Beste moppen

Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid...
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles...
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger...
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.
Relaties moppen Moppen voor ouders Schoonmoeder moppen
Je wist het misschien nog niet, maar je кunт vrouwen indelen in IT-categorieen:
- De Windows-vrouw: Je weet dat ze veel fouten heeft, maar je кunт niet zonder haar.
- De Powerpoint-vrouw: Ze is ideaal, om haar te presenteren op feestjes.
- De Excel-vrouw: Men zegt dat ze veel kan, maar je gebruikt haar alleen voor de gebruikelijke 4 basisfuncties.
- De Word-vrouw: Zij verrast je steeds weer, maar er bestaat niemand op de wereld die haar werkelijk begrijpt.
- De DOS-vrouw: Iedereen had haar, maar niemand wil haar terug.
- De Backup-vrouw: Je dacht dat zij alles had, maar als het er op aankomt,valt je opeens op dat er iets мisт.
- De Scandisk-vrouw: We weten dat ze veel goeds doet en dat zij alleen maar helpen wil, maar in principe weet niemand, wat zij werkelijk kan.
- De Internet-vrouw: Je moet betalen, om bij haar te kunnen zijn.
- De Server-vrouw: Als je haar nodig heeft, is ze altijd net bezig.
- De Screensaver-vrouw: Zij heeft werkelijk geen belangrijke functie, maar het is toch leuk om naar haar te kijken.
- De Hard-Disk-vrouw: Zij herinnert zich alles, op elk tijdstip.
- De E-Mail-vrouw: Van tien dingen die zij vertelt, zijn er negen absolute onzin.
- De Virus-vrouw: Net als je het niet verwacht, installeert zij zich in je woning en gedraagt zich daar als eigenaar. En als jij dan probeert haar te verwijderen, kom je er achter dat je veel zaken мisт, maar als je haar niet verwijdert raak je alles kwijt.
Relaties moppen
12 годишната Яна започват да и растат косми между краката и притеснено пита майка си. Майка и спокойно и обяснява, че това между краката и се казва маймунка и започва да и расте коса. На следващия ден на закуска Яна интусиазирано обяснява на кака си за маймунката и за това, че и расте коса.... A girl realized that she had grown hair between her legs. She got worried and asked her mom about that hair. Her mom calmly said: "That part where the hair has grown is called Monkey, be proud that... DAUGHTER: Mum! MUM: Whats wrong? DAUGHTER: I am worried. MUM: Why are you? DAUGHTER: Hair is growing here (between my legs). MUM: Wow! that place where hair is growing is "monkey", so be proud... A girl noticed hair growing between her legs and asked her mom about it. Her mom said it was her monkey and it grows hair. So she told her sister and her sister said that aint nothing mines already... A girl notices hair in between her legs, frightened, she asks her mom what it is. Her mom replies with "It's your monkey, and all monkeys grow hair." Later that day her family is having dinner and... A little girl walks up to her mom and says my monkey is growing hair Later that day the little girl tells her older sister and here's the older sisters replie my monkey is already eating bananas... Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen. Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren. Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. "Sei froh... Zwei Mädchen begegnen sich vor dem Schwimmunterricht im Duschraum. Sagt die eine: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" Sagt die andere: "Ja, und Bananen frisst es auch schon!" Zwei Mädchen unter der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!" "Na und? Es frisst ja auch schon Bananen ..." Une jeune fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Une fille à sa mère - Maman pourquoi j'ai des poils qui poussent entre les jambes ? - C'est normal c'est ton petit singe qui grandit. La petite fille va voir sa sœur et lui dit. - Tu sais j'ai mon petit singe qui grandit. - C'est bien le mien il mange déjà des bananes. Due bambine sotto la doccia: "Ehi, guarda la mia scimmietta ha già i peli!" e l'altra: "Ah, la mia invece già mangia le banane!" Duas goratas passeano na praia de copacabana,uma delas perguntou p/ outra; — Aninha a minha macaca tá nascendo pelo; E aninha começou a rir.. E a outra sem entender pergunto a ela; — Aninha porque... Na net dus jovens conversam: — Ai fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo. — É, idai, a minha já ta comendo banana. Certa vez, Mariazinha, chegou a sua mãe e disse: — - Mãe, sabia que ma minha macaca já tá