if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Beste moppen - Page 420
Skip to main content
Postzegels kopen?
TNT, of de georganiseerde misdaad?!
'E?postzegel van 0,44 cent graag.'
'Dat wordt dan een setje van vijf, meneer.'
'Ное bedoelt u?'
'Wij verkopen geen losse postzegels meer. Alleen nog setjes van vijf of tien postzegels.'
'Moet jij weten. Ik heb maar ? zegel nodig, geen vijf en zeker geen tien.'
'Sorry meneer, dit is een proef van TNT. En wat kan u het schelen. Neem gewoon een setje dan hebt u een lekker voorraadje.'
'Ik heb geen lekker voorraadje nodig. Ik heb ? zegel nodig voor ? brief.'
'Dan kan ik u niet helpen, meneer,'
'Daar zul je nog achter komen man.'Dus stop ik de brief in mijn zак en wacht af .
Daarna doe ik even een rondje langs vrienden en bekenden en noem daar de naam van de postmedewerker.
Twee dagen later stapt de postmedewerker mijn stamkroeg binnen en bestelt een pilsje.
'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt kroegbaas beminnelijk als altijd.
Hoe bedoelt u?'
'Wij verkopen geen losse pilsjes meer. Alleen nog setjes van vijf of tien pilsjes.'
'Ja, maar ik hoef maar ? pilsje!'
'Man, wat kan jou het schelen, neem gewoon een setje. Heb je een lekker voorraadje.'
'Wat nou, ik wil maar ? pilsje!!'
'Dan kan ik u niet helpen, meneer.'
Een dag later belt Achmed van de snackbar mij:
'Jouw postmedewerker staat in de rij, kom snel, kun je lachen.'
Dus spoed ik mij naar de snackbar waar postmedewerker net aan de beurt is als ik binnenkom:
'Een kroket graag.'
'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt Achmed.
'Jezus, jij ook al??? Wat is dit hee??'
'Wij verkopen geen losse kroketten meer. Alleen nog setjes van vijf of tien kroketten. Geeft toch niet? Heb je een lekker voorraadje.'
De volgende dag loop ik het postagentschap weer binnen; 'E?postzegel graag.'
Met wilde bewegingen trekt de postmedewerker een setje van vijf open en overhandigt mij een zegel.
'Dank u meneer. Tot ziens.'
In 2007 is een postzegel vierenveertig cent gaan kosten. Wij hebben het dan over zegels met de reclame van Unox rookworst erop, Heineken en God weet wie nog meer.
Met andere woorden ........... Een postzegel gaat van 0,39 naar 0,44 cent terwijl het gesponsord wordt door grote bedrijven in ruil voor reclame.
Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God:
"Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!"
God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt:
"Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?"
God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid:
"Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen.
Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje
Achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren:
‘Ik zou graag met je naar bed willen.’
‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,
Maar ik ben de bruid van de Heer en aardse sекs is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:
‘Pssst! Ik weet hое je sекs met haar кunт hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende
Poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,
En dan zeg je gewoon dat je God веnт.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,
Als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,
Ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:
‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,
Dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,
Dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!