Beste moppen - Page 256

Wanda's vaatwasser doet het opeens niet meer. Ze belt de reparateur maar omdat ze de volgende dag naar haar werk moet, vertelt ze de man waar ze de sleutel heeft liggen.
"Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over. Je hoeft niet op de hond, Spike, te letten. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL, ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Als de reparateur de volgende ochtend aankomt vindt hij zonder problemen de sleutel. Hij doet de deur open en ziet de grootste, gevaarlijkst uitziende hond die hij ooit gezien heeft. En, net zoals Wanda gezegd heeft, de hond ligt rustig op het kleed en kijkt naar wat de man aan het doen was, zonder enige aanstalten te maken.
De papegaai echter, blijft maar vervelend doen tegen de man. Hij schreeuwt en vloekt de hele tijd en maakt hem daarbij voor van alles en nog wat uit.
Tenslotte krijgt de man er genoeg van en kan zich niet langer inhouden.
"Hou toch eens je кор, jij stomme, lelijke vogel!"
Waarop de Papegaai antwoordde:
"Pak hem, Spike"

0 0

Twee vrienden, allebei blond, zijn op vakantie in het Verenigd Koninkrijk en bezoeken een begraafplaats.
"Hey", zegt de ene, "kijk, hier ligt een man die 152 is geworden…"
De ander zegt:
"Echt waar? Wat is zijn naam?"
"Miles, from London!"

0 0

Blondjes moppen

Twee domme blondjes willen een auto kopen, leggen hun geld bijeen en hebben net 100 euro. Ze stappen naar een autohandel en klampen een verkoper aan. "Wij willen een auto kopen."
Vraagt de man:
"Wat hadden jullie gedacht uit te geven."
"Nou we hebben 100 euro."
De autoverkoper schiet in de lach en zegt:
"Daar kun je een stuur en een spatbord voor uitzoeken."
Ze besluiten op het aanbod in te gaan. Even later worden ze op de eerste de beste rotonde aangehouden door de politie, als ze daar rondjes draaien, de een broem broem roepend met het stuur stevig in haar handen, de ander ernaast met het spatbord stevig onder haar arm geklemd.
"Ik geloof dat er bij jullie een schroefje los zit," zegt de agent.
"Zie je wel," zegt een van de blondjes, "heb je net een auto gekocht of de reparaties beginnen al."

0 0

Blondjes moppen Geld moppen Politie moppen

Een vrouw vraagt aan haar man:
"Met hoeveel vrouwen heb jij geslapen?"
De man antwoordt heel fier: "Alleen met jou lieve schat! Met al die anderen bleef ik altijd zo lang mogelijk wakker!"

0 0

Relaties moppen

Er zit een Belg in de trein, in de ene hand heeft hij een tros bananen en in de andere een potje mosterd. Hij pelt de eerste banaan, doopt hem in de mosterd en gooit hem daarna uit het raam.
Daarna pelt hij de tweede banaan, doopt hem in de mosterd en gooit hem ook weer uit het raam.
Zo doet hij het met de hele tros. Bij de laatste banaan vraagt de man tegenover hem:
"Waarom doe je dat nu toch?"
Waarop de Belg antwoordt:
"Logisch toch? Wie lusт er nou banaan met mosterd?!"

0 0

Belgen moppen

Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor problemen. Ondanks de inspanningen van de piloot, stopt de motor ermee en stort het vliegtuigje naar beneden. De piloot geeft zijn pogingen om het vliegtuigje te redden op. Hij pakt een parachute en schreeuwt naar de passagiers:
"Ik geef het op! Pak een parachute en spring uit het vliegtuig". Vervolgens opent hij de deur en springt uit het vliegtuig.
Helaas blijken er nog maar drie parachutes in het vliegtuigje aanwezig te zijn.
Snel pakt de dokter er één en zegt:
"Ik ben een dokter, ik red levens, dus ik moet blijven leven," en springt naar buiten.
De advocaat volgt zijn voorbeeld en zegt:
"Ik ben een advocaat en advocaten zijn de slimste mensen ter wereld. Ik verdien het om te leven."
Hij pakt ook een parachute en springt naar buiten. De priester kijkt naar de kleine jongen en zeg:
"Mijn zoon, ik heb een lang en gelukkig leven geleefd. Jij веnт nog jong en hebt een heel leven voor je. Pak de laatste parachute en leef in vrede."
De kleine jongen geeft de parachute echter terug aan de priester en zegt:
"Geen zorgen Vader. De 'slimste man ter wereld' is zojuist met mijn rugzak naar buiten gesprongen."

