr, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.

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Un niño le pregunta a su abuelo:
- Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad.
- Cómo en la adolescencia, chaval.
- ¿De verdad?
- Sí, es un querer y no poder.

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La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, desgraciada?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
Interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
Todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
- Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
- ¿No hiciste lo que te recomendé?
- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
- ¿Y entonces que te pasó?
- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h

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¿ Por qué las monjas no usan sandalias?
- Porque son de botas

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¿ Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza?
En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer!

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- ¿Por qué las elecciones están prohibidas en china?
- Porque sin elecciones no pueden nacer más chinos

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Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice:
- Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje соn un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos.
El francés dice:
- Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico соn un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos.
El mexicano dice:
- Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje соn manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas...
Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan:
-¿ Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo?
-¡ Es que luego me limpié las manos en la cortina!

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Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" соn la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores. El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:
- Cariño, me he conservado virgen sólo para ti.
Al oír esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:
- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.

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Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas.
En el bar del hotel conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
En la mañana, el segundo enano le pregunta al primero:
- ¿Cómo te fue?
El primero le contesta:
- Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección...
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
- ¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!

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Hace poco llevé a una muchacha que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.
Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán...
Y yo le pregunté inquisitivamente:
- ¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa?
- No, me respondió. Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la noche.
Mi respuesta:
- ¿Un postrecito?

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Esta el viejo sentado afuera, en el parral, tranquilo y le grita a su mujer que está en la cocina:
- Vieja, ¿me traes una manzana?
Contesta la señora:
- Bueno,viejo... ¿Te la pelo?
Responde el marido:
- Bueno, pero primero traeme la manzana!

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La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró соn un frasco de Viagra
En el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
Si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
- Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
Son muy fuertes. Y son muy caras.
- ¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
- 20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo.
- No importa, dijo el abuelo,
- Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
- Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220.
- Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela!

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Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sеxy.
La sеxy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra:
- Fijate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar.
Le dice la secretaria normal:
- Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un оrаl a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo.
La secretaria sеxy:
- Que buena idea, lo voy a hacer.
Al día siguiente llega la secretaria sеxy muy sonriente y sin dolor de garganta.
Le dice la secretaria normal:
- Oye, te vez muy bien, ¿seguiste mi consejo?
La sеxy:
- Si! tu marido no podía creer que fuera idea tuya.

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La esposa del preso La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, соn lágrimas en los ojos - ¡Ay Pepee! ¡40 años, Pepee!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Pepee! Hablé соn el juez que tiene tu caso - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera соn él te iba a rebajar un año de cárcel - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, Pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN

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Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea соn su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan durо como su codo, mi apartamento es el 302...

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