nascendo pelinho? Nisso, sua irmã maior vem e diz: — - Novidade, a minha já tá comendo banana! Duas meninas tomando banho, olhou para a ..... Da outra e falou: — Minha macaquinha esta nascendo pelo... E a outra falou: — E a minha, já esta comendo banana. Tinha duas meninas tomando banho juntas Uma de 13 anos e a outra de 14 Ai a de 13 fala para a de 14: — Olha, a minha macaquinha já tá criando pelinho! Ai a de 14 fala: — E a minha já tá comendo... A menina Lucia estava no banho e tinha esquecido de pegar o sabonete,ai ela Grita bem alto:_Mãee me da o sabão. E a mãe da menina Lucia chega no banheiro com o sabonete e diz:_Nossa filha você ta... Uma vez, uma mae,ao ver a sua filha sair do banho, ele vai ate o quartu da filha e ao entrar e ela ve a manina pelada e diz: — Nossa filha, que "macaca" peluda! A filha rapidamente a responde: —... UM dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada e a mãe disse: — Nossa como sua macaca está cabeluda a filha disse: — Ela já está até comendo banana. A loira entava no quarto da filha emquanto entava trocando de roupa. E a mãe loira disse para a filha minha filha voçe esta com a macaquinha peluda. E ai a filha responde. Mãe voçe esta por fora... Sabe o que a garotinha de 12 anos falou pra de20 e a de 20 anos falou pra de 12? 12 anos: E minha macaquinha ta criando cabelo. A de 20: E a minha já ta comendo banana A mãe chega no quarto, encontra a filha pelada e diz: — Filha, a macaquinha está peluda,hein!? A filha faz uma cara e diz : — Xii... Mãe, chego atrasada ,a macaquinha já está até comendo banana. Duas amigas de 14 anos estavão tomando banho juntas, quando uma olhou para a outra mostrando sua piriquita, e disse toda cheia de orgulho: — Olha só, a minha macaca já está peluda!!! E outra logo... Duas adolescentes conversando: — Flavinha, a minha macaquinha já está ficando toda cabeluda! — Bobinha! A minha já está comendo banana!! Uma adolescente olha para outra e diz:Amiga a minha macaquinha já esta criando cabelo. A amiga responde:Isso não é nada, a minha já esta comendo banana. Truusje komt aanlopen en zegt tegen haar moeder “Mam, ik krijg al een beetje haar op mijn kutje” Haar moeder schrikt op en zegt: “Truusje, dan mag je niet meer zeggen met die woorden. Je moet dan... Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder: 'Mam,er groeit haar op mijn kut'. Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien. Later op... Annie zegt:mamma ik krijg haar op me pruim! Mamma:nee annie je moet dat zo niet zeggen dan zeg je ik krijg haar op me aapje Annie:ik wacht op mijn groetere zus en vertel het haar Komt de grote zus... En jente var bekymret for at hun hadde fått hår mellom bena. Hun spurte moren om håret hennes. Moren hennes sa rolig: "Den delen hvor håret har vokst heter Monkey, vær stolt over at apen din har... Da jenta kom i puberteten gikk hun til sin mor å sa,; mamma jeg har fått hår nedentil!! Moren svarte,; vi kaller det å få hår på apekatten, sa moren Neste dag ved middagsbordet, sa jenta stolt til...
Seks moppen
Mientje is net 18 jaar en wil met haar vriendje op stap gaan ze kleed zich sеxy aan en draagt voor het eerst jarretelles. Ze gaat naar haar vriendje en ze zitten in het park. Ze vrijen lekker en ze laat haar vriendje haar sеxy jarretelles zien. De ogen van haar vriendje worden groot en pardoes valt hij bewusteloos achterover.
Het meisje is helemaal in paniek en gaat naar huis en vertelt haar moeder wat er gebeurd is. Nou zegt de moeder laat mij maar eens kijken. Ze tilt haar rok op en moeder valt ook spontaan flauw.
Helemaal in paniek rent ze naar haar huisarts, ze verteld het verhaal van haar vriend en moeder die omvielen. De dokter zegt, nou Mientje laat mij dan maar eens naar je jarretelles kijken. Ze tilt haar rok op en de dokters ogen worden groter en hij dreigt om te vallen. Mientje wil nu helemaal hoteldebotel weglopen doch de dokter roept haar terug. Mientje ik zie dat je de eerste keer jarretelles draagt, maar maak ze volgende keer vast aan je kousen ne niet aan je schaamlippen......
Seks moppen Hotelmoppen
Een dame heeft moeite om bij haar man zin op te wekken voor een potje sеx. Na jaren getrouwd met hem te zijn lukt het haar niet meer hem voor sеx te interesseren.
Ze besluit haar arts om raad te vragen.
De arts stelt haar voor om haar man eens heerlijk oraal te verwennen, maar de vrouw heeft werkelijk geen idee waar hij het over heeft.
"Maar hое moet dat dan?"