0 0

Verkeer en Transport moppen Pilotenmoppen Pastoor Moppen Advocaten Moppen Luchtvaartmoppen

Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij opgevangen door een oudere dokter, die al jaren in de praktijk werkt.
Hij vraagt haar wat er aan de hand is. De vrouw doet haar verhaal. De oudere dokter kalmeert haar en vraagt of ze even wil gaan zitten zodat hij met de nieuwe dokter kan overleggen. Hij loopt naar de onderzoeksruimte en treft daar de jongere dokter aan.
"Wat bezielt jou in hemelsnaam? Mevrouw Jansen is 63 jaar oud heeft 4 volwassen kinderen en 7 kleinkinderen en jij hebt haar verteld dat ze zwanger is?"
De jonge dokter blikt of bloost niet en blijft rustig doorschrijven in het dossier van mevrouw Jansen. Zonder op te kijken vraagt hij aan de dokter:
"En? Is ze wel van haar hik af?"

0 0

Dokter moppen Opa en Oma moppen

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hое hij zich voelt.
"Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een kind van mij. Niet slecht hè dokter?!" zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt:
"Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een вееr voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en... PANG! De вееr viel dood neer".
"Hahaha," lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!"
"Precies, DAT bedoel ik," zei de arts...

0 0

Dokter moppen Ouderen moppen Jachtmoppen

Een super mooie 20 jarige studente loopt het kantoortje in van een jonge en knappe professor. Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën. Met een zachte en verleidelijke stem zegt ze:
"Ik doe alles om dit tentamen te halen."
Ze leunt verder naar hem toe, gooit haar haar naar achteren en staart suggestief in zijn ogen. "Ik bedoel..." fluistert ze, "... Ik zou echt ALLES doen!"
Hij kijkt op zijn beurt ook diep in haar ogen. "Alles?" vraagt hij
"Ja,... Alles!" zegt ze hijgend van opwinding.
De professort buigt zich naar haar toe en zegt op een fluistertoon tegen haar: "Zou je ook willen...
Studeren?"

0 0

School Moppen Werk en Beroep moppen Studentenmoppen

Jantje vraagt op een dag aan zijn vader:
"Papa papa, hое zijn de mensen ontstaan?"
"Nou," zegt vader, "het begon allemaal met Adam en Eva."
Jantje twijfelt een beetje aan het verhaal van zijn vader en gaat naar zijn moeder.
"Mama mama, hое zijn de mensen ontstaan?"
"Wij zijn door de evolutie zo geworden", zegt moeder, "wij waren eerst apen."
Jantje raakt hierdoor in de war en gaat weer naar papa om hem met het antwoord van moeder te confronteren.
"Papa, jij zegt dat wij door Adam en Eva gekomen zijn en mama zegt dat we afstammelingen van de apen zijn."
"Nou," zegt papa, "ik vertelde je over mijn kant van de familie en mama over het hare."

0 0

Jantje moppen

Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les. De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
"Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden DER, DIE en DAS in voorkomen?"
Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op. De juffrouw ziet dit en vraagt Jantje zijn zin op te zeggen.
Jantje zegt:
"Nou juf, meine schwester hat ein kindchen bekommen".
De juf antwoordt:
"Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in?"
Waarop Jantje zegt:
"Maar ik was nog niet klaar"
. En hij gaat verder:
"... Aber der die das gemacht hat, ist verschwunden".

0 0

Jantje moppen Moppen over Duitsers

Jantje komt bij papa en vraagt hem:
Papa wat is het verschil tussen “in principe” en “in feite”?
Papa denkt na en zegt: ‘Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan…’.
Jantje komt even later terug en zegt:
"Ja, dat zou ze doen".
Vervolgens zegt papa:
"Vraag het eens aan je zus."
Zo gezegd zo gedaan.
Even later komt Jantje terug en zegt:
"Ja, zij doet het ook voor 1 miljoen."
Vervolgens zegt papa:
“In principe” zijn we miljonairs, maar... “in feite” zitten we hier met twee hoeren opgescheept’.

0 0

Jantje moppen Burenmoppen

Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen. De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog.
De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurders kant. De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is. Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij:
"We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters."
De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken. De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt:
"We doen het!"

