Últimos Chistes - Page 139

En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

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Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta:
¿ Cuáles fueron?
El señor le dice:
No muevas la escalera.

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Chistes de funerales

¿ Por qué el pollo cruzo la carretera?
Profesor: ¿por qué quería llegar al otro lado?.
Alumno: ¿cuándo?, ¿cómo?, ¿para qué?, yo no sé, yo no fui, yo no sabía,
Aristóteles: está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Bill Clinton: el pollo no cruzó la carretera, el pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo jamás cruzó la carretera. Bueno, debo confesar que sí lo hizo, y espero que el pueblo me comprenda y que me sepan perdonar.
Bill Gates: acabamos de lanzar el "pollo office 2020", que no solamente cruza carreteras, sino que pone huеvоs, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Cuauhtémoc cárdenas: no estoy por el momento en condiciones de responder a esa pregunta, necesito consultar a mis asesores, pero vamos a impugnarlo.
Darwin: a lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo y manera que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
El capitán Piccard: para ir donde ningún pollo ha podido llegar jamás.
El Dalai Lama: no preguntes. Siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.
Enrique Krauze: cuando el pollo tomó la decisión de cruzar, su principal objetivo era demostrar que podía cumplir соn sus aspiraciones, sin embargo, entendiendo el ambiente político e histórico, quizás, el pollo hubiera preferido nunca cruzar, la historia lo juzgará en su determinado momento.
Ernesto Zedillo: el pollo va bien. Las estadísticas indican que, a pesar de los varios automóviles que lo han golpeado por causas ajenas a nuestro gobierno, el pollo está ya muy cerca de llegar del otro lado, si nos unimos y seguimos aguantando el sacrificio que la nación exige.
Fidel Castro: porque era un traidor. si fuera un pollo соn convicciones se habría quedado de este lado de la carretera para luchar por los suyos y por la revolución.
Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sеxuаl, donde el pollo representa al falo y la carretera a la madre perdida durante la infancia.
Hemingway: para morir. bajo la lluvia.
Hipocrates: debido a un exceso de humores en su páncreas.
Javier Latorre: ¿¡tooodos quieren saber, por qué el pollo cruzó!?
Jesucristo: porque está escrito que el hijo del hombre vendrá para dejar que los pollos atraviesen al reino de los cielos.
Joaquín López Dóriga: el pollo cruzó, digo, cruzó el polluelo, porque cruzó, eso no se puede negar, negar eso no se puede, el pollo ha cruzado, se atravesó, pasó del otro lado, se decidió a pasar.
Jose Ramon Fernandez: lo que pasa es que el pollo fue manipulado por televisa.
Labastida: bueno, hay que tomar las cosas соn calma, este país es libre, el pollo seguramente tomo esa decisión, después de un largo proceso de razonamiento político y, estoy convencido, de que соn el transcurso de los días, esta situación se resolverá favorablemente, muchas gracias.
Maquiavelo: la cuestión esencial es que el pollo cruzó la carretera. ¿a quién le importa el porqué? el fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Martín Luther King: yo sueño соn un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar todas las carreteras sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Marx: era una inevitabilidad histórica debido a que se encontraba inmerso, aún sin quererlo, en la lucha del proletariado contra la burguesía.
Moisés: y dios bajó de los cielos y le dijo al pollo:
"Cruza la carretera". y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Platón: porque buscaba el bien.
Ronald Reagan: se me ha olvidado pero fueron los comunistas.
Saddam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzáramos 50 toneladas de gas nervioso contra el pollo estuvo plenamente justificado.
Sor Juana Inés de la Cruz: hombres necios que cuestionais al polluelo sin saber que sois vos la razón de los mismo que cuestionais.
Vicente Fox: es que la calle estaba llena de alimañas, víboras prietas, sanguijuelas, alacranes, corrucos, garrapatas...

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Chistes de la escuela Chistes militares Chistes de ¿Por qué...? Chistes de presidentes de EE. UU.

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿ Ha llamado algún iмвéсil, María?
No, usted es el primero, señor.

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Chistes largos Chistes de teléfonos

¿ Cómo se disculpa un químico a otro químico?
Ácido sin querer
¿ Cómo acusa un químico a otro químico?
Ácido tú culpa
¿ Cómo se despide un químico de una química después de una cita?
Ácido agradable
¿ Cómo de quejan dos químicos al salir de un restaurante pijo?
Ácido un robo
¿ Qué le dice un químico a otro al salir de una conferencia de Arnold, Smith y Winter sobre la evolución dirigida de enzimas y anticuerpos?
Ácido interesante
¿ Qué le dice un químico a otro químico al salir del laboratorio?
Ácido una pasada
¿ Qué le dice un químico fаn de Neymar a otro químico al ver a Neymar tirado en el césped?
Ácido falta
¿ Qué le dice un químico a otro al notar la falta de un compañero en el claustro de profesores?
Ácido diputado
¿ Qué le pregunta un químico a otro químico al salir de una colonoscopía?
¿ Ácido doloroso?
¿ Y qué le contesta el otro químico?
Ácido fatal
¿ Cómo se despiden dos químicos?
Ácido un placer.

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Chistes de ¿Qué le dice...?

Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor:
Me vende este televisor.
¡ No!, aquí no se atienden atlantes.
El atlante sorprendido le pregunta al vendedor:
¿ Cómo sabe usted que soy atlante?
Y el vendedor le responde:
Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.

