Beste moppen - Page 126

Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman:
"Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept:
"Geschenk van God, mee naar de bosjes."
De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt:
"Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Krijgt 'ie als antwoord:
"Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."

19 0

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hеl.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

19 0

Religie moppen Werk en Beroep moppen

Een man moet in de druk café even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij. Op het briefje staat:
'Ik heb erin gespuugd.' Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat.
Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog.
Alleen heeft iemand erbij geschreven:
'Ik ook.'

19 0

Absurde moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt:
"Dokter, ik ben zo slap."
Zegt die dokter:
"En hое gaat het met het seksuele verkeer?"
"Nou, 's kijken dokter": maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag."
"Ja, geen wonder dat je zo slap веnт."
Hij zegt:
"Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?"
Zegt ie:
"Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

19 0

Mannen en vrouwen moppen Dokter moppen Seks moppen

Ik kom bij een Hollander thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen.
Ik zeg:
"Wat is er man, ga je opnieuw behangen?"
Zegt hij:
"Nee, ik ga verhuizen!"

19 0

Moppen over buitenlanders

Een Nederlander komt binnen bij een Belgische supermarkt. Zeer luid begint hij te klagen over de prijzen. "Het is gоdvеrdомме stervensduur hier. Oplichters !"
De Nederlander pakt uiteindelijk een fles cola, een zак сhiрs en een brood en gaat naar de kassa. Heel stoer vertelt hij de kassabediende:
"Hee, sorry hооr, maar ik heb alleen maar een biljet van 100 euro bij me."
Waarop de bediende zegt:
"Ach meneer, daar hoeft u zich toch niet voor te schamen. U кunт gewoon de zак сhiрs terugleggen hооr."

19 0

Moppen over buitenlanders Geld moppen

Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt:
"Noem een popgroep of ik verkracht je."
Zegt de non:
"Doe Maar."

19 0

Seks moppen Kerken moppen Nonnenmoppen

Ik ken grap over een bloem.
In het engels is ie nog flower.

19 22

Zwarte humor

Een homofiel vraagt de slager om een stuk bloedworst van een kilo.
Slager :
'In plakjes snijden, meneer?'.
Homofiel :
'Denkt U soms dat mijn rеет een sjoelbak is?'.

19 0

Seks moppen

Een man:
"Mag ik je even storen?"
Andere man:
"Ja, wat is er?"
Eerste man:
"Niets, ik wilde alleen maar even storen"

19 0

Absurde moppen Droge Moppen

A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath...
"Mama" he asked, "Are these my brains?"
Mama answered:
"Not yet"...

19 0

Seks moppen

Sam and Becky are celebrating their 50th wedding anniversary. Sam says to Becky, "Becky, I was wondering - have you ever cheated on me?" Becky replies, "Oh Sam, why would you ask such a question now? You don't want to ask that question..."
"Yes, Becky, I really want to know. Please..."
"Well, all right. Yes, 3 times..."
"Three? Well, when were they?" he asked.
"Well, Sam, remember when you were 35 years old and you really wanted to start the business on your own and no bank would give you a loan? Remember, then one day the bank president himself came over the house and signed the loan papers, no questions asked?"
"Oh, Becky, you did that for me! I respect you even more than ever, to do such a thing for me. So, when was number 2?"
"Well, Sam, remember when you had that last heart attack and you were needing that very tricky operation, and no surgeon would touch you? Then remember how Dr. DeBakey came all the way up here, to do the surgery himself, and then you were in good shape again?"
"I can't believe it! Becky, you should do such a thing for me, to save my l ife. I couldn't have a more wonderful wife. To do such a thing, you must really love me darling. I couldn't be more moved. So, all right then, when was number 3?"
"Well, Sam, remember a few years ago, when you really wanted to be president of the golf club and you were 17 votes short..?"

19 0

Seks moppen Geld moppen Banken- en bankiersmoppen

3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1 "als ik win hoop ik dat ik een jongen ben."
Zegt de 2 "ik hoop dat ik een meisje ben."
Zegt de 3 "rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm."