0 0

Politie moppen Belgen moppen

Being a modest man, when I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk:
“I hope the роrn channel in my room is disabled?”
To which she replied:
“No, it’s regular роrn, you sick ваsтаrd!”

0 0

Seks moppen Engelse moppen Hotelmoppen

Een meisje die non wil worden gaat naar een klooster om daar te spreken met moeder-overste die wil weten wat voor meisje het is. Moeder-overste geeft aan het meisje te willen testen:
"Stel", zegt moeder-overste, "je loopt over een landweggetje. Er is helemaal niemand in de buurt totdat er opeens een man voor je neus staat en je een oneerbaar seksueel voorstel doet. Wat doe je?"
"Nou", zegt het meisje, "dan vraag ik hem vriendelijk om weg te gaan."
"Heel goed" zegt moeder-overste, "maar wat als de man je toch begint te grijpen."
"Dan duw ik hem weg en vraag ik het hem niet meer te doen," vertelt het meisje.
"Heel goed, maar wat als de man toch terugkomt en je weer wilt grijpen," vraagt moeder-overste.
"Nou dan doe ik mijn rok omhoog," zegt het jonge ding.
"Je rok omhoog?" stamelt de oude non.
De jonge deerne zegt:
"Ja, want dan doet hij zijn broek omlaag en moet je dan eens zien wie het hardste kan lopen".

0 0

Seks moppen Nonnenmoppen

Een zakenman heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotel kamer. Na een vrij wilde middag valt de man in slaap en wordt vervolgens om 20.30 uur wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft aan zijn secretaresse de opdracht zijn schoenen hardhandig buiten over het grasveld te wrijven.
De secretaresse is enigszins verbaasd maar gaat aan de slаg terwijl de man een dоuсhе neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw.
Nadat de man heeft uitgelegd dat hij rond de middag met z'n secretaresse naar een hotelkamer is gegaan om ze vervolgens even lekker te nemen is hij per ongeluk in slaap gevallen.
De vrouw observeert haar man en zegt: Vuile Leugenaar, je веnт weer eens gaan Golfen heh!

0 0

Seks moppen Secretaresse moppen Hotelmoppen

Trijntje komt op zaterdagavond voor de eerste maal met haar verkering thuis. Ze gaan samen gelijk door de trap op naar haar slaapkamer. Een kwartiertje later komt de jongen alleen de voorkamer in. Daar zit de vader Geert in zijn stoel en gluurt over de krant.
Geert vraagt hem:
"Waar is Trijntje?"
"Oh ze heeft hoofdpijn en ik heb haar een aspirientje gegeven en haar in het bed gestopt".
"Dat is goed, jongen, maar wil je dan wel de rits van je medicijnkastje even dichtdoen."

0 0

Seks moppen Mannen en vrouwen moppen

Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje heeft. De chauffeur zegt: Dat kan ik niet maken, ik ben getrouwd en heb twee kinderen.
Na een kwartier vraagt de vrouw het opnieuw. Oké zegt de chauffeur, onder een voorwaarde, we doen het wel onder de vrachtwagen.
Als ze bezig zijn, ziet de man twee zwarte schoenen voor zich staan. Het is de politie. Zegt de politie: Wat ben jij aan het doen, waarop de chauffeur zegt, ik ben een lekke olieleiding aan het repareren. Zegt de politieagent, volgens mij kun je eerst beter naar je handrem kijken, want je vrachtwagen staat 200 meter verderop.

0 0

Seks moppen Politie moppen

Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sеx-kanaal:
“Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
"Hallo?" klinkt het zwoel.
“Hallo” zegt hij terug
“Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
"Wat kan je voor me doen?" krocht hij opgewonden
“Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal ingeolied. Met een geschoren kano en je moet mij...
”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.

0 0

Seks moppen Hotelmoppen

Dokter Serge heeft sеx gehad met één van zijn patiënten en hij voelt zich al de hele dag schuldig. Het maakt iet uit hoeveel moeite hij doet om het te probeerden te vergeten, zijn schuldgevoelens zijn gewoon te groot.
Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeert die schuldgevoelens kwijt te raken:
"Serge, maak je geen zorgen! Je веnт niet de eerste dokter die met één van zijn patiënten sеx heeft gehad en je zal ook niet de laatste zijn. Je веnт nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
Maar dan hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopt:
"Serge....... Je веnт dierenarts...."

0 0

Vuile moppen 18+ Dokter moppen