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Chistes Chistes de atlantes Chistes de vendedores

¿ Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

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Chistes cortos Chistes de vampiros Chistes de abogados Chistes de la Justicia

Entra Ramonet a un chiringuto de la playa соn 2 pibones y pregunta: Per favor em posaras 2 coca-coles?,
A lo que el camarero pregunta; familiars?, i diu ; nooooo putes pero tenen set!

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Chistes de camareros

Este es un hombre que va a un bar y pregunta:
Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
Sí.
Y él dice:
Pues das un salto, y me traes una cerveza.

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Chistes de borrachos Chistes Chistes de hombres Chistes de bares Chistes de Cerveza

Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡ Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás lосо? ¿qué haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡ Sí hombre!, соn la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?

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Chistes de locos Chistes de bares Chistes de Cerveza

Un chinito se ganó un viaje 5 estrellas y todo pagado a USA. Estaba en el restaurante, y cuando le dieron el menú, no entendió nada, exasperado, le preguntó al camarero:
¿ Qué me recomienda?
El mondongo es exelente.
Esta bien, déme mondongo.
Pasada una semana que el chinito estaba allí, el pobre estaba harto del mondongo, porque sólo eso comía, pues sólo eso conocía.
Andaba muy triste cuando se encontró соn un amigo suyo.
Hablando, el chinito le contó su problema.
Ah, pero yo descubrí algo nuevo, ¡Ensalada!
El chinito se fue muy contento, y en la comida le dijo al camarero:
¡ Quiero ensalada!
Muy bien, ¿De qué la desea?
¡ De mondongo!

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Chistes crueles Chistes de camareros

Llega un señor al bar y pide tres copas, el camarero le dice que si no desea una por una, a lo que responde:
- No, las tres, yo te voy a pagar y me las tomo como yo quiera.
Pasa una semana que iba a diario y pedía tres y se las tomaba.
Un día el cantinero le pregunta:
- Pero, ¿por qué pide tres copas?
Y responde el borracho.
- Es que una es para mí, y las otras dos, para mis dos amigos.
Hasta que un día llega el borracho y dice:
¡ Dame dos copas, camarero!
- Veo que se ha peleado соn uno de sus amigos.
Y responde el borracho:
- No, no, para nada, es que yo he decidido dejar la bebida.

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Chistes de borrachos

- Camarero! Hay un pelo en mi flan!
- Ya lo sé, es de huеvо!

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Chistes de camareros

En un bar соn poco éxito, entra un hombre a tomarse el desayuno:
Hola, buenos días, póngame un café соn leche y una magdalena, por favor.
El camarero le pone el café соn leche y la magdalena, que da la casualidad que coge una del fondo del cajón que llevaba más días hecha que la monalisa, y se la pone, el hombre echa el azúcar, remueve su cafecito, abre la magdalena, la pone en el café, y la magdalena hace, sssrrrurfchhh, y se chupa todo el café соn leche, el hombre asustado deja la magdalena en el plato y dice:
Camareroooo, por favor póngame otro café соn leche y a la magdalena ponle lo que quiera.

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Chistes malos Chistes tontos Chistes de hombres Chistes de bares Chistes de comidas Chistes sobre el café

Un pingüino entra en un bar y se dirige al camarero.
- Perdone, ¿por casualidad ha visto usted a mi hermano?
- No sé, ¿cómo es?

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Chistes de bares Chistes de camareros

Camarero !!! hay una mosca nadando en mi sopa !!!!
No , señor . si se fija bien vera ke camina sobre los fideos.

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Chistes Chistes de camareros

Esta es una tipa que se quería emborrachar en cualquier bar. Va y se emborracha. Y entonces el camarero como vio que la tipa estaba borracha de tanto beber Mahou pensó en hecharle un polvo. Va se lo hecha y piensa en meterla en un taxi. Va y el taxista también le hecha uno. Llegan al hotel. Y el recepcionista también le hecha un polvo. Al día siguiente vuelve la tipa al mismo bar. Le dice el camarero a la tipa:
- ¿Lo mismo de ayer?
Y le dice la tipa:
- ¡No que de tanto beber Mahou me escuece la chona!

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Chistes verdes Chistes de borrachos Chistes largos Chistes de hoteles

Un señor le dice al camarero:
- Quiero una tortilla.
El camarero le responde:
-¿ La quiere española o inglesa señor?
El señor responde:
- Ya no importa, ¿acaso voy a hablar соn la tortilla?

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Chistes Chistes de camareros

Esto era un indio que llegaba todos los días a un bar y decia:
- Tu poner copa de wiski fuerte.
El camarero se la da y al dia suiguiente llega el indio y dice:
- Eso no ser fuerte.
Y así un montón de días hasta que el camarero se mosquea y le da lejía mistol wiski birra y de todo y se lo da al indio y llega al dia siguiente el indio y se pone el camrero:
- ¿Qué era eso fuert o no? - y dice:
- No para mi, pero para el caballo si porque yo pegar реdо y matar caaballo.

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Chistes de borrachos Chistes de vaqueros e indios

Esto es uno que llega a un puticlub y lee en un cartel :
"Cerveza y polvo 3€"
El hombre sorprendido entra y pregunta: oiga, eso del cartel es verdad? "Si si claro" contesta el camarero , "suba y la primera puerta a la derecha".
El hombre entra y se ve a una tía impresionante y pregunta a la chica:
"Oye, pero esto es verdad? La chica dice:
"Si claro que es verdad, es que no tengo clítoris" Y el chico contesta: bueno pues nada, ponme una heinekken!

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Chistes de camareros Chistes de Cerveza

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