Moppen

Nieuwste moppen in deze categorie
женился 60-летний на 20-летней. коллеги по работе спрашивают: - ну... Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo:... Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem... A seventy-six-year-old man married a woman less than half his age and took her off on honeymoon to the Caribbean. When he returned home, his sister asked him how it had gone. "Oh, it was wonderful," he said, "We made love almost every night." "That's quite a feat at your age," said the sister.... C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait... A 70-year-old man has never been married. One day, he meets a beautiful 17-year-old girl, and it is love at first sight. They get married and go to Florida for their honeymoon. When they get back,... "Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..." Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu,kā ar seksu? - Lieliski!Gandrīz katru dienu! - Tavos gados? - Jā,gandrīz pirmdien,gandrīz otrdien,gandrīz trešdien... Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă: - Cum stai cu sexul? - Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...
Moppen
Het is een mooie zonnige dag. Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. Hij besluit om in de boom te klimmen. Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. Hans flikkert naar beneden. Dood! Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan. Petrus zegt:
"Zo Hans wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!"
"Tsja," zegt Hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."
"Vervelend," zegt Petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."
Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen. Hij denkt:
"Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen." Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen. "Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit. "GVD," denkt hij, "hое kan dat nou!" en probeert het weer. "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks. "Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"
Hoort hij ineens:
"Hans! Hans! Wakker worden! Je sсhijт het hele bed onder!"
Moppen
Tarzan krijgt een ongeval en moet hierdoor een oog, een arm en zijn реnis missen. Hij gaat ten rade bij een wonderdokter die hem eens goed bekijkt. "Kijk" zegt hij, "ik heb geen onderdelen van mensen, enkel van dieren, maar wij zullen ons best doen." Hij plaatst het oog van een arend in de plaats, de arm van een aap en de slurf van in jonge olifant.
Tarzan moet een maand later terug op onderzoek komen.
Een maand later is Tarzan terug bij de dokter, die vraagt hое het momenteel gaat.
"Goed" zegt Tarzan, " ik heb alles gezien van op een kilometer afstand, ik kan uren aan een stuk in de boom hangen, maar ik heb wel problemen als ik door het hoge gras loop."
"Hoezo" vraagt de dokter.
"Awel" zegt Tarzan, "als ik door het gras loop, trekt die slurf tussen mijn benen plukken gras weg uit en probeert deze in mijn kont te duwen!"
Tarzan's Spare Parts Tarzan affronte un énorme gorille. L'issu du combat es t une cuisante défaite pour Tarzan, qui a perdu un oeil, un bras et son zizi. Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras... Tarzan havde engang mistet en arm et øje og sin penis. Derfor gik han til doktoren og spurgte hvad han skulle gøre. Så gav doktoren ham bare en abe arm et ørne øje og et elefant snabel. 2 uger... Chlap přijde k doktorovi: „Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?” „No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona.” Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na... Tarzan råkade ut för en olycka. Han miste ett öga, en arm och snoppen. Så han fick opererat in ett hököga, en aparm och till snopp en elefantsnabel. Vid en förfrågan en tid efter om hur det var,... U doktora: ,,Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?" ,,No, jedině, že bychom Vám tam přioperovali chobot od slůněte." ,,To by bylo skvělé!" Provedou operaci a za týden...
Moppen
Moppen
Er is een man met een Bijbelwinkel, en die zoekt iemand om Bijbels huis aan huis te verkopen. Dus hij plakt een bord op de etalageruit: gezocht: huis aan huis bijbelverkoper.
Komt er een man binnen, en die zegt:
"Ikkkkk zou graag bbbbijbels verkkkkopen."
Zegt de winkelier:
"Maar meneer, met uw spraakgebrek, zou u dat nu wel doen?"
"Ikkkkk zou ttttoch graag een kkkkans kkkkkrijgen."
"Nou ja," zegt de winkelier, "ik wil iedereen een kans geven, dus dan geef ik u ook een kans. Komt u maandag maar terug om negen uur."
De stotteraar komt terug op maandagochtend, en krijgt een flinke partij Bijbels mee. Om twaalf uur komt hij terug: alle Bijbels verkocht. Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: weer alle Bijbels verkocht. En weer vraagt hij om een nieuw pakket.
