Beste moppen

Er zit een meisje in de trein, tweede klas, niet roken, midden van decoupe, hondje op schoot, bloemetje in de hand en blik op oneindig. Komt erplots een oude , dikke man tegenover haar zitten. De man knikt even goededag en steekt even later een sigaar op. De man schijnt ervan te genieten en paft lekker weg. Het meisje ziet dit met lede ogen aan. Allengs begint het haar flink te irriteren en na herhaaldelijk vragen, de man rookt rustig verder, is haar geduld op; het meisje barst dan ook uit haar vel; ze staat op, trekt het raampje open, grist de man de sigaar uit de mond en smijt de sigaar naar buiten. Voldaan gaat ze weer zitten. Perplex blijft de man een moment zitten, dan wordt ook hij boos; hij staat op, pakt het hondje van het meisje haar schoot en smijt het niets vermoedende beestje door hetzelfde treinvenster naar buiten... Gescholden dat ze heeft!, ze werd helemaal gek, de conducteur kan haar er nog maar net van weerhouden de noodrem te gebruiken. Bij het volgende station springt het meisje dan ook huilend uit de trein en begint te roepen naar haar hondje. Idefix, idefix (want zo heette de trouwe viervoeter)idefix, idefix!! Maar geen spoor van het hondje! De trein rijdt verder, kompleet met de oude, dikke man die intussen een nieuwe sigaar aan het opsteken is. Maar het meisje is wanhopig en blijft roepen. Eindelijk na een half uur roepen, wie komt daar in de verte aanlopen? Ja hооr, Idefix, het hondje van het meisje, en raad eens wat hij in zijn век heeft? Nou raad eens? Nee, niet de sigaar. Tien ton Staal.
Honden Moppen
Een vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.
De zaal staat op z’n кор van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’. Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’
De dames staan op de banken.
‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad
Geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’
De zaal is niet meer te houden .
‘De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’
Mannen en vrouwen moppen
Blondjes moppen
Twee gekken zitten al jaren opgesloten en hebben intensief therapie gekregen. Uiteindelijk worden ze ontslagen uit het gekkenhuis. Het is echter nogal laat op de avond als ze buiten komen en ze halen het niet meer met de trein tot thuis. Ze besluiten dan maar in een hotel een kamer te nemen voor de nacht. De ene gek trekt zijn pyjama aan en poetst zijn tanden, maar als hij terug
Komt in de slaapkamer, ziet hij zijn maat op het nachtkastje zitten, terwijl die zegt:
"Ik ben de nachtlamp."
Wat de zot ook tegen zijn vriend zegt, deze houdt vol:
"Ik ben de nachtlamp."
Potverdikke, ik moet naar het gesticht bellen voor hulp, denkt de gek, want mijn maat is duidelijk nog steeds getikt. Hij belt en de dokter zegt:
"Wees gerust, we komen hem dadelijk halen."
"Ja maar hee", zegt de gek, "dat kan toch wachten tot morgen, want ik zit hier anders wel de hele nacht zonder licht hee!"
Hotelmoppen
Regenwurm baden - Здесь нельзя рыбачить! - Риболова е забранен! Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle : Jasiu siedzi nad jeziorkiem i łowi ryby. Wtedy podchodzi do niego policjant i mówi: - Chłopcze, tu nie wolno łowić ryb. Będziesz musiał zapłacić mandat. - Ależ ja wcale nie łowię ryb. Ja uczę robaka pływać. Policjant zbity z tropu milknie, ale po... Een man zit aan een meer met zijn vishengel. Er komt een politieman aan. De politie zegt: 'Meneer, ik zal u een boete moeten geven, want u mag hier niet vissen.' De meneer zegt: 'Maar ik vis niet,... Bir gün Temel bir göle gidip balık tutmaya başlamış. Bir kaç dakika sonra Temel in yanına bir görevli gelir: - Ha sen ne yapıyorsun burada. Balık tutmak yasak diyor görmüyor musun? - Ben balık... Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich... Agent: "Meneer, u mag hier niet vissen, ik zal u een boete moeten geven". Visser: "Maar ik zit niet te vissen, ik geef mijn worm zwemles". Agent: "Dan krijgt u alsnog een boete van 25 gulden, uw... Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen. Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei zu schwimmen.