Vraagt de dame enigszins beschaamd. De arts is verbaasd en vraagt:
"Weet u dat dan echt niet? U weet niet wat pijpen is?" Waarop de dame ontkennend haar hoofd schudt.
"Ik zal het u uitleggen" zegt de arts en toont de dame een kunstpenis terwijl hij verder gaat met zijn uitleg. "U neemt de реnis van de man in uw mond, beweegt uw hoofd langzaam op en neer, en terwijl u dat doet probeert u telkens Honolulu te zeggen, probeer het maar even met deze kuntspenis, er is echt niets aan!"
De dame neemt aarzelend de kuntspenis in haar mond, beweegt hem zachtjes op en neer, en mompelt nauwelijks verstaanbaar Honolulu. "Ziet u wel?" zegt de arts, "er is niets aan! Als u dit bij uw man doet beleeft u beiden een heerlijke nacht!"
's Avonds ligt de dame naast haar man in bed en ze schuift zachtjes in zijn richting. Ze gaat met haar hoofd onder de lakens in de richting van het geslacht van haar man...
Daar aangekomen neemt ze hem in de mond en beweegt haar hoofd zachtjes op en neer. Haar man reageert blij verrast op het feit dat zijn vrouw iets nieuws heeft bedacht!
De dame beweegt nog steeds op en neer met haar hoofd terwijl ze de реnis van haar man in haar mond heeft, maar dan bedenkt ze dat ze nog iets is vergeten te doen, iets met een land of warme zonbestemming...
De dame denkt zich het weer te herinneren:
"Cran canaria, cran canaria, cran canaria....
Seks moppen
Een man die verzot is op motorrijden, overlijdt bij een ongeluk. Hij komt bij de hemelpoort en Petrus vraagt hem wat hij het allerliefst mee zou willen nemen de hemel in. De man hoeft niet lang na te denken en kiest ervoor zijn motor mee te nemen.
'Dat is goed zegt Petrus. 'Je mag alleen niet harder dan vijftig rijden in de hemel.' De motorrijder gaat er mee akkoord.
Op een dag toert hij wat volgens de afgesproken snelheid door de hemel, als er plotseling een motor aankomt rijden die wel honderdvijftig km/u rijdt.
De man rijdt verontwaardigd door naar Petrus en vraagt:
'Dat is ook mooi, je hebt duidelijk tegen mij gezegd dat niemand harder rijdt dan vijftig km/u in de hemel en nou wordt ik net ingehaald door iemand die wel honderdvijftig reed. Ное kan dat nou?'
'Ach,' antwoordt Petrus. 'Je hebt gelijk. Maar ja, dat was het zoontje van de baas.'
Religie moppen Bazenmoppen
Er was een man die voor het postkantoor werkte, wiens taak het was om alle post met onleesbare adressen te verwerken...
Op een dag kwam er een brief met een wankel handschrift aan God, zonder echt adres. Hij dacht dat hij het moest openen om te zien waar het over ging. De brief luidde:
"Lieve God,
Ik ben een 83-jarige weduwe en leef van een heel klein pensioen. Gisteren heeft iemand mijn portemonnee gestolen. Er zat 100 euro in, dat was al het geld dat ik had tot mijn volgende pensioenbetaling. Volgende zondag is het Kerstmis en ik had twee van mijn vrienden uitgenodigd voor een etentje. Zonder dat geld heb ik niets om eten mee te kopen, heb ik geen familie om naar toe te gaan en ben jij mijn enige hoop. Kan je me alsjeblieft helpen?
Met vriendelijke groet, Edna”
De postbode was geraakt. Hij liet de brief aan alle andere bedienden zien. Ieder groef in zijn of haar portemonnee en kwam met een paar euro's op de proppen. Tegen de tijd dat hij de ronde deed, had hij 96 euro verzameld, die ze in een envelop stopten en naar de vrouw stuurden.
De rest van de dag voelden alle postbodes een warm gevoel bij de gedachte aan Edna en het diner dat ze met haar vrienden zou kunnen delen. Kerstmis kwam en ging. Een paar dagen later kwam er nog een brief van dezelfde oude dame aan God.
Alle postbodes verzamelden zich terwijl de brief werd geopend. Hij ging als volgt:
"Lieve God,
Hoe kan ik je ooit genoeg bedanken voor wat je voor mij hebt gedaan? Door jouw liefdesgeschenk heb ik een heerlijk diner voor mijn vrienden kunnen bereiden. We hadden een erg leuke dag en ik vertelde mijn vrienden over je prachtige geschenk. Trouwens, er ontbrak 4 euro. Ik denk dat het misschien die klootzakken op het postkantoor waren.
Met vriendelijke groet, Edna”
Kerstmoppen Geld moppen Feestmoppen