19 0

Seks moppen Gevangenismoppen

Een man zit zonder benen in een rolstoel te bedelen aan de kerk. Plots passeert daar een vrouw die naar de mis gaat en ze geeft de bedelaar 50 euro. De man schrikt ervan en denkt dat de vrouw verkeerd gegeven heeft. Hij roept de vrouw terug en zegt "Mevrouw ge hebt zeker gemist van het geld dat je mij hebt gegeven."
"Nee nee" zegt de vrouw "je moet er maar een paar nieuwe schoenen mee kopen."
Natuurlijk was de man geschokt en hij werd boos. Na de mis wacht hij tot de pastoor buiten komt om hem dit voorval te vertellen. Toen hij het verhaal vertelde aan de ietwat verwarde pastoor - niet bij de zaak door een probleem in zijn parochie - zei deze:
"Veegt daar maar je voeten aan jong, en zij content da ge toch iets hebt".
Wederom een vernedering en heel boos vertrekt de man naar huis. Zijn buurvrouw staat buiten nerveus te wachten omdat ze ongerust was over haar man. Toen hij eindelijk arriveerde en zijn verhaal deed, antwoordde ze:
"Maar Jef toch, gij веnт toch ook vlug op je tenen getrapt hооr!"

19 0

Geld moppen Pastoor Moppen Burenmoppen Kerken moppen

Een machinist die altijd stipt op tijd op het station aankomt komt op een dag ineens tien minuten te laat.
De baas vraagt aan de machinist:
"Je веnт altijd zo keurig op tijd en nu ineens ben je veel te laat, hое komt dat nou?"
"Nou," zegt die machinist, "er lag langs het spoor een lekker wijf, helemaal naakt! Dus ik stoppen en ging even over haar heen."
"Ja, ja, en ze heeft je zeker ook nog gepijpt?"
"Nee," antwoordt de machinist, "ik kon haar hoofd niet vinden...

19 0

Seks moppen Bazenmoppen

Meisje tot dokter :
"Ik denk dat ik watertieten heb !"
De dokter :
"Dat bestaat niet"
Het meisje :
"Jawel want telkens mijn vriend met mijn tieten speelt, is mijn broekje nat"

19 0

Seks moppen Grappen over tieten

Een amerikaans zakenman komt op het vliegveld. Hij ziet een klein japannertje tussen 2 koffers staan, pratend tegen zijn horloge. De amerikaan, die gebrand is op nieuwe snufjes gaat naar de japanner om te vragen wat voor horloge dat is.
- Is iets nieuws uit Japan, miclo-computel-telefoon-fax-weleldontvangel-holloge-zendel.
- Ik koop hem voor 10.000 dollars!
De japanner neemt het geld aan en gaat weg.
- He, je vergeet je koffers!!
- Geen koffels, battelijen!!

19 0

Geld moppen Japannermoppen Amerikanenmoppen

2 hомо's komen van een partykeuh en willen thuisgekomen nog eens goed fuiveuh ...
De ene loopt naar een kastekeuh, neemt een pottekeuh met een doorzichtig wit zalfkeuh en wrijft dit over zijn piemelkeuh...
De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
"Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepekeuh..."
Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastekeuh, neemt een pottekeuh met een doorzichtig blauw zalfkeuh en wrijft dit ook over zijn piemelkeuh ...
"Wat is datteuh?" vraagt de ene....
"Dat is Vicks en dat is goed voor uw keelekeuh !!!"

19 0

Seks moppen

Een boer gaat zijn beste melkkoe verkopen, omdat hij er toch niet mee kan kweken en onderweg naar de markt komt hij zijn vriend tegen, die hem vraagt waarom hij zijn koe verkoopt.
Ja, zegt de boer, er valt toch niet mee te kweken, telkens als ik met haar bij de stier kom, gaat zij op haar buik liggen en steekt zij haar achterste poten naar achter, zodat de stier er niet op kan geraken. Dat is erg, zegt de vriend, maar is de koe niet van Kuringen afkomstig? Ja, zegt de boer, maar hое weet jij dat?. Awel, zegt zijn vriend, mijn vrouw is ook afkomstig van Kuringen.

19 0

Seks moppen Boerenmoppen

Karel zit op café en ontmoet er een prachtige vrouw van 40 jaar. Ze drinken wat en geraken aan de praat. De twee geraken erg opgewonden. De vrouw vraagt aan Karel of hij al ooit eens een triootje met een mama en een dochter heeft gedaan. Nee, zegt Karel. Dan is het vandaag je geluksdag, antwoordt de vrouw. Na een laatste glas rijden ze naar het huis van vrouw. Vol verlangen stapt Karel met de vrouw het huis binnen. De vrouw doet het licht aan in de trappenhal en roept naar boven: Mama, ben je nog wakker?

19 0

Seks moppen