Sport moppen Vissers moppen Politie moppen
женился 60-летний на 20-летней. коллеги по работе спрашивают: - ну... Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo:... Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem... A seventy-six-year-old man married a woman less than half his age and took her off on honeymoon to the Caribbean. When he returned home, his sister asked him how it had gone. "Oh, it was wonderful," he said, "We made love almost every night." "That's quite a feat at your age," said the sister.... C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait... A 70-year-old man has never been married. One day, he meets a beautiful 17-year-old girl, and it is love at first sight. They get married and go to Florida for their honeymoon. When they get back,... Een paar mannen zitten bij de toog op te scheppen over hoeveel keer per week ze seks hebben. Zegt de eerste: "Ik heb alle vrijdagen seks." De tweede zegt: "Huh, ik heb heel het weekend seks."... Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu,kā ar seksu? - Lieliski!Gandrīz katru dienu! - Tavos gados? - Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien... Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă: - Cum stai cu sexul? - Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
Seks moppen
Иванчо върви по улицата и среща бременна жена. Το μωρό στην κοιλιά Малкия Ивайло пита една бременна жена: Esto era una vez una señora que estaba embarazada y el hijo le dice: Mamá, mamá, ¿tú quieres mucho al bebé? Y la mamá le dice: Sí, claro que lo quiero mucho. Y el hijo le dice: ¿Y por qué te lo... Küçük bir kız çocuğu hamile kadına yaklaşıp sorar: - Karnındaki şey nedir? - Bebeğim. - Af edersiniz ama niye çocuğunuzu yediniz? Küçük bir çocuk, hamile bir kadının karnına dokunarak: - Ne var sizin karnınızda teyze, Kadın: - Çocuğum var evladım, diye cevap verir. - Sizin çocuğunuz mu? - Evet. - Onu seviyor musunuz? - Evet.... Jasiu siedzi na ławce a obok jego kobieta w ciąży Jasiu nie wytrzymuje i pyta Jasiu: co tam pani ma? Kobieta: dzidiusia Jasiu: a kocha go pani? Kobieta: oczywiście Jasiu: to czemu pani go zjadła Маленький хлопчик роздивляється вагітну жінку. — Що це у вас? — показує пальчиком на живіт. — Це моє дитятко... — посміхається майбутня мама. — А ви його любите? — Звичайно, дуже люблю! — Тоді... Une fillette de 5 ans regarde avec fascination une femme enceinte , avec le temps et la curiosité , elle s'approca et dit : - Madame , y'a quoi dans ton ventre ? - C'est mon petit bébé . - Et tu... Enfant: Dis, Madame c'est t0n enfant que tu as dans ton ventre ? Femme enceinte: Oui mon petit Enfant: Et tu l'aimes ? Femme enceinte : Mais bien sûr Enfant: Ben pourquoi tu l'as mangé alors? Un niño estaba con su mamá y la mamá estaba embarazada y su hijo le pregunta: ¿ Mamá, mamá por que tienes la panza tan grande a lo que su mamá le contesta: Esque aqui adentro tengo a un bebé. En... W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę: - Co tam pani ma? - Dzidziusia. - A kocha je pani? - Oczywiście. - To... - Teta, o kodėl jūsų toks pilvas didelis? - Nes ten vaikas. - O jūs ji mylit? - Taip, labai! - O tai kodėl jūs jį suvalgėt? Un bambino vedendo il pancione della mamma chiede: "Mamma perché hai la pancia così grande??" E la mamma risponde: "Perché aspetto tuo fratello" E il bambino chiede: "Ma tu lo ami?" E la mamma: "Ma...
Belgen moppen Moppen over zwangere vrouwen