"Dat is best," zegt de winkelier, "maar nu wil ik eerst eens horen hое je het 'm lapt. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht!"
Zegt de man:
"Gggggewoon. Ikkkkk bbbbbel aan. Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik:`Wwwwwilt u een Bbbbbijbel kkkkkopen? Of mmmmmoet ik 'm voorlezen?"
Moppen
In de begindagen van de computers, toen bijna nog niemand internet had solliciteerde Jaak voor de functie als WC ontstopper bij Microsoft. Hij neemt de telefoon en bij gebrek aan veel kandidaten mag hij de volgende dag beginnen. Hij moet dan eerst wel zijn CV doorsturen per e-mail naar Microsoft.
Maar ... Jaak had geen e-mail en kon dus niet aan de slаg.
Jaak blijft niet stil zitten en gaat naar de markt. Hij koopt wat tomaten en verkoopt ze deur aan deur, met flinke winst.
Jaak doet goede zaken en na een weekje koopt hij zicht een vrachtwagentje en verkoopt tomaatjes van deur tot deur. Jaak doet het goed, hij is intussen een van de grootste tomatenverkopers van het land geworden als hij aan zijn pensioen begint te denken.
Jaak neemt de telefoon en belt naar de pensioenkas. Er zijn weinig problemen, Jaak moet gewoon zijn gegevens opsturen per e-mail. Tja, Jaak legt uit dat hij geen e-mail heeft. Natuurlijk zijn ze aan de andere kant van de lijn verwonderd, want ze kennen het bedrijf en zeggen. Maar Jaak, als gij nu e-mail had gehad dan had je de wereld kunnen veroveren. Je hebt wel goede zaken gedaan, maar met e-mail had je nog meer kunnen verdienen.
Zegt Jaak : Als ik e-mail had gehad ....
Dan was ik nu WC ontstopper bij Microsoft
Moppen
Семейство сменя паролата на семейния компютър. A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. Мъж сменя паролата на компютъра, жена му го гледа. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: Ein Mann kauft sich einen Computer. Zuhause beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: A female secretary was helping her new boss set up his computer and asked him what word he would like to use as a password to log in with. Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur. Il tape « monzizi ». C'est un gars qui se crée une adresse email et au moment de rentrer le mot de passe, pour se la jouer devant sa femme, il met ''Pénis''. Sa femme se met à éclater de rire car l'ordinateur indiquait: '' Trop court''... Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PC's fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!" Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort Penis fest. Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu... Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy: - Proszę wprowadzić hasło... Informatyk wystukuje hasło: penis. Na to komputer: - Przykro mi, ale Twoje hasło jest zbyt... Passwort : Penis „ihr Passwort ist nicht lang genug". Un gars un peu obsédé s'inscrit sur un site internet. Après avoir tapé son adresse-mail, l'ordi lui demande un mot de passe. Alors, il écrit : "ma bite". Un message s'affiche : "Trop court. Désolé,... Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención... Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur. L'homme, un peu macho, doit choisir son mot de passe. Il regarde sa femme fièrement et tape: "Pénis" Sa femme se met à se... Password Pene Password non abbastanza lunga Eräänä päivänä Keijon tietokone herjasi Keijolle: ”Create new password”. Suuressa miehisyydessään Keijo vaihtoi hymyillen salasanaksi ”penis”. Hymy kuitenkin hyytyi, kun tietokone ilmoitti... Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit... Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein schreibt der Mann:,meinpenis " in die Spalte . seine Frau krümmt sich vor lachen den Bauch : im Computer steht zu kurz Va povestesc mai jos un CAZ REAL, povestit de un prieten... O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de la birou. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a... Zadejte vaše heslo: Uživatel: "Penis" PC: Vaše heslo je príliš krátké! Le président veut s'inscrire sur un site de rencontre et doit rentrer un mot de passe, Il rentre "pénis" Que dit le confirmateur automatique ? Erreur ! Votre mot de passe est trop court !! Oggi sul mio computer ho voluto cambiare la password. Volevo mettere: pene, ma lui mi ha detto: ‘Nome troppo corto’.
Moppen
Moppen
Moppen