; ; ; Porque razon los cientificos ocupan cada vez mas abogados que ratas en sus experimentos ? 1) Hay mas abogados que ratas. 2) Nadie va a reclamar porque mates un abogado de mas. 3) La anatomia de los... ; ;

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Chistes y anécdotas de abogados, Chiste de abogado, Frase de abogados

Porque razon los cientificos ocupan cada vez mas abogados que ratas en sus experimentos ?
1) Hay mas abogados que ratas.
2) Nadie va a reclamar porque mates un abogado de mas.
3) La anatomia de los abogados es mas simple (no tienen cerebro, no tienen corazon, no tienen cojones, lo unico que tienen es boca y ano, y son intercambiables)
4) Los cientificos no se encari#an con los abogados.
5) Y finalmente.... hay cosas que una rata no estaria dispuesta a hacer !

Mama´en la escuela me disen alfajor bueno jorgito

Habia una vez chico que
Era vicioso en el golf una tarde
Juega afuera de la misa habia gente en la misa y el chico pone la bola y aputa y fall y el chico dice puta falle y las jentes oyen eso y se asustan de la misa y sale el padre y le dice al chico pecador dios teva a castigar y por los cielos sale un rayo y leda al padrecito y dice puta falle
Le Que riadar al chico el rayo
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¿ Por qué los bombillos se queman?....
Porque no estudian

Un abogado iba paseando por la calle y se encuentra un medico y dice voy a entrar y pondré la escusa de q no puedo distinguir el sabor de las cossas. entra y dice no puedo distinguir el sabor de las cosas y dice el medico tomate esto y dice el abogadoo buajj si esto es y dice el medico porfin lo as recuperado. al dia siguiente entra de nuevo al medico y dice señor e perdido la memoria y dice tomate esto y dice el abogado no q seguro q es , anda ya e recuperado la memoria

Saben cual es el color preferido de lo abogados ?? El color gris rata

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ... Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que esté de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.

El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿ Por qué no dice que fue usted?

Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta:
¿ Qué quieres?
¡ Entrar! Le dice en tono muy rebelde.
Y tú, ¿quién eres? Le dice San Pedro.
Y tú, ¿quién eres que me preguntas? Le dice el abogado.
¿ No me reconoces?, soy San Pedro, la mano derecha de Dios.
¿ Tener contrato de trabajo? Le pregunta el abogado.
Espera, espera, Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
¿ Quién es?
¡ No sé!
Entonces sale Jesús...
Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento.
Espera, espera, María anda a ver al de afuera.
Sale María...
¿ Qué quieres?
Entrar, le responde el abogado.
¿ Y quién eres?
Y tú, ¿quién eres?
Soy María, le dice, la esposa de Dios.
Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado.
Espera, espera,
Dios, ven a ver al de afuera.
Sale Dios.
¿ Qué quieres? Le pregunta Dios.
¡ Entrar!
Y tú, ¿quién eres?
Soy Dios, el dueño de todo esto.
¿ Tener contrato de COMPRA Y VENTA?

Esto es un señor que sabe apostar.
- Mira yo me saco la vida apostando , te cuento me apuesto 100 euros a que me saco el ojo.
- No creo que te saques el ojo asi que venga va apostamos.
- Se saca el ojo de cristal y dice mira dame 100 euros he ganado -buff en eso no pense.
- Bueno vamos a intentarlo con otra cosa me apuesto 100 euros a que tengo los huevos cuadrados.
- Como va a tener los huecos cuadrados venga apostamos.
- *se baja los pantalones.
- yo no los veo cuadrados.
- Esque tienes que palparlos.
- El tio los palpa y dice no no son cuadrados has perdido no eres tan bueno apostando.
- Bueno pero salgo ganando ves ese señor de ahi aposte 2000 euros a que me tocabas los huevos

Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta:
¿ Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

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