Chistes de abogados

Los chistes más nuevos de esta categoría

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿ Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

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Un hombre en un juicio por haber robado en una tienda de ropa, le dice el Juez:
- Ahora va a ir a la cárcel ¿Porqué no pensó en su mujer y sus hijos?
- Lo siento señor juez, pero en esa tienda solo tenían ropa de hombre...

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Un matrimonio celebra sus bodas de plata соn una fiesta y muchos invitados, pero el marido está en un rincón, solo y triste. Un amigo le pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Por qué estás tan triste?
- Es que a los cinco años de casados pensé en asesinar a mi mujer, pero el abogado me dijo que pasaría veinte años en la cárcel.
- Bueno... ¿Y qué?
- No puedo dejar de pensar en que si lo hubiera hecho... ¡esta noche yo sería un hombre libre!

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Qué tal el abogado que te recomendé para la herencia?
- Muy bueno, ahora es toda suya.

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Durante una vista, un juez reconoce a un ladrón.
-¡ Tú otra vez aquí! ¡Espero que ésta sea la última!
- Señor juez, ¿es necesario piensa jubilarse pronto?

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Los tres hombres discutían acerca de cual fue la primera profesión en el mundo, cada uno defendía su posición. Primero el médico dijo:
- Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una costilla y crea a Eva. Luego intervino el arquitecto:
- Te equivocas ya que Dios creó al mundo entre penumbras y por tanto fue primero un gran arquitecto. Finalmente intervino el abogado:
-¿ Y quién creéis que creo al caos?

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-¿ Cuándo un abogado dice mentiras?
- Cuando abre los labios

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Tras finalizar el juicio, un abogado le pregunta a su defendido:
- Ahora que ya ha sido absuelto y todo ha acabado bien, dígame, sinceramente: ¿fue usted quien robó el banco?
-¡ Señor letrado -le responde el ladrón-, yo diría que sí, pero su alegato ante el jurado ha sido tan convincente que ya no sé qué pensar!

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- Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?

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Un fontanero va a casa de un abogado a reparar un grifo. Diez minutos más tarde, terminado ya el trabajo, le presenta la factura:
-¡ Pues serán mil euros! El cliente protesta, escandalizado:
- Pero ¿usted qué se ha pensado? ¡Yo, en mi bufete, por una consulta no cobro ni la mitad de lo que me está cobrando!
-¡ Qué me va usted a contar!
- Le responde el fontanero-. ¡¡¡Cuando yo ejercía de abogado, también cobraba la mitad!!!

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¿ Quién acaba todos los días debajo de los coches y sale siempre ileso? ¡El mecánico! ¿Cuál es el colmo de un fiscal? ¡Acusar... cansancio tras un largo juicio!

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- Hola Francisco, ya hace que nos vemos desde que tenías el lío соn la herencia. Mira tu por donde ahora me hace falta un abogado. ¿Qué tal te fue соn el tuyo, es bueno?
- Sí, muy bueno. Ahora todo es suyo

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Van a ahorcar a un barbero, y al preguntarle cuál es su última voluntad, contesta:
- Me me traigan a mi amigo el abogado. Lo quiero pelar.

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El niño viene соn una pregunta a su padre que acaba de llegar del bufete:
- Papi, papi, ¿sabes lo que es un mercenario?
- Sí, claro. Pues es un señor que se enfrenta a una o varias personas, y da igual en qué país. No tiene ideales y hace su trabajo únicamente por dinero.
- Ah, papi, como los abogados.

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Se reúnen 3 abogados en un bar y tras varias horas bebiendo sin parar chupitos y cubatas, un cliente les dice:
-¿ Qué hacen?
- Perder el juicio.

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El juez al acusado:
- Entonces, ¿insiste en que no quiere a un abogado?
- No, pienso decir la verdad.

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Va un abogado a un cajero a retirar dinero, un sitio dotado соn última tecnología en reconocimiento y соn una seguridad superior. Introduce la tarjeta y suena una sirena al tiempo que el altavoz grita: Ladrón, ladrón, ladrón... De inmediato el abogado la retira, respira aliviado y mete otra tarjeta mientras dice: Vaya, me confundí соn mi tarjeta profesional.

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El investigador fue junto al dr. y le preguntó:
-¿ Tenía pulso?
- No.
-¿ Verificó la presión sanguínea?
- No -Entonces, ¿es posible que estuviera vivo cuando empezó la autopsia?
- No creo.
-¿ Cómo está tan seguro?
- Porque tenía su cerebro en un tarro.
- No obstante podría estar vivo aún, ¿no?
- Hombre, podría estar ejerciendo de abogado en alguna parte, pero no creo.

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En una convención de científicos, un investigador señala a otro:
-¿ Sabías que hemos cambiado a las ratas por abogados?
- No, no lo sabía. ¿Y eso por qué?
- Por tres razones: Porque descubrimos que los abogados eran de largo los más abundantes. Porque nuestros asistentes no se encariñan tanto соn ellos, y tercero porque los abogados hacen cosas que una rata no hará nunca.

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Imagina que te encuentras encerrado, acorralado en una habitación соn 3 demonios, uno es Francisco Franco, otro Atila el Huno y luego está tu abogado. Te dan una рisтоlа соn sólo 2 balas: ¿qué harías?
- Dispararle al abogado 2 veces.

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